Новости

15.01.2010 00:38
Рубрика: Общество

Разбракованные

Если брак перестает быть счастливым, развод не должен превращаться в несчастье

В России ежегодно вступают в брак чуть более 1 миллиона пар, при этом около 700 тысяч семей подают на развод.

Большинство россиян уверены - неудачный семейный союз нужно сохранять ради детей, заявляют социологи из Всероссийского центра изучения общественного мнения. Чуть меньше пытаются ужиться вместе ради общей жилплощади. Эти доводы срабатывают не всегда, и люди расстаются. Не многим удается разойтись мирно и сохранить добрые отношения друг с другом и собственными детьми.

Мы попытались найти истинную причину разводов и понять, почему мы не умеем разводиться цивилизованно - без скандального дележа детей и имущества? Но собственно развод нам был интересен все-таки как средство укрепления семьи и брака. Для разговора мы решили собрать что-то вроде клуба бывших мужей и клуба бывших жен, и специалистов по семейным сложностям.

На первый совет экспертов в "РГ" мы пригласили поэта и бывшего мужа Дмитрия Дарина, адвоката Людмилу Трунову и психолога Ольгу Маховскую.

Женская мафия

Российская газета: Дмитрий, нам бы хотелось вместе с вами посмотреть на развод глазами мужчины. Чему научил вас ваш горький опыт?

Дмитрий Дарин: Я жил в Европе, когда моя вторая половина начала жаловаться, что ей не хватает денег. Все было более-менее понятно, пока я не посмотрел на кредитные карты, а там счета в ресторанах по полторы тысячи долларов, номера в отелях. На мои вопросы она ответила: "Что это я буду перед тобой отчитываться?" - "А перед кем?" - "Это что, угроза? Все. Будем разбираться на правовом поле". Вот такой у нас состоялся разговор, в голливудском стиле. Я позвонил водителю и охраннику, они мне сообщили, что в нашем доме живут чужие люди и посоветовали поскорее вернуться.

Официально мы развелись еще в 2004 году, ей полагалось все имущество, при условии, что я забираю дочь. Но моя бывшая жена выждала определенный срок, обратилась в суд и... забрала дочку себе. Когда я стал добиваться свидания с дочерью через суд, судья вынесла решение (по требованию опеки, где в основном работают женщины): режим общения в первые полгода - час в выходные, при условии четко выраженного согласия дочери. А как я узнаю о согласии дочери? Только со слов мамы, которая, естественно, твердит только одно: дочь видеть тебя не желает.

Людмила Трунова: Дмитрий Александрович, нужно было смотреть, на ком женитесь. Но я с вами согласна в том, что у нас в стране, во всяком случае в Москве, существует некая материнская мафия. Судьи - женщины, прокуроры - женщины (я имею в виду тех, кто поддерживает иски в судах о лишении родительских прав), органы опеки и попечительства - женщины. Хотя Семейный кодекс декларирует равные права мужчин и женщин в плане обеспечения семейных отношений, воспитания и общения с детьми.

Дарин: Можно словам "женская мафия" поаплодировать?

РГ: Как часто бывают ущемлены права мужчины в бракоразводном процессе?

Трунова: Примерно два процента из ста пап хочет воспитывать детей, хочет их содержать, хочет с ними видеться, но мама этого не хочет и детей не отдает. Вообще, как правило, мужчины не берут детей. Они их забывают, создавая новые семьи.

Понимаете, у нас общество не умеет разводиться. Свадьбы мы умеем играть торжественно: платья белые, фата, застолья, куча денег, свадебные путешествия, мы любим друг друга. Но как только мы расходимся - все, мы друг друга ненавидим, не знаем и знать не хотим. А еще веселее для нас, урвать бы друг у друга побольше.

РГ: Желание урвать, обмануть - это черта нашего времени или лет 20-30 назад все было так же?

Трунова: Я наблюдаю нашу судебную систему с 1989 года. Тогда люди меньше обманывали, больше старались решать вопросы мирным путем, озлобленности не было. Если разводились, то исправно платили алименты. В западные банки к тому же деньги не выводили, поэтому можно было найти все имущество и призвать ответчика к ответственности. Тогда были другие Уголовный кодекс, семейное законодательство, КЗоТ.

А сегодняшняя проблема с разводами и алиментами носит системный характер, и решать ее нужно в Госдуме. А там - артисты, спортсмены, бизнесмены, которые голосуют за законы, не понимая, что в них написано. Вот и получаются они убогими, корявыми, неприменимыми.

РГ: А общество понимает, что у нас здесь системный сбой и что Семейный кодекс пора адаптировать к потребностям времени?

Трунова: Разговоры о том, что надо что-то менять, идут. Но нет понимания, что делать это надо системно. Да и заговорили об этом, только когда возникли громкие семейные процессы знаменитостей - Кристины Орбакайте, Яны Рудковской, бывшие супруги не смогли договориться. И заявил-то, кстати, об этом громко бывший муж Кристины Орбакайте. Опубликовал статью, в которой привел статистику, пусть и не совсем достоверную.

Хотя многие считают, что Семейный кодекс у нас идеальный, просто законы не исполняются или их неправильно воплощают в жизнь. Тем более давайте напишем такие законы, чтобы у судьи не было шанса решать по своему усмотрению. Чтобы, открыв Семейный кодекс, он прочитал: если мама не взяла ребенка два раза в неделю, как ей положено, она лишается того-то и того-то.

У нас же 60 процентов судей - одинокие женщины, с тяжелыми исковерканными судьбами. У них психологически очень тяжелая работа - каждый день рассматривать по 10 дел, проецировать на себя проблемы чужих людей. Какие решения они принимают? Эмоциональные. И как женщины они чаще встают на сторону женщин.

Ольга Маховская: У меня немного другое обобщение - сильному, независимому человеку всегда трудно договориться со сворой людей-неудачников. На месте мужчины может оказаться и женщина, которая говорит: "Мне ничего не надо, только мой ребенок. И я хочу отвязаться от человека, который мне испортил жизнь". У нее тоже ничего не получится.

Как прожили, так и развелись

Дмитрий Дарин: Подруги - это самая страшная секта. Фото: Лилия Злаказова.Дарин: Я вчера смотрел один из любимых моих фильмов "Тот самый Мюнхгаузен", и вдруг, знаете, фраза как на заказ: "Развод - величайшее достижение человечества. Влюбиться можно за одну минуту, а разводиться - годами".

РГ: Сколько лет вы прожили в браке, Дмитрий Александрович?

Дарин: Восемнадцать. Моя бывшая жена страдала алкоголизмом. Мы расторгли официально брак, но жить продолжали вместе. Она поклялась детьми, что больше к алкоголю не притронется. Потом у нее появился собственный бизнес, самостоятельный доход, который никто не ограничивал, и - власть. Хотя она и ее бизнес содержались мной. А тут еще подруги. Вы знаете, подруги - это самая страшная секта.

РГ: Думаете, настоящая причина семейного краха кроется в подругах?

Дарин: Виноват всегда тот, кто несет ответственность за принятие решений. Меня постоянно спрашивают, зачем я переписал имущество на жену? Но я не понимал, как иначе. Как люди могут ночью говорить о любви, а утром бежать к нотариусу оформлять брачный договор. Есть такая замечательная книга "Домострой", где расписано кто, что, когда, как и почему должен делать.

Трунова: В "Домострое" есть, кстати, вопреки штампам, далеко не самые плохие правила. Но у нас не привыкли соблюдать правила и законы ни в семье, ни в обществе. Судьи выносят незаконные решения и рассматривают дела так, как им хочется. А мы нарушаем Правила дорожного движения и можем предоставить в суд поддельные доказательства.

Когда есть дети и годами нажитое совместное имущество, разводиться всегда непросто. Вот вам пример: муж с женой живут в браке с 1976 года, родилась дочь. Так сложились обстоятельства, что им пришлось расторгнуть брак, чтобы решить определенные проблемы, но они продолжали жить вместе. Жена занимала высокий пост в финансовых структурах и очень хорошо зарабатывала. А муж по документам получал самое большое 50 тысяч рублей в месяц. Они приобрели имущество на 3,5 миллиона долларов, уже находясь в разводе. Оформляли все, естественно, на него, потому что она, как госслужащий, не могла себе этого позволить. И вот после 30 лет совместной жизни он ее бросает со словами: "Извини, но у меня вторая молодость. До свидания. И уезжай из дома, он не твой". В таких ситуациях особенно ярко проявляется несовершенство существующих законов.

Дарин: Мне кажется, главная беда в том, что все становится предметом торга: мужчина в браке - инструмент добычи материальных благ для женщины, а собственный ребенок - инструмент давления и оружие в борьбе за материальные блага. С бывшей женой за три года, что длятся судебные разбирательства, мы ни разу по-человечески не поговорили.

Я, кстати, сейчас пишу роман, в котором на основе собственного опыта и опыта моих друзей, многие из которых прошли через брак и развод, хочу предостеречь мужчин.

РГ: А ваш роман не станет инструкцией для женщин, как обвести мужа вокруг пальца?

Дарин: Таких инструкций без меня достаточно. Посмотрите на книжные прилавки: "Учебник по стервологии", "Как выйти замуж за олигарха". Но вот мы же говорим: "Он - настоящий мужчина". Давайте актуализируем понятие "она - настоящая женщина".

РГ: Может быть, в бракоразводном процессе нам стоит снова и снова брать пример с западных стран?

Трунова: У меня есть клиентка, гражданка России с видом на жительство в США. Сейчас она разводится с мужем, который обладает тем же статусом. Процесс длится уже два года, почти каждый месяц они приходят в суд, который всегда в курсе, как супруги общаются друг с другом и детьми, кто какое участие принимает в решении финансовых вопросов. Понаблюдав за семьей в течение длительного времени, суд вынесет решение о том, с кем будут жить дети. А потом уже о разделе имущества, потому что большая часть достается тому родителю, с которым остается ребенок. При этом на период судебного разбирательства назначаются алименты: дети полгода живут с папой, платит мама, потом наоборот. Я сталкивалась с французскими и испанскими судами, там в целом ситуация аналогичная.

РГ: И все-таки, когда дело неизбежно идет к разводу, каким правилам психологической культуры надо следовать, чтобы ситуация не заходила в клинч?

Ольга Маховская: Развод - дело женское. Фото: Лилия Злаказова.Маховская: Если назревает развод, а это всегда конфликт сторон, желательно включить в процесс общения все заинтересованные стороны. Муж, жена, бабушки и дедушки должны сесть за стол переговоров. Чаще происходит наоборот, и при этом используются приемы психологического давления.

А вообще есть такая закономерность: как прожили, так и развелись.

Если всевозможные фокусы, Дмитрий, вашей супруги удавались во время брака, то, конечно, она натренировалась и развод исполнила по полной программе.

Дарин: Соглашусь.

Маховская: Но ваш случай довольно редкий. Чаще женщина оказывается экономической, психологической и социальной жертвой. На работе разведенная женщина автоматически плохой сотрудник, потому что вынуждена больше времени уделять ребенку. Репутация у нее дурная, потому что по моральным нормам она - "разведенка". Шансы выйти замуж не самые большие. Мужчин, которые борются за отцовские права, очень мало. По мнению социологов, 4 процента. Примерно столько же у афроамериканцев.

Но вот еще психологическая подсказка от нашего героя - он правильно делает, что пишет роман. С точки зрения психотерапии, это прекрасное средство. И нам, читателям, полезно будет узнать, на что обрекают некоторые женщины мужчин.

Состав счастья

РГ: Считается, что женщины, как существа более ранимые и эмоциональные, тяжелее переживают развод. Вы с этим согласны, Дмитрий Александрович?

Дарин: Развод переживает легче тот, кто выступает его инициатором. Этот шаг всегда готовится заранее. Сначала подсознательно, потом сознательно, осмысленно, а потом уже практически.

РГ: Кто чаще выступает инициатором развода, мужчина или женщина?

Маховская: Развод - дело женское. По данным социологов, примерно 80 процентов разводов инициируют женщины, и это не только в России.

Трунова: Я не очень верю таким данным. Статистика исходит из того, кто подал иск в суд. В ситуации, когда мужчина уходит из семьи, иск тоже чаще подает женщина, но это не значит, что она изначально хотела развестись. Женщины, как правило, менее настроены на распад семьи и стараются сохранить ее до последнего, пока есть силы терпеть.

Знаете, в каких странах меньше всего разводов? В бывших республиках СССР - в Узбекистане, Азербайджане. Там сильное религиозное воспитание. У меня дети учатся в Ирландии, у них в колледже каждое утро начинается с молитвы. И им, не заставляя верить, постоянно объясняют, что правильно с моральной точки зрения, а что нет. Дети приехали на каникулы - я их не узнала. За полгода они из колючих ежиков превратились в пушистых котят. Такой моральной составляющей нам сейчас очень не хватает. Прививать хорошее каким-то образом необходимо.

Маховская: Но семейная мораль не содержит сценария грамотных разводов. Она вообще их исключает. Так мы вообще закроем перспективу исправления своих ошибок и кинемся в другую крайность.

Трунова: Я не призываю запретить разводы. Если запретить разводы, последствия могут быть гораздо серьезнее, чем после развода со скандалом. Просто разводиться нужно правильно, чтобы не создавать проблем ни разводящемуся, ни тому, кого бросают, ни детям, которые остаются.

РГ: Что такое хорошая семья, брак? Помните, знаменитую поговорку "Хорошее дело браком не назовут"?

Трунова: С юридической точки зрения, все понятно - сделали запись в акте о гражданском состоянии, получили свидетельство и все, брак заключен. Но есть и другая, внутренняя составляющая. Когда люди живут в браке, они, как правило, счастливы. А когда начинаются проблемы, раздоры, раздел имущества - это уже послебрачие. Сам брак - это прежде всего ответственность за себя и за тех, кто рядом.

Дарин: Согласитесь, в советские времена было меньше разводов и вовсе не потому, что нечего было делить. Мораль была другая, разводиться было стыдно. Сейчас - нет. Зато есть: "Сколько ты у него отхапала? - Миллион. - Ну ты продешевила, я - три".

Я называю происходящее словом "деградация". Брак деградировал с юридической и моральной стороны.

Маховская: В советское время было много институтов, которые поддерживали семью. Если возникали семейные проблемы, в центре был ребенок, а не экономическая составляющая, как сейчас. Тогда много значила психологическая близость. А современные поколения боятся близости. Это часто невротики, неуверенные в себе и друг в друге. Все их уловки и подозрения, что тебя могут кинуть и обмануть, естественно, расшатывают отношения. Такие союзы не держатся долго и выживают часто за счет каких-то внешних обстоятельств - общей крыши, паритетной зарплаты.

От редакции

Приглашаем наших читателей принять участие в дискуссии и ответить на следующие вопросы: что мешает цивилизованному разводу? Как, пережив развод, начать новую жизнь? В чем истинная причина развода?

Ваши ответы присылайте по адресу:

lebedeva@rg.ru

Пережить развод

Публикация "РГ" "Разбракованные" (N5085 за 15 января) и поднятая в ней тема "нецивилизованного" развода, что называется, задела за живое наших читателей. В своих письмах в редакцию они пытаются ответить на главный вопрос, поставленный экспертами и журналистами: "Что нам мешает оставаться людьми после того, как ушла любовь?"

n.lyadina@evrasia.net:

- Цивилизованному разводу мешает прежде всего отсутствие культуры общения. У нас не умеют договариваться в личных отношениях, не умеют выслушивать друг друга. До сих пор сохраняется "кухонный метод" решения наболевших личных проблем - когда на кухне за чайком каждая из подруг рассказывает, как же тяжело ей живется и какой у нее парень козел. Пережить развод можно, только не осознавая его трагедией всей жизни. В определенный момент нужно всего лишь принять, что по определенным причинам вы уже не подходите друг другу...

Большая часть браков у нас в стране совершается в очень молодом возрасте, когда человек еще не до конца определился в своем жизненном пути. Помню, как на последних курсах института у девушек буквально все "замыкает" на мысли о браке, почему-то наши девушки считают себя нереализованными, если они не успели "обраковаться" до 23 лет, отсюда и огромное количество браков по залету, когда молодого человека как приличного гражданина буквально заставляют всеми мыслимыми и немыслимыми способами прийти в ЗАГС. В этом возрасте некоторые искренне полагают, что они влюблены, а так как эгоистичность подросткового возраста все еще сохраняется, то кажется, что весь мир тебе должен. Эта позиция не способствует пониманию и уважению друг к другу, которые необходимы для совместной жизни. Успевают родиться дети, появляются первые сложности, и к 25 годам многие пары уже расходятся, накопив напряжение и злость друг на друга. Какие-то пары сохраняются ради детей, но официальный развод в таких случаях - дело времени.

olesyaakimenko@yandex.ru:

- Да, бывают, наверное, коварные женщины. Но хуже и страшнее, когда встречаются коварные и мелочные мужчины. Я прожила в браке 1,5 года, пыталась его до последнего сохранить, прощая многие унижения своему мужу и объясняя ему, что он убивает мои чувства к нему и что мне становится страшно с ним жить, т.к. напиваясь, он не контролировал себя и становился очень агрессивным. В итоге однажды я с 7-месячным сыном приехала к родителям погостить, а домой возвращаться не захотела - не смогла себя заставить вернуться в этот ад. Мой бывший муж подал иск в суд на развод, следом - на раздел имущества, потребовав поделить пополам мои декретные, детские пособия и еще немалую сумму, которую я накопила до брака... Хочется еще отметить, что в любых инстанциях, будь то суд, опека и т.д. действительно преобладают женщины. Только в моем случае все они принимали сторону моего бывшего мужа. Со стороны мужчин (в милиции, например) я встретила больше понимания.

Общество Семья и дети Общество Соцсфера Социология
Добавьте RG.RU 
в избранные источники