Новости

22.09.2011 00:29
Рубрика: Общество

Детские секреты

Иван Козаченко: "Важно не рассыпать детство"

Страшно впервые создавать семью в зрелом возрасте? Нет, это докторскую писать страшно. А вить семейное гнездо - скорее радостно, уверен известный уральский ученый и педагог, завкафедрой уголовного права уральской юридической академии 71-летний Иван Козаченко. Об особых рецептах воспитания Иван Яковлевич рассказал "РГ".

Российская газета: Иван Яковлевич, каково впервые стать отцом в 65?

Иван Козаченко: С будущей супругой мы познакомились на моих лекциях: она была студенткой, получала второе высшее. Разница в возрасте у нас очень большая, о детях и не думали. Когда узнал, что у меня родится ребенок, была несказанная радость. Вопрос "рожать - не рожать" определенно был решен в пользу "рожать".

У меня к этому моменту уже были некие регалии, авторитет, связи, но было ощущение неполноты жизни. Проходил этап за этапом. Защитил диссертацию, думаю: для крестьянского сына хватит. Потом коллеги начали теребить: пиши докторскую. Мне сперва жутко было, мурашки по спине. Но думаю: а дай-ка попробую. И вдруг получилось. Но не было цельной перспективы: ради чего я это делаю. А когда появился Коля - возник внутренний стержень. Я понял, зачем нужно жить, стараться.

Считается, что для мужчины главное карьера. Раньше особо не задумывался о ребенке. Армия, институт, аспирантура. Если бы женился, как многие сверстники, в 20 - 25, думаю, жизнь пошла бы совсем иначе. Я бы, наверное, уехал по распределению, чтобы получить жилье. А так я всю молодость снимал квартиры, собственную жилплощадь получил только в 47 лет, будучи доктором наук. Впервые зашел в комнату с голыми стенами, бросил на пол подушку и матрац и орал безумным голосом: я свободный, у меня есть жилплощадь!

РГ: Спорите с супругой по поводу воспитания?

Козаченко: Все время спорим! Она считает, например, что я порой иду у сына на поводу. Возможно, отчасти это так. До шести лет мы решили воспитывать Колю без "нельзя". Он может под нашим контролем брать спички, нож, вилку, потому что мы заранее объяснили ему их назначение. Мы доверяем ему любую вещь до определенного момента. Если воспитывать ребенка в жестких рамках "нельзя" и "только с разрешения", это создает реакцию противления - его это будет обижать, ломать. Поэтому до предела мы разрешаем ему действовать самостоятельно, расширять рамки его детски-активного поля.

И еще с самого начала воспитывали его без сюсюканья, общались как с равным, личностью. Помню, качу его в коляске и серьезно объясняю, почему дорогу нужно переходить только со взрослыми. Навстречу шла женщина, которая подумала, что я разговариваю с кем-то из взрослых. Увидев маленького ребенка, она покрутила пальцем у виска и пошла дальше. Он быстро растет, свободно оперирует оборотами речи, опережает сверстников в процессе мышления. Иногда удивляемся, откуда у него это. Стараемся не вкладывать в его голову готовые выводы. Часто повторяется любопытная ситуация. Выходим утром на лестничную площадку, встречаем соседку. Коля с ней здоровается, она - игнорирует. Он потом спрашивает: а почему тетя не ответила мне? Я ему объясняю, что она, наверное, не расслышала. Я не подчеркиваю ее отрицательные качества. Пусть он сам приходит к выводам.

РГ: Что для вас самое важное в воспитании сына?

Козаченко: Детство проходит моментально. Главное - не рассыпать детство. Проявлять нежность к ребенку. Чем больше, тем лучше. Не путать с сюсюканьем. Нежность - это когда я просто могу ему сказать: "Коля, я тебя люблю". Тогда он: "Пап, я тебя тоже люблю". А самая страшная ошибка в воспитании - это безразличие, то есть не замечать радостей ребенка. Когда ему хочется поделиться хорошим и новым, он приходит к родителям и слышит: "Отстань, некогда". Ему очень больно: кажется, что самые любимые люди отказываются от него. И он уже не скажет родителям многое, что хотел бы сказать. Чем больше невнимания и безразличия, тем больше он будет замыкаться. Зато если порадоваться вместе с ним, он начнет проявлять инициативу, творить. Я собирал, например, его рисунки начиная от простых черточек. Детство - это когда ребенок может излить свои чувства и знает, что его поймут и поддержат, он уверен, что его любят в семье, что своего творчества можно не стесняться.

РГ: Часто видишь, что родители очень нервно общаются с маленькими: кричат на них или скандалят при них между собой...

Козаченко: С этим надо бороться. Если отец или мать кричат на ребенка по поводу и без - считайте, ребенок пропащий. Ему потом придется многие годы тратить душевные силы, чтобы восстановиться. Можно получить психологическую инвалидность. Потому что элемент несправедливости, который забит в душу ребенка агрессией, - очень страшная вещь. Когда скандалят чужие - для него это стороннее событие. А если малыш становится на переломе ссорящихся родителей, когда и того и другого любит безумно, ему очень больно. Стресс бывает настолько сильным, что выкарабкиваться приходится годами. Вспышки гнева в присутствии ребенка очень опасны. Я стараюсь их всеми способами избегать, но если не удалось придержать характер, просто приду и скажу: "Коленька, ты меня прости за вчерашнее, так случилось потому-то и потому-то".

РГ: Зрелым родителям, наверное, трудно придерживать характер, идти на компромиссы?

Козаченко: Здесь важна победа над собой. Но у каждого в семье должен оставаться свой уголок интимности, одиночества и личного пространства. Мужчина должен создавать условия для развития семейного очага. Многие женщины в зрелом возрасте не решаются рожать, отчасти потому, что не уверены в своем мужчине. Много примеров, когда поздние дети имеют очень много дефектов. Готовясь стать отцом, важно сохранить свой биологический возраст. У меня, например, он намного меньше официального. Я в какой-то степени биологический маугли, рос в степи с чистой экологией. Хотя богатырем никогда не был. Был крестьянским парнем, которому в молодости постоянно приходилось отстаивать свое звание и место в жизни. Поэтому сейчас мне все легко дается...

А зрелым родителям, чтобы сохранить ощущение счастья в доме, важно... снова стать детьми! Вместе со своим чадом. Чем больше детства в отношениях, тем лучше.

Комментарий

Антон Кузнецов, президент "Свободной ассоциации философов и психологов" Свердловской области:

- Стать родителями можно в любом возрасте, и ошибки воспитания у всех по сути стандартные. Мамы с папами должны понимать, что, какие бы они ни были умные, опытные, авторитетные, они все-таки знают и умеют далеко не все. И они могут поделиться со своим ребенком неким ценным опытом, но при этом нужно дать детям возможность учиться новому, полезному и у других - как взрослых, так и сверстников. Нельзя изолировать ребенка от окружающего мира. По возможности избегать перехода на домашнее обучение, избегать гиперопеки.

Сложно выделить зрелых людей как родителей в одну категорию. Все они разные. Одни зрелые родители разносторонни и активны в общественной, профессиональной, экономической и культурной деятельности. А другие 60-70-летние родители очень далеки от реальности: например, они не пользуются Интернетом, у них старомодные представления о взаимоотношении полов, о мировосприятии.

Поэтому 12-13-летний ребенок и зрелые родители могут перестать понимать друг друга. Такие родители обычно хорошо заботятся о маленьком ребенке, уделяют ему повышенное внимание, но есть риск, что к подростковому возрасту он может вырасти несамостоятельным.

У родителей порой возникает иллюзия выдающихся способностей своего малыша, они начинают растить из него гения. Это ошибка, большая нагрузка на чадо, рано или поздно он начнет сопротивляться: ребенок должен расти в среде сверстников, без жестких ограничений в хороших, повседневных детских радостях. Все относительно. Некоторые зрелые родители дадут фору молодым. Рождение ребенка побуждает их взять себя в руки, заняться своим здоровьем, спортом, саморазвитием, вести активную жизнь, познавать мир. Тогда и ребенок, перенимая модель поведения папы и мамы, стремится к активной жизненной позиции. Показывайте положительный пример ребенку во всем: не скандальте по мелочам, вставайте утром на зарядку, затевайте вместе с ребенком интересные занятия, прогулки, но всегда оставляйте возможность ему самостоятельно осваивать личное пространство.

Справка "РГ"

Иван Яковлевич Козаченко родился в 1940 году в селе Ново-Кубановка Шербокульского района Омской области в бедной многодетной крестьянской семье. Прошел путь от рядового колхозника и кочегара речного парохода до большого ученого-правоведа и педагога, известного в России и за рубежом. Доктор юридических наук, профессор, заслуженный деятель науки РФ, декан регионально-заочного факультета, заведующий кафедрой уголовного права УрГЮА, которая представляет сегодня одну из ведущих отечественных уголовно-правовых и криминологических школ. Автор более 250 научных работ, среди которых монографии и учебники, ставшие классикой. Воспитал множество работающих сегодня в России и за рубежом ученых-правоведов, крупных специалистов в отраслях уголовно-правового и криминологического знания, в их числе доктора и кандидаты наук, сотрудники научно-исследовательских институтов и образовательных центров, известные преподаватели юридических вузов, администраторы систем МВД, судов и прокуратуры.

Общество Семья и дети Филиалы РГ Урал и Западная Сибирь УрФО Свердловская область Екатеринбург
Добавьте RG.RU 
в избранные источники