Поделиться
Читатели "РГ" продолжают обсуждать полемические отчеты с заседания "Клуба бывших жен" и "Клуба бывших мужей" (см. "РГ" от 15 и 27 января).
Сегодня мы хотим вам предложить не кризисный опыт, а рецепты "хорошей семьи". Как сохранить ее? Что помогает в этом? Сегодня на эти простые и сложные вопросы отвечают композитор Александр Журбин, писатель и драматург Алексей Слаповский.
Александр Журбин:
- Я со своей женой живу уже 33 года. У нас были всякие периоды, в том числе и сложные, но мы удержали нашу лодку на плаву, несмотря на то что переезжали из страны в страну, жили долго в Америке, потом вернулись в Россию, часть семьи - наш сын с женой и нашим внуком - осталась там. Все это было непросто. Мне кажется, самое главное - нужно любить и, во-вторых, нужно быть уверенным в своем партнере, что он тебя не подведет и сделает так, как тебе нужно. Эту веру даже не нужно проверять. Хотя есть такие мелочные жены или мужья, которые следят за своими супругами, и это ужасно. Но если есть это святое чувство "моя жена вне подозрения", такая семья будет держаться долго. У нас было очень много разных обстоятельств. Например, мы с женой очень связаны тем, что у нас много общих интересов, при том, что мы не являемся конкурентами друг другу, как бывает, когда вместе живут двое актеров или двое писателей. Это всегда, конечно, создает какое-то трение. Потому что когда жена становится более успешной, чем муж, конечно, мужу это не очень приятно. Мы с женой оба занимаемся искусством, но все-таки разным: я пишу музыку, а моя жена - писатель, поэт и переводчик. То есть мы друг с другом не пересекаемся. И если мы ссоримся, то ссоримся, как говорится, публично и "по-итальянски". Кричим друг на друга, бросаем друг в друга какие-то вещи (смеется). Но это все в шутку. Через пять минут все прекращается. Еще один секрет крепкой супружеской пары - расставаться. Но ненадолго. На неделю, например. Это очень даже полезно. Расстаться, погулять в одиночестве, почувствовать тягу к любимому человеку и опять слиться обратно.
Алексей Слаповский:
- Семья - это не универсальное блюдо, у которого может существовать один рецепт. Одна семья - это сплошной мармелад, другая семья - перец, да к тому же острый, третья семья - это виноградины, которые рассыпаются по столу и их с трудом собираешь. Так что для каждой семьи должен быть свой собственный рецепт. Ведь в семье сходятся разные люди. Разные по воспитанию, образованию, темпераменту, воззрениям на жизнь и т.д. Если ингредиенты не сочетаются, то хоть ты тресни. Скажем, мороженое с мясом ну никак не прокатит. И дело не в правильных рецептах, а в том, что люди еще до супружества должны приглядеться друг к другу и понять одну простую вещь: все можно пережить и перетерпеть при одном условии. При условии психологической совместимости. Может быть, это звучит как-то общо, но конкретней сказать невозможно. Именно психологическая совместимость. Например, физическая привлекательность друг к другу угасает, как мы знаем, после трех лет совместной жизни. Но даже в интимной жизни у мужа с женой все будет хорошо, если есть эта самая психологическая совместимость. Без нее ничего не возможно - ни совместный поход, ни секс, ни воспитание детей.