По правилам или по любви?
Он требует, чтобы все вокруг подчинялись его желаниям и как можно быстрее - независимо от того, насколько их желания выполнимы и соотносятся с планами окружающих. Если он не получает требуемого, то начинаются обиды, слезы, истерики, и так далее - в зависимости от возраста.
Откуда только такие берутся? Спросите об этом самих себя.
Многие родители сегодня поставили перед собой сложную задачу: как бы предоставить своему ребенку все самое лучшее, ни в чем его не обделив, и при этом сохранить более-менее комфортный образ жизни для себя. Конечно, воспитать избалованного ребенка не хочет никто, а вдруг начнешь воспитывать его "по-правилам" и недодашь ему любви, ласки, заботы?
Не откупаются любя
Здесь есть проблемы реальные и мнимые. Начнем со вторых, поскольку с ними родители сталкиваются в самом начале жизни ребенка.
Скажем сразу: самых маленьких избаловать нельзя. Одно-двухгодовалые люди очень нуждаются в тепле, ласке, внимании, телесном контакте с родителями. Громким криком младенец сообщает миру: я хочу есть, хочу пить, поменяйте мне памперсы, я устал, мне больно, мне жарко или холодно. Многие родители полагают, что, немедленно бросаясь к ребенку, тем самым избалуют его, и он начнет плакать беспрестанно, чтобы добиться их внимания. Но мозг новорожденного еще не может уяснить такие сложные формулы вроде "чем громче я буду кричать, тем быстрее придет мама". Беря ребенка на руки, прижимая его к себе по первому его требованию, вы в этом возрасте ни в коей мере не балуете его, а просто исполняете свой родительский долг.
Но естественное желание получать от родителей в первой поре жизни все без остатка может перерасти в полное игнорирование ребенком пределов своих желаний. Так что по мере взросления малыша вам нужно становиться внимательнее. Права ребенка должны постепенно уравниваться с правами других членов семьи. Согласна, это очень трудно осуществить, особенно если ребенок долгожданный! Разве можно в чем-либо отказать своему маленькому богу (вспомним главную бандершу из фильма "Снежная королева")? И родители готовы пойти на любые жертвы, чтобы выполнить каприз своего чада, уберечь его ото всего сразу, купить все по мановению маленькой руки...
Но так эта рука может никогда и не стать твердой рукой взрослого человека. А ведь роль родителей состоит прежде всего в том, чтобы помочь малышу вырасти! Желание порадовать ребенка во что бы то ни стало приводит к тому, что маленький человек испытывает сильное потрясение при первом же столкновении с действительностью, которая совершенно не собирается подстраиваться под его капризы. Ему будет трудно приспособиться к дет скому коллективу, ведь, воспитанный как маленький бог, он не умеет делиться, сочувствовать и, конечно, почти не имеет друзей.
Так что умная, чуткая любовь к ребенку предполагает умение выстроить для его желаний разумные пределы. Тут все просто и одновременно сложно: нужно научиться говорить ребенку "нет". Если вы будете тверды, то знайте, что малыш 3-4 лет сможет оценить вашу твердость и прекратит скандалить попусту.
Задаривая детей, родители демонстрируют не живое внимание, ласку, готовность поиграть, поговорить с малышом, а идут по более легкому пути - покупают новую игрушку. Но так как ребенок чаще всего очень быстро с этой игрушкой "наигрывается", ему становится скучно. И он тут же требует новых развлечений! Если ребенок видит, что окружающие готовы по первому требованию - а то и без оного - одарить его всем и сразу в ущерб себе, то из такого малыша почти наверняка вырастет избалованный эгоист.
Главное, что вы должны в каждый момент общения с ребенком уяснить для себя: на пользу ли ему идут ваши действия или вы предпринимаете их для своего личного спокойствия и комфорта.
Пазл в руки
Общих правил и рекомендаций о том, как воспитать неизбалованного ребенка, не существует - у всех родителей свой опыт и свои пути. Я предлагаю лишь несколько рекомендаций, которые могут помочь малышу стать самостоятельнее, воспитают в нем терпение и уважение к окружающим.
1 Отказывайте ребенку в его желании купить новую игрушку только тогда, когда это действительно невозможно и обусловлено серьезными причинами. Постарайтесь всегда объяснять ребенку свой отказ.
2 Приучайте ребенка не требовать от вас чрезмерного внимания и всего родительского времени и занимать себя самому. Для этого окружите его игрушками и книжками, которые он мог бы легко достать.
3 Учите ребенка терпению и умению ждать. Если вы заняты, а ребенок требует от вас, чтобы вы немедленно с ним занялись, предложите ему минут пять потерпеть. Постепенно увеличивайте это время.
4 Не стремитесь спасать ребенка от всех трудностей его жизни, иначе он никогда не научится справляться с ними сам. Пусть для начала, скажем, учится самостоятельно собирать небольшие пазлы. Разумеется, ребенок должен знать, что он всегда может рассчитывать на вас. Но в целом позвольте ему учиться на собственных ошибках.
Как известно, в Японии детей считают "драгоценным подарком Неба" и воспитывают совершенно по-особенному. Вот несколько примеров.
- В Японии редко увидишь плачущего ребенка. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год мать целыми днями носит его привязанным за спиной и ночью кладет спать рядом с собой.
- Японскому ребенку ничего не запрещают, от взрослых он слышит только предостережения: "опасно", "грязно", "плохо". Но если он все-таки ушибся или обжегся, мать считает виноватой себя и просит у него прощения за то, что не уберегла.
- Период "вседозволенности" у малыша продолжается до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком "как с королем", с 5 до 15 лет - "как с рабом", а после 15 - "как с равным".
- Есть у японцев прием воспитания, называемый "потерянный ребенок" или "майго". Когда малышу надоедает быть все время привязанным к матери, он начинает проявлять самостоятельность и любопытство. Ему дают возможность... "потеряться". Все окружающие хорошо знают этот трюк и находят "майго" безо всякой полиции и при этом дают ему понять: как это плохо оказаться "майго" и как хорошо опять найти маму.