Новости

08.04.2015 22:51
Рубрика: Общество

Трудности наказания

Ты хороший, и я тебя люблю, но мне не нравится твое поведение
Можно ли наказывать детей? Этот вопрос перестал быть личным делом семьи и перешел на международный уровень. Папа Римский разрешил католикам шлепать детей, но так, чтобы это не унижало человеческое достоинство ребенка. Европейский комитет по социальным правам Совета Европы осудил Францию за нежелание на законодательном уровне ввести жесткий запрет на телесные наказания детей. Наши российские родители тоже не остаются в стороне - вопрос о детских наказаниях один из самых неоднозначных и обсуждаемых на форумах и детских площадках.

Все сходятся в том, что детей надо учить, объяснять, что хорошо, а что плохо, ставить границы дозволенного и наслаждаться общением с "подарочным" чудо-ребенком. Чудо-ребенок по первому зову бежит мыть руки, ест все, что дают, никогда не убегает на прогулке дальше чем на 10 метров, всегда вежлив и внимателен, а еще сам делает уроки, не засиживается перед компьютером и телевизором, никогда не огрызается и имеет свое мнение, абсолютно созвучное с родительским. Мне, к сожалению, а может, и к счастью, таких детей не встречалось. Поэтому периодически ставить на место не в меру разбушевавшееся чадо приходится всем.

Пока старший Ваня был маленьким и, главное, единственным, особых проблем с воспитанием не возникало. Мне хватало времени и терпения повторять ему все по 100 раз, объяснять и предвосхищать заведомо неправильные поступки. Я действовала по принципу: можно все, что не опасно, и собирала всю волю в кулак, чтобы не заорать на ребенка, который радостно влезал в грязь в только что постиранных штанах или развивал свои творческие способности, рисуя кашей по столу. Но Ваня взрослел, становился умнее и хитрее, у него появилось самодостаточное я, требующее к себе внимания и уважения. И уже на просьбу: "Ваня, иди собери игрушки", слышишь в ответ: "Сама собери". А когда подрос второй малыш, они оба стали превращаться в настоящую банду, которая действует продуманно и сообща, одновременно прикрывая и сваливая все друг на друга. Простыми уговорами и строгими окриками тут уже не обойтись. Ограничение сладкого и запрет на мультики и компьютерные игры имеют слишком краткосрочный эффект. Мои дети руководствуются принципом: нет, ну и не надо, придумаем себе что-нибудь другое.

На сегодняшний день у меня есть одно безотказное средство, которое используется в случаях крайнего непослушания, - темная кладовка. Две-три минуты тишины, потом стук в дверь и жалобный голос: "Мама, мы так больше не будем", еще пару минут педагогической паузы, и мы уже сидим в обнимку на диване и обсуждаем, кто и почему был неправ. Как ни странно, они действительно понимают, за что их наказали, и какое-то время стараются так больше не делать. Наверное, это не идеальный метод, но для меня однозначно предпочтительнее, чем часовой всеобщий крик или хорошая порка.

Наш папа решает вопросы воспитания по-своему. Он проявил жесткую мужскую волю всего пару раз, но этого оказалось достаточно, чтобы его просьбы выполнялись с первого, ну на крайний случай с третьего раза. Как-то, потратив 20 минут на то, чтобы заставить детей убраться в комнате, он молча взял первую попавшуюся машинку и выкинул в окно. Слез было много, и кончилось все покупкой двух новых машинок, но дети запомнили. В другой раз он выбросил в мусорное ведро их ужин и запретил давать им что-нибудь еще. Теперь они дурачатся за столом только в моем присутствии, но стоит папе появиться на кухне - тут же воцаряется мертвая тишина и слышно только торопливое чавканье. При этом дети обожают своего отца, это он покупает им киндеры и новые игрушки, а когда нужно поставить детей на место, мой муж обычно зовет меня со словами: "Я же добрый папа".

Мой опыт воспитания пока ограничивается пятилетним возрастом, и я предчувствую уже новые вызовы, которые готовят мне взрослеющие сыновья. Шлепнуть трехлетку можно, и это даже может сработать, но на 10-летнего школьника это вряд ли подействует. Можно что-то запрещать, но маленькие дети очень быстро переключаются с одного на другое и забывают о наказании, а дети постарше обязательно придумают, как обойти запрет. Гораздо важнее быть последовательным и всегда делать то, что обещаешь. Это касается не только случаев вроде: "Если ты не сделаешь это, то не получишь то...", но и таких: "Ты всю неделю хорошо занимался, поэтому в выходные поедем кататься на каруселях", а можно просто не забыть купить новые батарейки для игрушки. И только став работающей мамой, я поняла еще одну простую вещь - дети нас слушаются, когда мы рядом и включены в их жизнь. Если общение с детьми сводится к пятиминутным обниманиям и паре дежурных вопросов о том, как прошел день, а дальше мама погружается в быстрое решение хозяйственно-бытовых вопросов, можно не сомневаться, дети непременно что-нибудь натворят. Поэтому - чашка кофе, пара глубоких вдохов и: "Ну, кто идет мне помогать?"

Справка "РГ"
  • 88% родителей воспитывают своих детей устными наставлениями.
  • 44% взрослых ограничивают прогулки и ставят детей в угол.
  • 33% опрошенных допускают телесные наказания детей.
  • 32% родителей лишают детей компьютера.
  • 23% пап и мам отказывают детям в карманных деньгах.
  • 17% родителей воспитывают ремнем.

По данным ВЦИОМ

Кстати

Страны, где официально запрещены телесные наказания детей:

Австралия, Австрия, Албания, Андорра, Аргентина, Республика Бенин, Болгария, Боливия, Венгрия, Венесуэла, Германия, Гондурас, Греция, Дания, Израиль, Исландия, Испания, Кения, Кипр, Кабо-Верде, Республика Конго, Коста-Рика, Латвия, Лихтенштейн, Люксембург, Македония, Мальта, Молдавия, Нидерланды, Никарагуа, Новая Зеландия, Норвегия, Польша, Португалия, Румыния, Сан- Марино, Того, Тунис, Туркменистан, Украина, Уругвай, Финляндия, Хорватия, Швеция, Эстония, Южный Судан.

Мнение эксперта

Нина Хомерики, детский психолог:

Обычно наказывают за какое-то нежелаемое действие. Получается, что негативный поступок подкрепляется негативным действием, такой минус на минус. Но есть подкрепление плюс-плюс, когда мы поощряем за что-то хорошее. Ребенок плохо себя ведет, а мы находим его хорошее качество или действие и хвалим за это. Взрослый не просто объясняет, что правильно, а что нет, но и делает акцент на желаемых качествах.

Еще одна функция наказания - установить границы. Правила, по которым мы живем, должны быть ясными и четкими. Давая своим поведением и реакцией оценку происходящему, мы помогаем ребенку понять, как к этому относиться.

Если граница установлена, это не означает, что ребенок будет ее соблюдать. Ваша работа ее устанавливать и защищать. А ребенок будет ее осмысливать в соответствии со своими внутренними правилами и установками. Даже если он воюет с этой границей, не согласен, ее наличие - важный фактор для него.

Не забывайте говорить ребенку о своих реакциях: "Мне не нравится, когда ты так делаешь", "Я злюсь, когда ты портишь одежду..."

Вроде все понимают, что физическое наказание - это плохо и разрушительно для психики ребенка. Это скорее проявление бессилия родителя, который не справляется со своими чувствами. Став взрослым, ребенок будет транслировать этот опыт насилия: если мне что-то не нравится, я могу применить силу.

Среди психологических наказаний самое жестокое и бесполезное, на мой взгляд, - игнорирование ребенка. "Я с тобой не разговариваю", "Если ты так будешь делать, у меня остановится сердце" - это непосильное наказание для ребенка, потому что ставит под угрозу все его существование. Он боится потерять маму, себя, свое место и будет делать все, чтобы этого избежать. Но если дома ребенок будет сдерживать себя, то злость и агрессия обязательно найдут выход в чем-то другом. Сигнал ребенку должен звучать так: "Ты хороший, я так тебя люблю, но мне не нравится твое поведение". Разграничивайте личность и поступок.

Мне нравится метод естественных последствий. Если ты зайдешь в лужу, ноги намокнут и мы пойдем домой. Какие бы ни были у вас планы, если ребенок не послушался, вы идете домой. Дайте ему самому встретиться с последствиями - это лучшая профилактика.

Один ребенок послушный, другой неуправляем - на это во многом влияет врожденный тип нервной системы. А дальше все зависит от того, сумеет ли мама наладить взаимодействие с ребенком. Если происходит попадание в его внутреннее состояние, ребенок получает большое облегчение, потому что ему есть с кем разделить свои переживания. Он уже не один.

Общество Семья и дети