Опубликованный 20 октября материал "Он мне изменяет" ("РГ - Неделя" N 235 (4201) вызвал живой отклик читательниц. По нашей просьбе их письма комментирует специалист в области семейных отношений кандидат психологических наук Юрий Левченко.
"Не совсем с вами согласна. Порой в жизни сталкиваешься с элементарным предательством. Мы жили вместе 10 лет... хорошо жили... только на шестой год брака у нас родилась долгожданная, любимая дочка... было кесарево... долго приходила в себя... Потом плач, недосып... Он загулял, деньги давать перестал... Домой начал приходить поздно, а то и вообще не приходил... Как-то на мой вопрос: "Где ты был? Я волновалась!" - молча ответил пощечиной. Потом еще и еще... А я терпела: идти некуда, мама в другом городе, квартира приватизирована на его имя, у меня - ничего, только грудная дочка... Потом вроде отношения чуть наладились. Прощения просил, заботиться о нас начал... Но длилось это недолго. Потом... страшно вспоминать... у меня - внематочная. Прооперировали, удалили яичник... К жизни возвращалась тяжело... А муж пришел, только когда меня уже выписывали. Пришел с билетом на поезд. Оказалось, дочку он сразу отвез к моей маме. Я ему: "Как же я доеду? Швы еще не сняли!" - "А мне что до этого? Ко мне любимая женщина переехала... А ты мне не нужна - ты теперь только наполовину женщина..."
Елена
Юрий Левченко: Жить негде... денег нет... Это ведь такая малость - по сравнению с ценой, которую порой женщина платит за кусок хлеба и за метры квадратные. Ежедневные унижения, ежедневный самообман: вот сейчас, еще немного - и он одумается, устыдится. А чуть приголубит - все прощено и забыто. Цикл многократно повторяется. Но, обжегшись на молоке, не склонна такая женщина дуть на воду. Вот и получается: цена - ЖИЗНЬ. И часто ведь не только своя. Хотя я, конечно, понимаю, все это еще и от страха одиночества бывает. От страха одиночества пытается женщина порой "налаживать жизнь" с первым встречным, потом со вторым встречным. От идеала далек? Не беда! Исправлю! Еще одна иллюзия. Родители не научили, жизнь не исправила... Кто может исправить?
"В отношении к изменам с автором согласна полностью. В прошлом году пережила развод. И мне сейчас приятно вспоминать: до обвинений и обид не опуститься ни разу смогла. Но виноваты ли в разводах сами женщины? Виноваты ровно настолько, насколько ответственны за свой выбор. Какую выбрали работу, как воспитывают детей, какую выбрали для себя жизнь... Да и ухоженной быть всегда - не панацея от измен. Нет, нет и нет! Пусть это банально, но нужно любить себя и быть собой!"
Юлия Яковлева, 29 лет, г. Челябинск
Ю.Л: Отлично! И тогда тебя полюбят. Как сама себя оценишь, такую цену тебе и дадут!
"Самой приходилось играть разные роли... Уверена: женщина чаще в измене не виновата... Вот вы пишете: прабабки и прадеды в разных спальнях спали. А если квартирка малогабаритная и родители еще за стенкой? Ухоженной надо быть... Я, конечно, исключаю традиционный халат и бигуди, но шелковую пижамку каждый день не наменяешься... На женщине работа, дом, дети. Кто вправе поставить ей в вину, что животик у нее не такой подтянутый, как у выпускницы прошлого года Марии?"
Ю.Л.: Проблема не в количестве спален, не в качестве пижамок и даже не в свечах над ложем... Более того, мужика такими изысками обольщения (рекомендуемыми, кстати, фригидными западными психологинями) можно и напугать. Но раз женщина домашний воз тянет - значит, того заслуживает. Потому как этим вносит свою лепту в формирование вида "мужик избалованный". Хотя до нее, как правило, успевают поработать другие: мама, воспитательницы. Мужик этого вида рядом с хозяйственной и ответственной женщиной всякий раз оказывается не у дел. Но думаете, ему от этого хорошо? Ему от этого очень одиноко. А что касается тела красивого, все верно... Любит мужик посмотреть на красивое тело. А женщине разве чуждо любоваться красивым телом мужчины? Но дело-то ведь не в теле. Мужика избалованного нужно хвалить за малейшее хозяйственное усилие. А женщины делать этого не любят. Впрочем, на дороге этой движение двустороннее - здесь я согласен. Но говорим мы сейчас о женщинах.
...А во-о-о-н та брюнетка в короткой юбке какая таинственная, так и хочется... познакомиться. Даже имя ее уже тайна! Получается, каждая чужая женщина интересней жены уже по определению - конечно, если это не консьержка тетя Валя.
(Возможно, интересней. Только мужику нашему к такой и подойти порой страшно. Пошлет ведь, думает, она меня, такого маленького, пузатенького и с 20 копейками в кармане... Да и уходят часто не к самым красивым да длинноногим. - Ю.Л.)
Тупик? Ничего подобного! Просто не нужно заострять на этом внимание, не нужно себя мучить. Подумайте лучше, как выкроить время для отпуска, для души, для тела.
Простите всех: себя - за "несовершенство" облика после рабочего дня, готовки ужина и уроков с детьми. Его - за мысли об Анжеле, Марии, таинственной брюнетке. Их - за египетские загары и стразы в подтянутых пупках. У каждого своя жизнь. У каждого свои беды и радости. И все терпят, борются, ищут. Но знать, за чем высшее право - за штампом в паспорте или за внезапно вспыхнувшей страстью, не дано никому. Только те, кто решается рушить, пусть помнят: они заставляют страдать близких. Из-за любви или из-за собственной прихоти? Кто прав? Кто виноват? Никто. Никто ничего не должен, никто никому не обязан. Современная реальность. Страдают самые слабые - наши дети.
Анастасия, г. Москва
(Дети страдают, наблюдая, как папа унижает маму и как мама это терпит. Стоит только все расставить по местам - и дети сразу поймут, что лучше папа приходящий. - Ю.Л.)
"Мне 38 лет. Замужем не была, детей нет. В "анамнезе" две длительные связи с женатыми мужчинами. Первая длилась 8 лет. Прожила их с надеждой, что он вот-вот разведется. Потом нашла в себе силы связь эту разорвать. Но выстроилась связь другая. Ей уже шестой год. Только иллюзий у меня нет с самого начала. Мы сразу условились, что общее будущее для нас невозможно. Партнеру своему я верна - по-другому не умею. Но при этом считаю себя свободной и хочу, встретив достойного свободного мужчину, выйти за него замуж.
Мне никто не изменяет. Но в статье был затронут другой очень важный вопрос: чего хочет мужчина? Может ли у него в принципе возникнуть потребность искать не подружку для приятного времяпрепровождения, не сожительницу, а жену? Готов ли он нести ответственность?"
Мирослава
Ю.Л.: Иметь семью, растить детей, строить дом и сажать пресловутое дерево - все эти желания мужчинам свойственны не меньше, чем женщинам. Но вот беда: как это делается, многие из них просто не знают. Не учили их этому. Никто. Никогда. А зачем было учить? Общество долго жило по нормам религиозной морали. А в них - да убоится жена мужа своего. Жена должна, жена обязана. И никаких "вредных идей" о взаимопонимании и взаимной ответственности. Жизнь изменилась. Но традиции живучи. Выросшая в семье, где мама придавлена бытом, женщина жизнь свою строит так же. Впрочем, как и ее муж. Плохо ей, но научить сына жить иначе ни матери, ни отцу и в голову не приходит. И как ему потом быть счастливым? Впрочем, мы говорим про женщин. Так вот, милые женщины, любовь - условие для семейного счастья необходимое, но недостаточное. Неготовность мужчины нести равную с вами заботу о семейном счастье, равную с вами за него ответственность - основа гнилая. Даже при большой любви. Не держитесь за эту основу!
РГ: Юрий Николаевич, и Юля, и Анастасия призывают женщин принять себя такими, какие они есть. А Анастасия дает рецепт позволить и другим тоже быть другими, не судить, "не заморачиваться", а просто жить. Кому-то такая позиция, возможно, покажется "страусиной". Я же вижу ее наиболее реалистичной. А как считаете вы?
Ю.Л.: Страусиная позиция - это когда женщина прячет свое достоинство жены и матери в угоду стереотипам. А когда женщина имеет свою позицию, стремится быть собой - так мужу остается только перед ней преклоняться. Мужчины ведь не к загорелому пупку с пирсингом тянутся. Милые женщины! Не стремитесь стать будто с обложки гламурного журнала - стремитесь быть сексуальными, стремительными, амбициозными. Мужик - охотник. А вот за несложившуюся семейную жизнь себя одну винить не стоит. Строить семью - забота двоих.
И еще мнение
Полигамность - это миф
Ирина Корчагина, ДИРЕКТОР ЦЕНТРА "СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ":
- Во-первых, а также во-вторых и в-третьих, я категорически не согласна с положением о том, что природа сотворила мужчину полигамным. Полигамность мужчины при моногамности женщины - это миф, сотворенный не природой, а человеком. Точнее, людьми, а скорее мужчинами, чтобы укрепить другой миф - о настоящем мужчине, который в состоянии дать потомство от многих женщин. Но в истории человечества таких "настоящих мужчин" было всего несколько: Гильгамеш в Шумерах, Геракл в Греции, который за одну ночь покрыл 39 дочерей какого-то там царя. Ну и где-то, наверное, еще. Остальным мужчинам приходилось равняться на флагманов, а это так нелегко! Потому что когда в процессе эволюции человек становился человеком и начинал сознавать себя, что совершенно недоступно шимпанзе, мужчина начал осознавать страх перед женщиной.
Вот и приходится мужчинам придумывать о себе мифы. Мои наблюдения над людьми и мой психологический опыт привели меня к выводам, что большинство мужчин не сдвинутся с места в поисках новой дамы, если с имеющейся будет практически все тип-топ. Ну есть, конечно, патологические типы с комплексом донжуана, но это психическое отклонение, нездоровье на самом-то деле. И не они определяют всю популяцию мужчин.
Досадно то, что миф о полигамности мужчин тиражируют женщины, и этим, в первую очередь, как бы поощряют измены своих партнеров. Мне представляется, что сейчас очень важно всем женщинам объединиться, солидаризироваться и сказать "НЕТ" этим мифам, не поддерживать их, не повторять их на каждом углу. И это будет первым шагом навстречу устойчивым семейным связям без измен.