Поделиться
Ольга, к вам как психологу часто приходят молодые женщины, занятые поиском женского счастья?
Ольга Маховская: Да, это клиентки от 25 до 35. Они успешны, красивы, чуть более эмансипированы, чем мы привыкли, выглядят очень современно, ведут себя раскрепощенно, у них машины, квартиры, образование. А внутри - растерянность и перепуганность. Они не знают, как себя вести, чтобы добиться счастья и нормальной семейной жизни.
А вы?
Ольга Маховская: Я им, конечно, сначала сочувствую в желании женского счастья. А затем заставляю усомниться в том, как они видят жизнь и себя в ней, "переписываю" вместе с ними их собственные истории любви и ненависти. Вижу, как они при этом успокаиваются. Это же адское напряжение, если человек не понимает, что с ним происходит. И приходит к тебе, наверное, как к священнику.
А родители это сделать не смогли?
Ольга Маховская: Это поколение девочек, родившихся в перестройку и выросших в одиночку. Семьи часто распадались, родители много работали, с детьми не говорили. У нас же разговоры с детьми откладываются: мол, вырастут, все поймут, потом поговорим. Но это родительская обманка. "Время поговорить" никогда не наступает. Зато вырастает поколение абсолютных сирот "изнутри".
Девушки совсем не перенимают женский опыт от своих матерей?
Ольга Маховская: Особенность национального российского и, может быть, украинского менталитета - частная жизнь у нас всегда молчаливая, скрываемая. Одну из задуманных мной повестей о женском счастье я хочу назвать "Молчание вдов". Наши мамы и бабушки нам запоминаются в образе женщин, онемевших от горя. Жизнь их часто была ужасной - войны, гибель близких, но о посттравматичеком синдроме никто не знал, и жаловаться было нельзя. И они не жаловались. Это мучительный "бабушкин путь" для современной молодой женщины - быть несчастливой и молчать.
Но для современных девиц, наверное, важнее опыт мам.
Ольга Маховская: Их мамы - поколение женщин, чья молодость пришлась на перестройку, - тоже решали свои женские проблемы впотьмах. Или под прессингом феминистских стереотипов. Ты не знаешь, разводиться с мужем или нет, а сильный феминистский настрой давит готовыми формулами: "Если хочешь сберечь свое человеческое достоинство, ты должна сказать ему "нет". Но это входит в противоречие с древним религиозным запретом на разрушение семьи. А третьего пути - разрешить конфликт с мужем, попытаться изменить отношения с ним - они не знали. У их мам не было опыта разводов, а у них - опыта их избежания. И они, понимая, что делают что-то не то, многое разрушают, тоже пошли по "бабушкиному пути" - замолчали. Молчали они и с детьми, которые все видели и чувствовали, и из которых выросли перепуганные невротичные молодые женщины.
Теперешние 30-летние, которые приходят к вам?
Ольга Маховская: Да, поколение их мам было людьми "больших дел" - перестройку делали, бизнес на голом месте создавали. А когда живешь очень масштабно, наплевать на человека. Главное - цель.
Но не все поколения таковы.
Ольга Маховская: Да, но их смена у нас идет, по-моему, по модели, описанной Тургеневым в статье "Гамлет и Дон-Кихот". Помните, он писал, что за поколением гамлетов, людей, идущих за идею до конца и расплачивающихся за нее жизнью, идет комичное поколение невротиков - донкихотов, у них много мелких намерений, и они инфантильны. Вот "шестидесятники" - типичное поколение таких условных "невротиков" - пили, плясали, пели под гитару. А потом опять на смену идет поколение условных "психопатов", людей как бы военного поколения, одержимых масштабной деятельностью.
Слушайте, а вы не перечеркиваете счастливое достоинство прекрасных поколений - оптимистическое настроение людей эпохи первых полетов в космос, их стремление к чему-то большему, чем филистерские радости?
Ольга Маховская: Нет, это было, и много было симпатичного. Но мы же говорим о личной жизни. Вы можете мне сказать, что неугомонные женщины тех времен всегда могли разобраться в отношениях с мужем, с родственниками? Нет, это оставалось в зоне молчания.
И это что, порочный круг?
Ольга Маховская: Нет, выход возможен. И личный - ты смотришь на себя со стороны и начинаешь понимать, что одержимый деятельностью грубо оценивает реальность, а при неудачах не может остановиться и вместо созидания все разрушает. Значит, надо остановиться. Не все цели достигать и уж точно не любой ценой. Ищется и общий выход. Молодежь уже не хочет воспитываться в советской коллективистской психологии "Ты должен быть полезен людям". Смотрят на это со скепсисом: ты полезен людям, а все тебя с утра до вечера "юзают" (используют) и при этом "спасибо" не говорят и имя не помнят. "Жить для пользы других" для них звучит как провокация. Ведь это никак не учитывает частную жизнь и личное счастье. Они понимают, что частное вписано в ткань ежедневной жизни, что оно интимно. И часто только тебе понятно, почему у тебя глаза светятся. И они начинают искать ориентиры в других культурах.
Получается?
Ольга Маховская: Трудно. Русские - идеалисты, и события реальной жизни привыкли оценивать в категориях идеальных миров - православие, либеральность, революция. Это восхитительно, если смотреть со стороны. Но мы все время ходим в одежде не по размеру.
Американский романтизм, когда энтузиасты-оптимисты абсолютно убеждены в прекрасном исходе любого события, уверены, что счастья много и радости хватит на всех, он тоже не совсем для нас, у нас его не так легко заземлить.
А вот европейское сознание более реалистично, и этот реализм нам под силу (мы же все-таки не сплошные идеалисты).
И что такое реализм в частной жизни?
Ольга Маховская: Это установка на ее изучение. На соразмерность своих представлений с нею. Жизнь - она разная, и хорошая, и плохая. Не такая масштабная, как думают русские, и не такая прекрасная, как думают американцы. Но интересная и сложная. И нам надо учиться усложняться в частной жизни.
Мы должны приучаться моделировать любую личную проблему, рассматривать ее с разных сторон, искать в отношениях гармонию, золотую середину, выходы из ситуаций, которые нам кажутся безвыходными. Сегодня очень важно формировать у себя, у молодых людей и у детей многомерное, многовариантное отношение к жизни. У нас же сознание, в том числе и женское, часто линейно. И выход из ситуации, как правило, один. А лучше, когда несколько. Но идеального ни одного, все с рисками, все чревато. Свяжешь жизнь с этим мужчиной, будет одна история, с тем - другая, но в любом случае рискуешь.
Твоя сила в том, чтобы осознанно принимать решения. И понимать, почему выбираешь вот этого. Чтобы потом можно было вернуться и напомнить себе: я выбрала его, потому что он любит детей. И он до сих пор любит детей! И до сих пор для меня это важно!
А что вы все-таки говорите своим молодым успешным в делах и неуспешным в личной жизни клиенткам?
Ольга Маховская: Самое главное, что я учу их устанавливать "обратную связь" с реальностью.
Это трудно, потому что мы сейчас все кричим и плохо слышим друг друга и на работе, и в семье. Бросаем какие-то фразы, отворачиваемся и занимаемся собой. Но нам надо учиться слышать других, смотреть в глаза, расшифровывать физиогномику, делать паузы, задавать вопросы, протягивать руку помощи, приглашать и отказывать вежливо - и поверьте, жизнь сложится по-другому.
И с чего начинают ваши девушки?
Ольга Маховская: Советую им начинать собирать коллекцию реакций на себя саму. И не бояться при этом получать пинки и не лучшие характеристики. Разговаривать про все. Можно ведь и корректно очень многое сказать в глаза человеку. Надо быть сдержанными. Делить себя пополам. Осознавая, что под спудом огромных задач можно и погибнуть, уменьшать их.
И это нарушает "молчание вдов" ?
Ольга Маховская: Не сразу. Мне кажется, у нас в культуре существует сильное табу на личное счастье. Мы ведь про него почти и не говорим. А если говорим, то что-то вроде "счастье редко", "за него нужно бороться", "его нужно заслужить". И тогда где-то в конце оно может промелькнуть. Какое оно, счастье, мы не знаем.
А какое оно?
Ольга Маховская: Оно связано с гармонизированностью своего собственного я. Почти ежедневное ощущение тихой радости от того, что ты живешь в согласии с собой и миром по самым разным параметрам - нравственным, интеллектуальным, психологическим.
А к вам приходят взрослые женщины?
Ольга Маховская: Да, и, как правило, на мастер-классы про начало любовных отношений. Замужние, состоящие в браке от 15 до 30 лет, довольные жизнью - дети выросли, бизнес состоялся. Но у них одна жалоба: где взять "мужика"? "У вас же муж", говорю. "Муж - тряпка. Нужен настоящий мужчина". Масштабы знаменитой героини Нонны Мордюковой: "Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел".
И сразу понимаешь, что семья 30 лет держалась только благодаря "тряпке"-мужчине. Потому что терпеть все это (такие женщины не церемонятся, что в голове - то и на языке) и в ответ что-то придумывать, успокаивать - это просто подвиг по сохранению семьи.
И вы им говорите: оглянись на мужа.
Ольга Маховская: Да, но к этому надо идти в обход. Сначала спрашиваю: на какого актера похож этот ВАШ мужчина? Как правило, на Николсона. То есть им требуется либо психопат, либо донжуан. Ну с донжуанами, конечно, не соскучишься, но они по определению не создают семью и не задерживаются у одной женщины. Так что это запрос не на любовь, а на риск и спарринг, потребность в карнавальной жизни и приключениях (вокруг же мелочь пузатая).
И вот эти женщины, говорящие о себе как о богинях (зачем богине идти к психологу?), живут фантазиями-предчувствиями, что где-то есть он, не встреченный еще мужчина-орел. Это сильные женщины. У нас вообще нация сильных женщин, а в 60-70-е годы силу им добавил и феминизм. Любая наша женщина, замужняя и незамужняя, счастливая и несчастливая, считает своим долгом "приложить" мужчину. И часто травмируют их. Просто у мужчин не принято жаловаться. Но сам факт, что они уходят из жизни гораздо раньше, связан все-таки не только с водкой и не вовремя диагностируемыми сердечными заболеваниями.
Что же вы им говорите?
Ольга Маховская: Потихонечку убеждаю в иллюзорности желания разрушить семью и бежать за кем-то. Потому что появись "орел" - они через пару дней разругаются в пух и прах. Примеры у меня были. Но и не появись, сами эти мечты о невозможном мужчине корежат женскую судьбу. Это провокация - думать, что нужно сгореть в огне каких-то, пусть даже любовных, идеалов. Выдающиеся дела и невероятные мужчины - модель для немногих.
А остальным ходить в магазин и жарить картошку?
Ольга Маховская: Нет, искать гармонию в том, что тебе дано. В том, что ты можешь поправить. И строить свою жизнь, как проект. Понимать, чего ты хочешь, знать, что будешь платить за выбор. А если придешь к выводу "это не то, что я хотела", ясно осознать, что за всем этим жизнь и назад ничего нельзя отыграть. В частной жизни не одна жареная картошка, но множество сложных сюжетов, которые требуют от нас мужества, собранности и долгосрочной смелости.
Счастье посреди женской зависти
Одна из ваших книг называется "Зависть как повод для нежности". Оправдываете это чувство?
Ольга Маховская: Зависть, конечно, чувство морально порицаемое. Поэтому, отвечая на вопрос "завистливы ли вы?", женщины даже в анонимном опросе склонны отвечать "нет". Но зависть знакома любой женщине. Потому что это один из механизмов оценки себя и других. Примерка на себя другой ситуации. Ты завидуешь, значит, чувствуешь, что это твое, но оно не у тебя.
И из этого состояния два выхода. Один - репрессивный. Завидно? - пусть у соседки этого не будет. В женских сообществах, к сожалению, часто встречается такая зависть. Видя, что в твоей личной жизни что-то настраивается, подруги запросто могут "держать и не пускать". Как дети в сиротском приюте: если кого-то усыновят - обида и травма для всех. Такая зависть корежит жизнь. Ты, как правило, отказываешься от "своего" в призрачной надежде приобрести чужое.
Но есть другая, продуктивная зависть. Завидую - попробую повторить. Или научиться. Не отобрать у нее счастье, а попробовать сделать то же самое. А попробовав, ты либо отказываешься, поняв, что это не твое, либо у тебя получается. И то, что получается, лучше того, чему завидовал, хотя и другое. И ТАК можно завидовать во всем - от приготовления блюда до выбора профессии. Проблему составляет только мужчина.
Нельзя попробовать?
Ольга Маховская: Да, это нечестно, он чужой. И конечно, моральные табу должны существовать. Но все равно, если тебя привлекают этот мужчина и его отношения с другой женщиной - вглядись в них, там может быть скрыто очень много кодов, важных ключей для тебя. Их стоит расшифровать, они стопроцентно пригодятся тебе в жизни. Такая зависть может помочь тебе существенно расширить собственные возможности и прожить какой-то фрагмент жизни, невозможный без встречи с человеком, которому ты позавидовала.
Если ты "правильно" завидуешь чужой любви, то ты открываешь в себе источник нежности. Не только к возлюбленному своей подруги, а вообще к миру. Ты начинаешь понимать, КАК любовь случается. А поняв это, ты обязательно встретишь СВОЕГО человека. Если женщина источает нежность, она не может остаться незамеченной.
Чему мужчинам и женщинам стоит учиться друг у друга?
Ольга Маховская: Мужчинам у женщин - чуткости, мягкости. Это феноменально усилит их собственные шансы. А женщинам у мужчин - благородству. Женщины часто по отношению к мужчинам живут в иллюзии: мы их все равно перехитрим. Но мужчины-то, как правило, видят траектории этих намерений. Просто заморишься каждый раз разоблачать женские хитрости. Да и тот, кто много хитрит, в свои же капканы попадает. Женщины распадаются на кучу фантиков-бантиков, им трудно выстроить в личных отношениях стратегию. А мужчина смотрит крупно: она со мной или нет? Если с ним, остальное он может пережить, как смену погоды.
А если она не знает, с кем она?
Ольга Маховская: Тогда он пытается мощным движением вернуть ее назад.