Родители негодуют на детскую ложь - при том, что чаще всего сами ее провоцируют.
- Сережа, скажи мне, что это за осколки и лужа на полу? Ты что, разбил свою чашку?
-Нет, пап (а сам глядит в сторону), это Барсик заскочил на стол, я хотел его прогнать (кашлянул, потер подбородок), а он... он побежал от меня и (длинная пауза) задел чашку.
Ругать или не замечать?
Явно врет. Ну что же с ним делать? С подобной ситуацией сталкивается хоть раз в жизни каждый родитель. Вся физиономия в шоколаде - а конфету "мухи съели". Пыль не вытерта, а дочка клятвенно заверяет, что убиралась. Как реагировать? Снова наказывать, ругать или делать вид, что ничего не заметили?
Почему наши дети врут, тем самым приводя своих родителей в негодование, а порой и в панику? Что делать, чтобы ребенок рос честным, искренним человеком, как довести до него, что врать - это стыдно, что всегда надо говорить только то, что происходило на самом деле.
Не уверен - не обещай
Час от часу не легче: история про Барсика вдруг дополнилась предисловием о том, что тот увидел в окне огромную страшную птицу с красным хвостом, бросился от нее, заскочил на стол...
Все понятно, очередная сказка, вы слышите их от своего малыша по нескольку раз в день. А это ложь или нет? Прямо скажем - во всей этой истории больше фантазии, чем лжи, и она больше говорит о том, что у мальчика хорошо развито воображение, нежели выдает в нем закоренелого обманщика. Поэтому не стоит паниковать и излишне драматизировать ситуацию, но, конечно, не стоит и выпускать ее из-под контроля. Если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.
Почему сын позволяет себе сказать неправду? Кто подсказал ему способ выкручиваться из ситуации подобным образом? Да мы с вами.
Нормальные родители, как правило, никогда специально не учат ребенка лгать, но они делают это незаметно сами для себя, собственным плохо осознаваемым примером. А дети между тем впитывают схему такого поведения буквально с момента рождения. Мама говорит плачущему младенцу: подожди, я сейчас покормлю тебя, - и задерживается минут на 15 за какими-то своими делами. Ребенок начинает ощущать, что что-то не так и его обманывают. А вспомните, сколько раз вы обещали сыну: "В субботу мы пойдем с тобой в цирк". Приходит суббота, и у вас, как всегда, находится масса неотложных дел. Или: "Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе котенка", и через день- "Извини, но у меня сейчас нет денег".
Так что, родители, если вы не уверены - не обещайте, а уж если обещали - выполняйте обещания. С того дня, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, он внутренне разрешит себе таким же образом поступать и с вами.
Иногда дети лгут, когда их собственный опыт показывает им, что ложь выгодна. Например, ребенок давал матери понять, что не любит младшего брата, и постоянно выслушивал от нее за это порицания. И вдруг к месту и не к месту от него посыпались уверения в любви к брату - и всякий раз мать вознаграждала его за эти слова поцелуем, а то и конфеткой, как "исправившегося". Из подобных ситуаций ребенок быстро извлек урок и пришел к логичному выводу: правду говорить - себе дороже, а с помощью лжи родителями - и не только ими - можно легко манипулировать.
Детей часто подталкивает ко лжи строгая система запретов, существующая в семье.
Родителей удивило, что ребенок в случае с конфетой начал изворачиваться и не сказал прямо, что съел ее, забытую ими на столе. "Что же, нам для него лишней конфеты жалко?" Скорее всего, не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше излишне резкого отказа в сладком, не устал ли слушать нудные нотации о здоровых зубах и вреде сахара? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя сказками про мух. Ребенок без спросу берет родительский мобильный, чтобы поиграть в игры, и врет, что не брал? Скорее всего он просто не может прямо попросить: заранее знает, что все равно не получит желаемого.
Малыш может врать и потому, что боится наказания, выговоров, упреков, и чаще всего он врет тому, кому правду говорить небезопасно. Сережа сломал дорогую игрушечную пожарную машину, подаренную ему отцом. Испугавшись возможного наказания - а наш папа бывает крут! - сын спрятал обломки под диван. Мне стоило больших трудов уговорить мужа сдержать гнев. В итоге между ним и сыном состоялся диалог о том, что у пожарной машины, видимо, было много работы, она потушила много пожаров, не выдержала и сломалась. А в конце разговора папа взял игрушку в руки, обнял Сережу, и они вдвоем стали разбираться, а нельзя ли что-то сделать, починить такую полезную людям машину...
Думаю, после этого он уже не должен бояться рассказывать родителям всю правду, какой бы неприятной она ни была, и будет уверенным в том, что они его любят и понимают - вне зависимости от совершенных им оплошностей.
В борьбе за правду
Воспитывая ребенка, старайтесь не создавать ситуаций, провоцирующих его на ложь, а именно:
1 Верьте ребенку. Как правило, дети на доверие отвечают тем же. Например, если вы заметили, что ребенок стал излишне агрессивным, не долбите ему: "Только попробуй подерись сегодня!" Лучше сказать что-то вроде: "Веди себя поспокойней и посдержанней. Из садика встречу тебя с сюрпризом". И купите ему какую-нибудь безделушку, сдержите слово со своей стороны. Если и сын в этот день был мирнее обычного, то вы заложили хороший фундамент для честных взаимоотношений.
2 Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Если ребенок разбил чашку и вы об этом догадываетесь, лучше скажите сразу: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Человек сразу поймет, что врать нет смысла.
3 Не учиняйте допросов, не унижайте ребенка. Если он сразу не признался, то настаивать и допрашивать бесполезно. Но если вы не уверены в том, что проступок совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: "Я надеюсь, твои слова - правда. Если нет - ты меня очень расстроишь".
4 Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам во лжи, обязательно покажите ему свою радость, а накажите условно. Дайте ему возможность исправиться, расскажите об отрицательных последствиях его поступка и объясните, как этих ситуаций в дальнейшем избегать.
5 Не подавайте ребенку дурной пример. Старайтесь сами никогда не лгать и уж тем более в присутствии ребенка, иначе отучить его от лжи будет очень трудно.
В этот раз мы решили представить вашему вниманию несколько ситуаций, в которых правильное поведение родителей помогало детям избавляться от привычки говорить неправду.
Рассказывает Елена, 22 года: В детстве если я разбивала тарелку (или вообще совершала что-то дурное), то сразу начинала искать способ, каким образом можно было бы избежать наказания. Моя фантазия тут была неисчерпаемой. Мне самой было стыдно так поступать, но я ничего не могла с собой поделать. Вероятно, я боялась. Страх этот прошел после следующего случая. Однажды меня послали сходить в магазин за кефиром. Возвращаясь с покупкой, я случайно зацепилась за порог подъезда и упала. Бутылка с кефиром разбилась. Я стала размышлять над тем, как теперь выкручиваться. Не успев ничего придумать, дома я сказала правду. Однако мои ожидания не оправдались. Никто меня не ругал. Более того, папа сказал: "Ну, что ж! Разбила, так разбила. Ничего страшного. С кем не бывает! Знаешь, сколько я в детстве всего перебил, страшно вспомнить! Молодец, что правду сказала". После этого случая я перестала врать родителям.
Татьяна, 29 лет. Кроха в первый раз соврала мне, когда ей было чуть меньше двух лет. Зайдя в ее комнату, я обнаружила на диване характерную лужу, а рядом с лужей - дочкину куклу. Дочь со святыми глазами сидела на горшке. Когда я грозно спросила: "Люся, кто тут описался?", она невинным голосом ответила мне: "Кукла". Отсмеявшись, я, неожиданно для себя, сказала: "Ну, тогда давай вместе за куклой уберем". Дочка с охотой взялась мне помогать. Мы все вытерли и с тех пор я с ее стороны вранья не замечала.