20idei_media20
    25.01.2012 23:23
    Рубрика:

    Психолог: Излишне самоуверенный ребенок рискует стать невротиком

    В борьбе с зазнайством не бойтесь быть строгими

    Излишне самоуверенный ребенок рискует стать невротиком.

    "Как ты, только лучше"

    Уже в три-четыре года она подолгу крутится перед зеркалом, позируя в маминой шляпке, набрасывает на плечи тонкие шарфики, примеривается к туфлям на высоком каблуке... Придут гости, так она обязательно должна быть в центре: жеманится, кокетничает, поет и танцует, громко декламирует стихи. И никому из гостей не сказать ни слова, выступает только она. Этих "актрис" (в большинстве своем - девочек) не унять, они хотят поговорить и с тем и с этим, но, как правило, только чтобы показать себя и вызвать восхищение других: "А вот смотри, как я умею прыгать, как громко я умею петь, какие у меня бантики..." А увидев, скажем, рисунок сверстника, не могут не сказать: "Это некрасивый рисунок, ты посмотри на мой".

    Зазнайка постоянно сравнивает себя с другими, и понятно, что всегда "в свою пользу". Вот Оленька, например, со слов моей младшей дочки, сказала однажды ей: "Ты хорошая, потому что играешь со мной. А я такая же, как ты, только лучше".

    Кстати, если этой Оле что-то не по нраву, тут же - истерика, слезы рекой, бурные объяснения и сцены вне зависимости от того, ушли гости или нет. Она никогда ни в чем не признает себя виноватой, всегда обвиняет, припоминает старое, всегда "железно" убеждена в своей правоте. И не помнит ничего, что к чему-то обязывает ее саму.

    Их цель - вечный праздник. И получается так, что за нее делают ее дела, а родители, что бы я им ни говорила, твердят: "Дороже обойдется, лучше ее не трогать, сделать самим".

    Строгость и скромность

    Ох и намучаетесь вы с этими девочками! Ваше главное оружие в борьбе за ребенка против способного сильно навредить ему свойства характера - жесткость! Как только такая девочка, уже года в три, встала перед зеркалом в маминых туфлях, надо не умилиться ее забавной неловкости, а тут же высмеять, ведь это начало! Когда она начинает вертеться среди гостей, требуя восхищения собой, не смущайтесь, отправляйте ее в другую комнату, несмотря на слезы.

    Никаких огромных бантов, никаких "причесок", украшений, сережек в ушах! Никаких комплиментов! Напротив, постоянно говорите зазнайке о том, что взрослые люди (если уж ей так хочется чувствовать себя старше) не любят тех, кто "выставляется". Для этих детей восхищение ими - смысл жизни, ваше суждение будет неожиданным и "прозвучит".

    С раннего возраста пресекайте у таких детей стремление всегда и во всем обвинять других - и тоже как можно жестче! "Если еще раз у тебя "кошка разобьет вазу" - пеняй на себя!" А когда, будучи сама виновата, такая девочка ринется обвинять всех и вся - не спорьте, а посмейтесь над ее нехитрыми уловками. Только так она смутится и задумается.

    С раннего возраста девочку-зазнайку целенаправленно приучают к труду. Уже в пять лет они должны мыть за собой посуду, чистить свою обувь, стирать варежки, а потом и погладить белье, приготовить обед, пропылесосить... Если она в ответ раскричится, будьте настойчивы, строги и последовательны, выдержите 10-15 минут свою позицию, напомните ей, и она примется за работу. "Есть у "демонстративных" детей одно, но огромное положительное качество - они, как правило, умны, - пишет известный психотерапевт Вилен Гарбузов. - И неустанно борясь с отрицательными тенденциями "демонстративных", родители уповают на их ум!"

    Страх самоуверенного

    Сейчас, когда в общественном настроении во главе угла ставится достижение успеха едва ли не любой ценой, воспитание в ребенке превосходной самооценки, честолюбия, бесконечное признание его достоинств становятся чуть ли не главными методами социального воспитания. Положительная самооценка действительно обеспечивает ребенку эмоциональный комфорт, развивает уверенность в том, что "он лучше всех".

    Однако "при этом не учитывается, что противопоставление себя другому, болезненная потребность в признании и самоутверждении являются зыбким фундаментом психологического комфорта, - считает доктор психологических наук Елена Смирнова. - Ненасыщаемая потребность в похвале, в превосходстве над другими становится главным мотивом всех действий и поступков". Такой ребенок постоянно боится оказаться хуже других, становится тревожным, теряет уверенность в себе, начинает завидовать более удачливым сверстникам. Это уже чревато неврозом.

    Поэтому старайтесь все-таки избавлять ребенка от необходимости бесконечно самоутверждаться. Проявляя в нужные моменты жесткость, ограничивая гордость ребенка, давайте ему чувствовать свою любовь, и ему не понадобятся постоянные поощрения и сравнения с другими. Он должен понять, что другие дети вовсе не сосредоточены на его персоне, у них свои интересы, желания и проблемы.

    На словах это ему не объяснишь - так пусть получит удовольствие от совместных со сверстником дел, рисования или игры, пусть увидит, что это интересно вдвойне, если делать это вместе.

    кстати

    Важно создавать ситуации, в которых дети могут пережить общность друг с другом в реальном взаимодействии. Вот игра, которая поможет лучше увидеть своих сверстников, оценить их.

    "Волшебные очки"

    Взрослый торжественно объявляет, что у него есть волшебные очки, в которые можно разглядеть только хорошее, что есть в человеке. "Вот я сейчас примерю эти очки... Ой, какие вы все красивые, веселые, умные!" Подходя к каждому ребенку - хорошо, когда в игре участвует несколько детей, - взрослый называет какое-нибудь его достоинство (этот хорошо рисует, у этого новая кукла, этот хорошо застилает постель). "А теперь пусть каждый из вас примерит очки, посмотрит на других и постарается увидеть как можно больше хорошего в каждом". Дети по очереди надевают "волшебные очки" и называют достоинства своих товарищей. Если кто-то затрудняется, можно подсказать ему какое-либо достоинство его товарища. Повторения не страшны, но старайтесь все-таки расширять круг "хороших качеств".

    Поделиться: