На сей раз мы решили последовать принципу: "Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи", и взяли унитаз шведский за 8 тысяч рублей. Пока работает, рычит как зверь.
А вот ванна... Достала нас реклама душевых кабинок с гидромассажем, струями вас обдадут и такими, и вот такими, пульсирующими, режущими тело и ласкающими, с музыкой, с переливающимся светом и с последними "Новостями" из приемника в потолке. Да и кабинки настолько сумасшедше красивы, словно не душевые вовсе, а капсулы, забрасывающие в будущее: дверки дугообразно ездят, все внутри сверкает, переливается... Берем! Бог с ней, с ванной, такой душ заменит ее, зато сколько неземного удовольствия!..
Уже и деньги отсчитали, немалые, кстати, от 900 до 2500 "зеленых" кабинки эти стоят, но мы-то выбрали поскромнее - за 1100. Утром наметили покупку, а вечером жена вдруг вспоминает: "Слушай, а ведь друзья Володя с Римкой такую кабинку купили, давай им позвоним!"
Ответ цитирую дословно:
- Ой, да пропади она пропадом, эта кабина! Они же, гады, не предупреждают, что для такого душа напор воды должен быть не наш, не московский!
Слава Богу, что позвонили! На следующий день берем ванну, только ванну. Но - с гидромассажем. Имеем право на старости лет удовольствие от цивилизации получить? В конце концов - "однова живем"!
Выбор наш пал на испанское белоснежное акриловое чудо ценой 27 000 рублей. Фирма в установленный договором срок нам ее привезла и... Не поверите - все домашние в очередь становились, чтобы удовольствие получить: форсунки тело мнут, струи тебя человеком делают и, главное - спишь потом как ребенок.
Но всего через две недели счастье наше превратилось в дым. Звонит мне на работу жена, вся в рыданиях:
- Юра, я только что приняла душ за девятьсот долларов! - и опять в слезы.
Оказалось, что, принимая душ, она поскользнулась, упала и... проломила оба борта испанского чуда. Для справки: жена весит 48 кг.
Приезжаю домой, смотрю - все-таки инженер по первому высшему образованию. На жене два синяка, а оба борта испанского чуда проломлены сверху донизу. Толщина стенок ванны... - два (!) миллиметра: картон. В гарантийных документах читаю: "Гидромассажные ванны изготовлены из акрила толщиной 5 или 8 мм".
Звоню в фирму с претензиями, посылаю им по электронной почте снимки трещин с линейкой для масштаба. Через день приезжают двое специалистов фирмы и качают головами: "Такие тонкие стенки видим в первый раз".
Начинаю названивать руководству фирмы. Итог двухнедельных переговоров таков: не соглашаются заменить ванну по гарантии. Вы ее неправильно эксплуатировали, говорят.
Сел я дома, взялся за голову и вспомнил, что лет пять назад занимался одной фирмой, поставлявшей на российский рынок западные автомобильные покрышки, которые ни с того, ни с сего разлетались вдрызг на наших дорогах и даже пару человек поубивали. Долго копал я и выяснил, что шустрые наши коммерсанты закупали на Западе по дешевке брак, меченный там желтой и зеленой краской и подлежащий уничтожению. Получали покрышки почти даром, не зная, что западники готовы были за вывоз утиля им еще и приплатить, а дома сажали к "фирменной резине" мальчика с растворителем, который краску стирал и обеспечивал хозяевам сверхприбыли.
И тут стало мне совершенно ясно, что эта фирма делает то же самое - скупает по дешевке испанский брак и впаривает его российскому потребителю: ну не может никакая ванна - испанская, колумбийская, папуасская - иметь толщину стенок два миллиметра, если это не нержавеющая сталь!
И еще понял я, что "попала" моя фирма по-крупному: мне просто замены ванны теперь, после всех звонков и унижений, после месяца немытых тел всей моей семьи из пяти человек, мало. Пусть я побегаю по конторам немытым еще два-три месяца, но я подам на них в суд. Адвокатами возьму наших юристов из "Российской газеты" и специалистов из Общества защиты потребителей. Обязательно освещу все это на страницах газеты для того, чтобы читатель наш так, как я, не попался. Попутно нанесу фирме такой антирекламой ущерб в несколько десятков тысяч долларов, да еще и потребую с них тысчонку "долларей" за нанесенный мне моральный ущерб - в хозяйстве пригодятся.
О продолжении этой истории мы вас, конечно, проинформируем, дорогие читатели. Будьте бдительны, остерегайтесь таких фирм!"
Друзья мои, вы заметили, что весь текст выше - в кавычках? Это потому, что мне пришлось эту статью написать сначала для хозяина фирмы. Для того чтобы ему было легче принять правильное решение. Только вместо слова: "фирма" в статье стояло ее название. Статья показалась хозяину убедительной, и ванную мне тотчас заменили по гарантии. Но поскольку моральный ущерб мне не возмещен, я считаю себя вправе ее опубликовать, хотя бы и без названия фирмы. Ведь фирм много, и дурят они нашего брата примерно одинаково. Мне, конечно, заменили эту сантехнику за три дня - помогла профессия. Если в подобную ситуацию попадет другой человек, ему заменят согласно Закону о защите прав потребителей в течение двух-трех месяцев. Главное - не сдаваться, правда на нашей стороне!