Екатерина, в каком возрасте дружба становится столь важна, что возникают острые ситуации?
Екатерина Шумейко: Дети вообще тянутся к общению друг с другом, но примерно к 5-6 годам общение со сверстниками становится значимым, вы замечаете, что в речи ребенка появляется фраза "Мой друг".
Иногда даже "Я не знаю, как его зовут, но это мой друг!".
Екатерина Шумейко: Так проявляется значимость дружбы. Появляется способность изучать другого, вникать в его интересы. В этом возрасте появляется и дружба между мальчиком и девочкой, они уже готовы изучать человека не своего пола. До подросткового возраста дети могут часто менять друзей и, как правило, сильно не привязываются к одному.
То есть если ребенок 8-10 лет сильно зависим от друга, то у него есть какие-то проблемы?
Екатерина Шумейко: Зачастую такой ребенок испытывает трудности в общении, потому "цепляется" за приятеля, с которым ему более-менее комфортно.
Объекту привязанности это может быть в тягость. Бывает, конечно, что у детей действительно взаимный контакт. Но чаще всего дружба в этом возрасте - между всеми. Не один на один.
И так продолжается до подросткового возраста?
Екатерина Шумейко: Который сейчас сползает вниз, до 10-11 лет. Ребенок начинает осознавать себя как единицу в мире, а не как часть целого. Появляется чувство дискомфорта среди сверстников: "Как на меня смотрят?", "Что обо мне думают?". И дружба становится избирательной. Они выбирают, с кем интересно, комфортно, есть общие темы. Появляется близкое общение. Уже можно говорить о дружбе, которая длится годами.
Как родителю самому научиться общаться с ребенком и его научить общению?
Екатерина Шумейко: Первое условие - правильное состояние самого родителя. На работе у нас не возникает вопроса, выполнять ли свои обязанности. А тут мы почему-то позволяем себе где-то торопиться, не обратить внимания. Нас не учат быть родителем. А принятие этой своей роли очень важно. Посмотрим на себя: чего мы хотим? Чтобы нас замечали, слышали, принимали. Для ребенка все - так же. Если на ребенка не обращают внимания, "отойди", "отстань", "мешаешь", у него будет чувство "я - не значимый". И с этим он выходит в коллектив. Дальше мы имеем, как правило, буллинг.
Родитель видит, что "друг" его ребенка пренебрегает, использует его. Как быть?
Екатерина Шумейко: В 90 процентах таких случаев я работаю с родителями. Как только мама меняет свое восприятие ситуации, снимает тревогу за ребенка, у него все налаживается. Уверенный родитель, который воспринимает ребенка как отдельную личность, в первую очередь выслушает его самого. Спросит, как он эту ситуацию видит и чего хочет - выйти из нее или наладить дружбу? Будет предлагать варианты: "А ты вот так пробовал?". Мы не решаем за ребенка, а учим самостоятельно решать проблемы в отношениях.
Возвращаясь к буллингу, травле. Сейчас советуют первым делом ребенка из коллектива забрать. Вы согласны?
Екатерина Шумейко: Если мы просто забираем, без выяснения обстоятельств, мы демонстрируем реакцию избегания и показываем ребенку, что от проблем нужно уходить. Так есть вероятность, что он и в пятой школе не приживется. Я ставлю на первое место личность ребенка, который стал жертвой буллинга. Надо посмотреть, что же у него происходит, что на него так реагируют. Даже зачинщик травли ведь не на каждого срывается. Очевидно, происходит какое-то ослабление внутренней позиции - почему-то ребенок становится слабым. Из-за частой смены школ, или отсутствия опыта общения, или потому, что дома с ним общаются пренебрежительно. Если ситуация возникла впервые, обязательно нужно идти выяснять, что происходит. Бывает, что-то можно поправить, если ситуация разовая, случайная.
Часто подросток легко общается со сверстниками, но близких друзей нет.
Екатерина Шумейко: Во многом это порождение времени. Сегодня не все родители готовы дать подросткам возможность неформального общения - слишком много рисков. Поколение 2000-х годов - поколение индивидуальностей. Поэтому их стремление к уединению нормально. Посмотрите, даже мы, родители, уже не стремимся обязательно попасть в коллектив. Удаленная работа, дистанционное обучение, самозанятость. Жизнь так разворачивается, что быть одному, индивидуально, отдельно становится нормой.
Но как понять, что ребенок не просто смирился и приспособился, а действительно не страдает без друзей?
Екатерина Шумейко: Если у нас есть неудовлетворенная потребность, по нам это видно. Грусть. Подавленность. Попытки наладить контакт, либо, наоборот, фразы вроде: "Да мне никто не нужен". Любое акцентирование на этой теме говорит о чем-то. Но, поверьте, возможно, что ребенка все устраивает. У меня был мальчик, который никак не шел в коллектив: все идут фильм смотреть, а он лучше почитает, посидит за компьютером. Ему комфортнее было одному. Стал хорошим программистом. А сейчас вообще век айтишников.
И в школе, и в вузе подростки сталкиваются с жесткой конкуренцией. Как это вяжется с ценностью дружбы?
Екатерина Шумейко: Но вся наша жизнь - это про конкуренцию, верно? Да, в школах, в вузах балльно-рейтинговая система - оценка, как ты справляешься в сравнении с другими. Мир меняется, уже нельзя идти за другими слепо. Мы развиваем критическое мышление, навык поиска своей уникальности, развития своего бренда, презентации себя в мире, осознания своего дара. Детей интересует развитие себя. Поэтому появляется система рейтингов. Но у них на отдельных полочках дружба и рейтинг, одно другому не мешает.
Рейтинг не воспитывает расслоение, высокомерие?
Екатерина Шумейко: Сама система - нет, а восприятие ее - может. Чаще я вижу, что у детей это отдельные истории, про отношения и про учебу. Но многое зависит от учителя - как он поощряет. Конкуренция должна быть здоровой; чтобы стать выше, не обязательно топить других. Если доказываешь, что ты лучше, вкладывай в себя. Как в хороших корпорациях. Думаю, за этим будущее. За коллективом индивидуальностей, где каждый по собственной воле вносит вклад в общий котел. Дети готовы к этой ситуации.
Екатерина Шумейко - детский психолог, кандидат психологических наук; воспитывает семерых детей, в том числе приемных.