FAQ от психолога: шесть проблемных ситуаций для ребенка

Как подготовить трехлетнего ребенка к посещению детского сада?

Детский садик - совершенно новый опыт для ребенка, который может как помочь его дальнейшему развитию, так и послужить серьезным препятствием. В то же время, несмотря на разницу в последствиях, необходимо иметь в виду, что начало посещения садика - большой стресс для всей семьи, степень которого зависит от множества факторов - личностные особенности ребенка, тип контакта с матерью и отцом, семейная история, первое впечатление и многие другие. В связи с этим очень важно быть внимательным к любым изменениям поведения ребенка и держать активную связь с воспитателями. Первое время не стоит отдавать ребенка в садик на целый день, а дать возможность постепенно привыкнуть к новой обстановке и коллективу. Быть пунктуальными и всегда забирать ребенка в назначенное время, интересоваться происходящим в группе и оказывать ему поддержку, казалось бы, даже в мелочах - разрешать брать любимую игрушку с собой из дома, радоваться принесенным из садика поделкам, участвовать в жизни садика (например, приходить на утренники для родителей). И главное, помнить: дети мало обращают внимание на слова, а моментально реагируют на те эмоции, которые за словами скрываются. Поэтому прежде всего надо поработать со своим состоянием и быть абсолютно уверенным в том, что вашему ребенку садик пойдет на пользу.

В пятый класс ребенок пошел в другую школу, новый коллектив его не принял, началась травля. Учителя ничего сделать не могут. Как родителю вести себя в такой ситуации? Может, срочно забрать его из этой школы?

Ситуация конфликта с новыми одноклассниками встречается довольно часто. Для ребенка, особенно, когда он стоит на пороге подросткового возраста, столь резкие изменения привычного жизненного уклада воспринимаются очень болезненно. Первое, на чем должны сконцентрироваться родители в случае возникновения конфликтов, - физическая безопасность ребенка. Если его жизни и здоровью ничто не угрожает, то во главу угла становится безопасность психологическая. Ребенок должен чувствовать активное участие родителей в решении его проблемы, даже если внешне он этому сопротивляется и говорит, что справится сам. При этом родители не должны идти и решать все за ребенка, а, наоборот, своим спокойствием и поддержкой показать ему, что вы вместе с ним найдете выход из сложившегося положения. Вместе вы должны искать новые варианты решения проблемы. В этом случае, даже если вы почувствуете, что ничего, кроме смены школы, уже не поможет, то ребенком это будет восприниматься не как его трусость и побег, а ваше совместное и единственно правильное решение.

В средних классах школы хороший ученик забросил занятия после единственной двойки, полученной за задание, к которому долго готовился. Почему так происходит и как помочь?

Подростки в силу переходного возраста живут в мире полярностей, где нет полутонов, а есть только добро или зло, победа или поражение, черное или белое. Конечно, когда ты выкладываешься и получаешь обратный результат, вместо заслуженной "пятерки" и похвалы, это воспринимается как тотальный провал. В этом случае важно вывести подростка из ассоциации с ролью неудачника, в которой он прочно себя уже поселил, дать ему возможность посмотреть на эту ситуацию со стороны и создать картинку будущего. Как будто это кто-то другой из класса столкнулся с такой же ситуацией. Что сказать коллеге по несчастью в такой ситуации? Какие уроки можно вынести из этой передряги? Ведь так или иначе перед учеником стоит выбор - либо бросить все и опустить руки, не добившись в этой жизни ничего, либо стать сильнее и показать окружающим свои истинные возможности. Ответ на этот вопрос есть у каждого подростка внутри, только дать ему выход может человек, обладающий у него высоким уровнем доверия. Не всегда этим человеком может быть родитель, поэтому важно либо быть таким человеком, либо найти его в окружении. Тогда все получится.

Старшеклассник выкрасил волосы в ярко синий цвет (или еще как-то радикально поменял внешность). Как на это реагировать родителям?

Тут на самом деле два вопроса: как реагировать родителям и какой реакции от них ждет подросток. Важно понимать, что в этом возрасте подросток мечется между двумя дилеммами - принадлежности и уникальности. С одной стороны - хочется быть частью какой-то группы (отсюда любовь подростков к субкультурам), с другой - "неужели я буду таким же, как и все"? Родителям важно помнить об этом психологическом конфликте в голове бунтующего подростка и очень прочно стоять на максиме безусловной любви - даже если мне что-то не нравится в твоем поведении (внешнем виде), я все равно люблю и ценю тебя как уникальную личность. Если подросток будет видеть, что вы не испугались его, вы принимаете его со всеми его временными странностями, то сможете сохранить самое главное - доверие между вами. Оно не меняет свой цвет и останется с вами на долгие годы, став прочным фундаментов ваших отношений и после истечения подросткового возраста.

Ребенок требует завести собаку. Но родители не готовы: им некогда заниматься с псом, а на отпрыска надежда невелика. Как быть?

Тяга ребенка к животным - это всегда больше, чем просто праздный интерес, желание порадоваться и развлечься. Зачастую за этим стоит какая-то неудовлетворенная потребность, которую ребенок хочет компенсировать именно таким образом. Это может, к примеру, быть потребность в любви и внимании. Не обращаете ли вы в последнее время внимание на то, что стали меньше общаться с ребенком, не хватает времени на какие-то семейные прогулки и праздники или вы проводите меньше времени дома в целом из-за объективной загруженности на работе? Дети всегда очень чутко реагируют на такие вещи и ищут способы компенсации своих дефицитов. В то же время не исключено, что ребенок действительно просто хочет иметь животное дома. Попробуйте найти с ним какие-то альтернативы, вместо собаки возьмите какое-то животное, которое требует меньше внимания и обязанностей, чтобы дать возможность привыкнуть к необходимости ухаживать за кем-то, вполне возможно, что, ощутив на себе все "прелести" ухода, ребенку больше никого и не захочется, а вам будет проще на примере показать обоснованность своих опасений. Психологи давно доказали, что развитие ребенка, который имеет домашних животных, идет более интенсивно, чем у тех, кто не имеет такой возможности, поэтому лишать ребенка такой возможности вообще не стоит.

Подросток начал тайно курить. Не признается, но от него постоянно пахнет табаком. Почему он закурил? И как заставить его бросить?

Одной из ведущих психологических тем подросткового возраста является тема границ с родителями и противопоставления себя тем устоям, которые прочно заложились в семейном укладе. Именно поэтому в некурящих семьях подростки часто начинают пробовать курить, в непьющих - пить, в пуританских - искать приключения сексуального характера и далее по списку. Первое и главное, что важно помнить родителям: это совершенно нормальный процесс и беспокоиться стоит, скорее, тогда, когда подростковый возраст идет, а вы не замечаете попыток ребенка "раскачать" эти привычные границы. За счет такой конфронтации подросток лучше узнает себя и окружающих, определяет свои границы и получает энергию для дальнейшего роста и выхода в самостоятельную жизнь. Конечно, это не предполагает, что родители должны смириться с бунтом подростка и ждать, сложив руки, окончания пубертата. Наоборот, родители должны деятельно демонстрировать свое отношение к поведению подростка и обозначать собственную позицию к происходящему, с различной степенью интенсивности, в зависимости от степени его пагубности. Именно этого и добивается зачастую подросток - увидеть живую, эмоциональную позицию родителей. Ключевое в этом - родители психологически должны демонстрировать собой баланс - между непринятием деструктивного поведения и любовью и уважением к подростку как к новой, формирующейся личности. В этом случае подросток быстро получит то, что ищет, и его интерес к пагубной привычке пройдет. Однако стоит обратить внимание еще на один момент: курение является формой саморазрушающего поведения, хоть и типичного для подросткового возраста, но, тем не менее, может быть маркером более глубоких психологических противоречий. В этом случае лучше обратиться для очной консультации.