"РГ" продолжает искать секреты семейного счастья. Мы искали их весь минувший год. Напомним, что поиски мы начали с дискуссии о цивилизованном разводе как поводе набраться опыта и создать новую счастливую семью.
Мы пытались найти их с помощью клуба бывших мужей (см. "Разбракованные", "РГ" N 6 от 15 января), где смотрели на развод глазами бывшего мужа, поэта и прозаика Дмитрия Дарина, а также адвоката и психолога. Мы искали их в разговоре с бывшими женами (см. "После любви", "РГ" N 15 от 27 января). И даже в разговоре со священнослужителями (см. "Брак небесный", "РГ" N 36 от 19 февраля). Искать рецепт счастливой семьи нам помогали актриса Лариса Гузеева ("Женился на другой", N 57 от 19 марта) и сваха со стажем Роза Сябитова ("Жена страшнее прокурора" N 81 от 16 апреля). Мы пытались выяснить, что такое неравный брак ("Брак с препятствиями", N 115 от 28 мая). Сегодня мы поговорим о том, как изменился институт семьи. Что ждет законный брак в ХХI веке? Что такое "гражданский брак": удобный вариант сожительства или настоящая семья, отвергающая формальности? В роли экспертов по семейным отношениям сегодня выступают демограф Анатолий Вишневский, писатель Алексей Варламов, социолог Елена Рождественская и семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Ответственность за поцелуй
Российская газета: "Гражданскими", то есть неофициальными мужьями и женами сегодня не удивишь никого. По данным социологов, всего восемнадцать процентов россиян не одобряют гражданские браки и чаще всего протестуют люди старшего поколения (данные "Фонда "Общественное мнение"). 63 процента россиян считают, если мужчина и женщина проживают совместно, ведут общее хозяйство, их можно считать мужем и женой, даже если они не заключили официального брака. Давайте прежде всего уточним, что такое брак сегодня?
Анатолий Вишневский: С точки зрения демографии, брак - это институт прошлой эпохи. Когда-то он заключался навсегда, предполагалось, что супруги так и проживут до конца дней своих вместе. Но все изменилось по многим причинам, и люди ищут новые формы существования, многие страны, в том числе и европейские, идут по пути создания других форм союза мужчины и женщины.
РГ: Но в европейских странах, где это практикуется давно, такие браки все-таки защищены законом. Вам не кажется, что у нас это просто безответственное сожительство? Сначала с одной попробовал, потом с другой...
Елена Рождественская: Если слушать вас буквально: "сначала с одной, потом с другой" - это называется вообще иначе. А когда с одной в одном месте, деля пополам все тяготы и хлопоты, экономически участвуя в быте, поддерживая психологически, и рожая при этом детей, что же здесь безответственного? По сегодняшней статистике в гражданских браках рост рождаемости опережает зарегистрированные союзы. Кстати, число таких союзов достаточно стабильно, оно не растет больше 10 процентов, так что вряд ли стоит паниковать по этому поводу. Другое дело, надо принять во внимание современные социально-демографические тенденции по проблеме старения модели брачности и рождаемости. Молодежь пытается освободить свое жизненное пространство, чтобы получить качественное образование, найти хорошую работу, инвестировать свои жизненные силы на то, чтобы закрепиться на этом месте. Как-то получить свое место под солнцем. На все это нужны силы. К сожалению, выйти замуж и родить, так, как это могли наши матери и бабушки, мы не можем. Советская система манипулировала особой формой гендерного контракта - матери-работницы. То есть не быть матерью - социально невозможно, не престижно, и не нормативно. А не быть работницей - статья о тунеядстве. Совмещение этих двух ролей обязательное. Этот обязательный комплекс поддерживался инфраструктурой в виде дешевых и доступных детских садов. И можно было реализовать себя и как мать, и как жену, и как работницу. Посмотрите, какие сегодня проблемы с очередями в детские сады. Инфраструктуры разрушены. Современные девушки понимают, что синхронизировать эти задачи чрезвычайно сложно. И они выбирают пассивный способ решения: сначала одно, потому другое.
РГ: Сегодня к гражданскому браку все пытаются относится более-менее лояльно, не осуждать, но при случае соседи и знакомые все равно интересуются "дочь замуж вышла или так живет"? Значит, зарегистрированный брак все-таки ценнее, чем высокие свободные отношения?
Инна Хамитова: Мы долгое время жили в обществе, где успешность человека зависела от его семейного статуса - замужем, не замужем. Сейчас ситуация изменилась, хотя некие остатки, безусловно наблюдаются. Когда тебе нечем гордиться, когда у тебя нет никаких достижений, вероятно, можно гордиться штампом в паспорте.
Варламов: Допустим, сейчас у нас будет поколение людей, которые будут жить в свободном гражданском браке. А что будет с их детьми? А в какой брак они будут вступать? Что будет потом? Отказываясь от тех форм, на которых общество держалось в течение столетий, к чему мы придем, и не окажемся ли мы теми, кто все это санкционировал? То, о чем еще Достоевский писал в "Бесах", вошло и начало разрушать общественный организм. Не превращаемся ли мы за счет такого бездумного либерализма в проводников этого бесовского начала? Вот что меня тревожит.
Рождественская: А меня не тревожит. Я полагаю, что частная жизнь людей это не повод для того, чтобы навешивать им ярлыки: правильно живете или не правильно. Это их частное дело. Мы, к сожалению, лишь очень поздно по сравнению с другим европейским миром открыли для себя вообще сферу приватного. Она у нас стартовала отчасти лишь в 60-х годах.
Вишневский: Вспомните, еще Лев Толстой, который был ревнителем традиций, писал, что трудно предсказать, во что превратится брак. Это было на рубеже 19-20 веков. А мы до сих пор не хотим смириться с этой идеей, что что-то должно измениться.
РГ: А вам не кажется, что за такой современной моделью брачных отношений теряется что-то настоящее?
Рождественская: Это позиция тех, кто испуган тем, что такой вариант брака может быть доминантным. Как, неужели я неправильно прожила свою жизнь, если рядом другие люди живут иначе? Родители, в любом случае, носители другого опыта, другой культуры, в том числе, брачных и семейных норм. Мы прожили жизнь по одной модели, теперь на смену приходят другие. Взамен вырастают другие формы, которые позволяют относиться к отношениям, как к открытому проекту, из которого, между прочим, выгоды могут иметь оба. Опыт - это тоже ценность. Если девочка потратила на молодого человека за три года часть своей жизни, то она же и приобрела опыт отношений. Поэтому опыт партнерства это не только, где тратится жизненно женщина, она приобретает в партнерстве. Равно как и мужчина.
Хамитова: Позвольте, я вам расскажу, откуда эти страхи и тревоги. Дело в том, что множество поколений наших мам, бабушек и прабабушек жили в стране достаточно бедной. Люди создавали материальные ценности усилием многих поколений. Дедушка с бабушкой строили дом в деревне. Мама с папой уже имели квартиру в городе. Следующее поколение покупает машину. И все это порождало сплоченность и взаимозависимость друг от друга. Сейчас же, материальную базу можно создать и за одно поколение, это может сделать даже один человек. Но страх, что одинокий человек без семьи умирает, присутствует в нашем опыте. Кто принесет тебе стакан воды, вызовет "скорую", поддержит?
Варламов: Вы знаете, у меня ощущение, будто мы обсуждаем проблемы какой-то благополучной западной европейской страны. Где вы видели, что за одно поколение можно все нажить? Может быть, в Москве, может быть, в крупных городах это возможно. Но если говорить в целом о России, я не уверен, что нынешнее материальное положение в семьях лучше, чем было двадцать или тридцать лет назад. У нас настолько разнообразная страна, что вводить какие-то единые правила очень сложно. Одним словом, я за традиционную семью. Я родился в полноценной семье - у меня были и мама, и папа. Вокруг, естественно, были дети, у которых были только мамы. Я помню, как испытывал некоторое чувство какой-то неосознанной вины или неловкости по отношению к ним, эти дети казались мне чем-то обделенными. Может быть, мое отношение идет из детства, но тем не менее, мне кажется, что если сегодня женщина не замужем, то она не очень счастлива. Может быть, я не прав. Как человек церковный, я считаю, что брак должен быть освящен религиозно. И это тоже правильно. То, что существовало веками, вряд ли должно отменяться сегодня только потому, что у нас изменился рынок, курс или что-то еще.
Хамитова: Если говорить про индивидуальные предпочтения в своей собственной жизни, то лично я, за традиционную семью. Но нравится нам это или нет, институт семьи в последнее время изменился и продолжает меняться. Посмотрите, что происходит в провинции - население спивается. На одного работоспособного и, кстати, способного к детопроизводству мужчину приходится несколько женщин. И в подобной реальности существует лишь четыре варианта семьи. Традиционная семья и, как альтернатива ей ещё три варианта: мужчина имеет параллельно несколько семей, женщина одна растит ребёнка, или создаётся гомосексуальная семья из двух женщин.
Рождественская: Но кто сказал, что семья должна быть полной и обязательной для всех? Пусть будут разные семьи, разные уклады, разные возможности и разные эксперименты. Особенно для молодых.
Варламов: Меня смущает слово "эксперимент", которое вы употребляете, потому что я не думаю, что семейные отношения подходят для экспериментов. Мне кажется, здесь должна быть определенная иерархия. Норма - это семья в традиционном смысле этого слова. Сожительство или "гражданский брак", называйте как угодно, - но это отклонение от нормы, и в этом смысле это зло. Что касается ответственности, я думаю, что она наступает не только во время регистрации брака. Ответственность начинается с первого взгляда, поцелуя, рукопожатия, не говоря уже о сексуальном контакте. И эту ответственность в равной степени должны разделять оба молодых человека. Понятно, что каждый случай неповторим и никогда никакого общего правила мы не выведем, но ответственность все-таки ложится на обоих.
Муж понарошку
РГ: Мне кажется, в нашем, российском варианте, совместное сожительство очень точно охарактеризовала одна блогерша: "Гражданский брак - это какая-то незавершенность отношений. Вроде есть муж, но как бы понарошку. Ощущение вольности и чего-то не окончательного".
Рождественская: Можно я вам немного расскажу о проекте на тему гражданского брака, который подготовили мои коллеги из Питерской школы экономики? Они опрашивали молодых людей на предмет того содержания, которое те вкладывают в понятие гражданского брака. Так вот, для них брак - это определенная жесткая структура с определенной степенью ответственности сторон, с определенным сценарием жизни, определенным развитием событий. Свою молодость они рассматривают не в терминах ролей и обязательств, а в терминах высокой значимости отношений. Так вот, погружаясь в этот концепт отношений, оказывается, что он держит не хуже корсета. И когда возникает необходимость записать на кого-то собственность или дать ребенку имя, пара спокойно идет в ЗАГС и регистрирует свои отношения, которые в этой ситуации не меняет своего качества. Это говорит о том, что молодые люди понимают такую форму сожития совсем иначе. Они проживают ее в совсем других смысловых координатах. Они демонстрируют себя как пару, которой не важно, есть штамп или нет, в какой-то момент у них появляется ребенок, как продолжение этого союза.
РГ: Вы сейчас говорите об идеальной модели незарегистрированного брака. Посмотрите, что пишут "гражданские жены" на форумах: "Гражданский брак - это зло, мужчины просто пользуются женщинами. Я прожила в гражданском браке 2,5 года, потом мы расстались, он ушел к другой".
Рождественская: А если бы они два года назад зарегистрировали отношения, родился ребенок и брак распался, потому что они поняли, что они друг другу не нужны, и остался бы ребенок. Это лучше? Эта фаза фактически подготовила их к пониманию того, что они на самом деле не подходят друг другу, они проиграли эти отношения, этот вариант не для них. И к следующим отношениям придут уже подготовленными.
РГ: У многих, правда, такая подготовка затягивается, и тогда мы начинаем жалеть женщину, значит ли это, что такая форма все-таки более выгодна мужчине?
Вишневский: Но ведь женщины тоже от этого не отказываются! Она не нашла того, кого хотела, а совсем без никого тоже не хочет быть, с кем-то сошлась и все равно ищет. Я призываю вас смотреть на эту проблему широко и не выступать в роли инквизиции к своим согражданам. Новое всегда вызывает ужас. Но когда оказалось, что этим путем идут очень многие, то вроде бы и не страшно.
Рождественская: Да, при сожительстве, вернее, при его распаде женщина остается абсолютно незащищенной, имущество поровну не делится. Тогда действительно ее имеет смысл пожалеть.
РГ: Есть мнение, что после гражданского брака женщина попадает на так называемый вторичный рынок невест.
Вишневский: А так ли это? Допустим, девушка жила с человеком, а он оказался пьяницей, она его бросила, нашла другого и вышла замуж. Обычно дело кончается вторым, реже третьим браком. Вы же не скажете, что если первый опыт не удался, она стала уличной девкой. Кстати, нынешние поздние браки более зрелые, потому что люди первое молодое влечение удовлетворили в гражданском браке.
РГ: То есть все в порядке, менять ничего не нужно?
Варламов: Я не думаю, что мы способны повлиять на эту ситуацию. Понятно, что она будет развиваться. Но подталкивать, одобрять, говорить: "Так и надо, правильно, если вы живете в гражданском браке, вы суперсовременные люди, а те, которые брак заключили, - патриархальные анахореты и ретрограды" - вот этого не должно быть. Все равно какой-то приоритет ценностей, какая-то иерархия должна сохраняться, и в центре должен оставаться нормальный полноценный традиционный брак. Есть добро и зло, есть вечные ценности, которые никогда не могут отмениться, и никаких всеобъемлющих экспериментов здесь быть не может.
Разговоры о том, что "надо жить в гражданском браке", могут сбить с толку людей, которые в иной ситуации прожили бы ее совершенно нормально. Конечно, и для молодого человека жениться, и девушке выйти замуж - это как броситься в омут с головой. Я помню, когда женился, испытал некоторую жуть, что это раз и навсегда. Но на это надо решиться, и общество должно быть настроено, чтобы подталкивать молодого человека и девушку: шагайте сюда - это правильно и хорошо.
Любовь на перспективу
РГ: Как же быть? Институт семьи эволюционирует, меняется в непривычную нам сторону, мы вроде и не "против", но на самом деле, не так чтобы "за".
Варламов: На мой взгляд, нужно поддерживать традиционный институт семьи. Прикладывая к этому любые средства. Финансовые, медийные, идеологические, пропагандистские, какие угодно. То есть в обществе должен быть культ семьи. И всякие попытки разрушить этот культ должны каким-то образом запрещаться. Да, мы жили в советском ужасном тоталитарном обществе, где частная жизнь была под запретом. И были бредовые идеи вроде той, что детей должно воспитывать общество. Удар со стороны тоталитарного государства семья выдержала. Сегодня она подвергается удару с другой стороны, уже не со стороны государства. В моем понимании это некое мировое зло, которое может воплощаться в разных формах. То оно тоталитарное, то еще какое-то другое, но семья подвергается нападению с каких-то других сторон, может быть, более изощренных, которым в чем-то труднее сопротивляться. Но сопротивляться необходимо.
Вишневский: Но сегодня очень выросло требование людей к тому, что можно назвать качеством брака. Люди хотят жить в браке не как в тюрьме. Хотят оставаться самими собой, реализовывать себя, а не просто подчиняться мужу или жене. Такая семья, безусловно, более хрупкая, чем та, которая была раньше. Ее нельзя было сломать, даже если ты хочешь. Ее могла изменить только ситуация как в пьесе Островского "Гроза" - только броситься с обрыва. А сейчас не так. Семья должна быть более гибкой, более эластичной. Сейчас семья идет к более свободному существованию. Но это не значит, что она теряет ценность для людей. Любые опросы показывают, что люди ставят семью на первое место среди других ценностей. Но что они понимают под семьей?
РГ: А вы что понимаете под семьей?
Рождественская: Круг теплых отношений.
Вишневский: Я недавно отпраздновал "золотую" свадьбу. То есть про меня можно сказать, что он понимает семью как "всю жизнь жить вместе". Но я не так на это смотрю. Все люди страдают от одиночества. Так устроен человек. Биологически заложено в нем, что он не может жить один. Какое-то объединение по достижению определенного возраста нам всем предписано. То есть семья - это форма организации частной жизни для современного человека.
Варламов: Для меня семья это не только жена и дети. Это мой отец, который умер, моя мать, моя совершенно замечательная бабушка, с совершенно потрясающей судьбой, о которой я много писал. К сожалению, я хуже знал бабушку с другой стороны. Короче говоря, вот эти корни - и есть семья. Может быть, мы не настолько хорошо знаем своих предков, как знают их другие народы. Но те, кого я знаю, воспоминания об этих людях, самых разных дворянских, крестьянских, рабочих - вот это для меня тоже есть понятие семьи.
РГ: Уважаемые эксперты, как вы отреагируете, если ваш сын или дочь объявит вам о начале партнерских, пробных отношений?
Вишневский: Когда моя дочь стала жить с молодым человеком (потом она вышла за него замуж), я как-то немножко покривился, но все-таки у меня хватило ума промолчать. Но все-таки это было профессиональное молчание. Я могу понять тех, кому это не нравится. Но сейчас все смотрят на это достаточно спокойно. Родителям всегда не нравится, как живут их дети, потому что они хотят, чтобы дети жили по их лекалам. А дети всегда живут по-другому.
Рождественская: Моему старшему сыну 21 год, младшему сыну 2 года и 8 месяцев. У старшего есть хорошая подружка, они живут вместе. Оба учатся. Оба хотят делать карьеру. Когда надумают, тогда надумают. Но я полагаю, что наша близость и неоднократные разговоры на темы об ответственности, которую несет каждый в союзе, сделают в итоге свое дело. И его предыдущая подружка, и эта во многом со мной советуются. Нужно находить общий язык. Мне кажется, только в таком режиме можно сохранить связь между поколениями, общий язык и понимание, и, в общем-то, быть за них спокойными.
РГ: К сожалению, далеко не у всех так происходит. Так действительно ли, стоит ли жить "гражданским браком"?
Варламов: Исключительно в крайнем случае.
Хамитова: В качестве эксперимента - почему нет? Первые два-три года, когда люди честно говорят себе, мы пробуем, а потом будем решать в состоянии жить вместе или нет. Если проходит время и ничего не меняется, то, безусловно, стоит задать себе вопросы: "А готов ли я к серьёзным отношениям? А готов ли я брать на себя ответственность?"
Рождественская: Гражданский брак обязателен, как предваряющая фаза серьезных отношений, имеющих долгую перспективу.
Вишневский: Знаете, развод Ивана Грозного занял 11 лет, потому что церковь не хотела его разводить. Сейчас это сделать намного проще. И те переживания, которые испытывала Анна Каренина, слава богу, ушли в прошлое. Люди пытаются искать и им надо в этом помогать.
РГ: Что ж, вполне возможно, в скором будущем наш вариант неофициального брака будет более цивилизованным. Мы перестанем жалеть "гражданских жен", живущих в режиме ожидания, появится культура расставания без истеричного дележа детей и имущества, и мы действительно будем ответственны за первый поцелуй. Качество отношений и в самом деле не зависит от штампа в паспорте. Но пока почему-то россияне утверждают, "если мужчина и женщина не регистрируют свои отношения, значит они не уверены, что их брак будет удачным" (данные Фонда "Общественное мнение"). А 59 процентов наших соотечественников и вовсе считают - паре, решившей обзавестись ребенком, обязательно следует заключить официальный брак. Наши неофициальные союзы не защищены законом, но это уже отдельная тема, которую мы обсудим в следующей публикации.
Приглашаем читателей принять участие в дискуссии о неофициальном браке. Ваши мнения ждем по адресу: vladykina@rg.ru
В Швеции больше половины детей рождается вне официального брака. В Германии только 47 процентов немок связывают представление о счастливой жизни с браком, зато 57 процентов мужчин стремятся к брачным узам. В США каждая четвертая женщина 25-39 лет живет не с мужем, а с бойфрендом.
(по материалам газеты "Фокус")
Американский актер, драматург Сэм Шепард и актриса Джессика Ланж живут "гражданским браком" с 1982 года. Англо-австралийская актриса Наоми Уоттс и американский актер Лив Шрайбер имеют двоих детей, но до сих пор не состоят в законном браке. Американский актер Джонни Депп и французская певица и актриса Ванесса Паради через десять лет совместной жизни объявили о намерении пожениться.
(по материалам сайта vespig.wordpress.com)