Поделиться
Просидев дома 3 недели из-за болезни, мои мальчишки наконец получили у врача справки и собрались в сад. Утром я с ужасом обнаружила, что справок нет. Проверив все близлежащие ящики и углы, спрашиваю у детей, не брали ли они их. Двухлетний Кирилл тут же радостно сообщил: "Я!" Он сейчас на все вопросы так отвечает и ждет, что мама скажет: "Ты сам?! Молодец!". Старший поддакнул:
- Да, это Кирюша, я сам видел...
- А куда он их потом дел, ты не видел?
- Он с ними сначала тут играл, потом у вас в комнате под кровать засовывал...
Последующие 10 минут мы с мужем перерывали все ящики, заглядывали под шкафы и кровати, проверили даже мусорное ведро. Ваня очень активно и искренне помогал искать, ругал младшего брата и пытался от него добиться, куда он спрятал бумажки. Периодически мы спрашивали у Вани: "Ты точно не знаешь, где они?". Но на все был один ответ: "Я не брал". Я думала, что знаю ребенка, и поэтому безоговорочно верила. А вот муж начал сомневаться. Поскольку ему совсем не хотелось бежать в 8 утра в поликлинику за новыми справками, он начал искать в тех местах, куда бы Кирюша ну никак не мог бы ничего положить. И нашел.
Ваня тут же заявил: "Я этого не делал". И обиделся на нас за то, что мы не верим. В тот момент душа разрывалась: я понимала, что сделать это мог только Ваня, но он был так искренен! От праведного гнева папы и серьезных разборов полетов сына спасло только то, что пора было бежать в сад.
По дороге я только успела сказать, что очень расстроена, потому что даже не предполагала, что мой замечательный, любимый и такой умный Ваня мог так со мной поступить. Вечером мы с мужем решили с ним серьезно поговорить о вранье и его последствиях. Ваня нас внимательно выслушал и сказал: "Я их не брал. Но я не хочу вас обманывать, поэтому не скажу, кто это сделал". А когда я укладывала детей спать, он мне шепнул: "Я просто не хотел в садик идти, думал мультики посмотреть".
Все дети обманывают. Психологи говорят, что это норма и необходимый этап взросления человека. Я уже мысленно начала готовить себя к исправленным оценкам в дневнике, к потраченным не на то карманным деньгам, к выкуренной тайком сигарете и прочим "подвигам" отрочества и юности, о которых родителям можно и не знать. А еще задумалась, как минимизировать количество этих экспериментов.
Мнения родителей на этот счет расходятся. Одни жестко пресекают любые попытки вранья, считая, что страх - лучшая профилактика. Другие пытаются выстраивать доверительные отношения с ребенком, надеясь, что в нужный момент он сам все расскажет.
- Я научилась врать родителям из страха быть наказанной, - рассказывает мне знакомая мама. - Говорила ли я правду, врала ли, - тут же следовали скандал и расправа. Помня, как унизительно врать и выкручиваться, я ни разу не ударила ни сына, ни дочь. Мои дети знают, если где-то "накосячили", то лучше сразу сказать.
В нашей семье нам еще предстоит выработать методы профилактики детского обмана. Главное, что я поняла уже сейчас: не стоит сразу навешивать на ребенка ярлык лгуна, лучше начинать с себя и хотя бы с детьми быть честными и не обманывать их ожиданий.
Татьяна Егорова, педагог-психолог ГУЗ ТО "Центр детской психоневрологии", автор сайта detpsycholog.ru
- Ложь у малышей до 4 лет как таковая обычно ею не является. Из психологии раннего развития хорошо известно, что в период становления и развития речи активно идет развитие воображения и мышления. Дети часто фантазируют, сочиняют небылицы, представляют себя в виде сказочных существ, придумывают небывалые комбинации похождений их любимого героя, параллельно сливаясь с его образом. Так, мальчик может вообразить себя грозным котом, который охотится за юркой мышкой в подражание мультику "Том и Джерри", и случайно разбить какую-то посуду, чтобы потом свалить этот проступок на их реального кота Барсика. Или вообразить, что он повстречался с инопланетянами, и они утащили его обед. Как на это реагировать? Можно с серьезным видом послушать небылицу, сочувственно кивая головой, улыбнуться, похвалив за интересную сказку: "Сынок, ты хорошо рассказываешь сказку, а теперь давай с тобой уберем осколки..." Вот вам тренировка речи, воображения и мышления - умение рассказать последовательно, а приглашение ликвидировать последствия - это уже привитие ответственности.
Кстати, ответственность обычно копируется детьми из наблюдений за жизнью родителей.
Первые черты самостоятельности в действиях мы можем наблюдать, когда малыш начинает ходить. А первые проявления самостоятельных решений - в 2,5-3 года, в период развития речи. Когда ребенок начинает понимать, что он может желание выразить своими словами, согласиться или опровергнуть предложения родителей. Он уже видит, что у каждого действия есть причина и следствие. Как чаще всего ведут себя мамы в эти ответственные и сложные периоды? Они волнуются, как бы с их малышом чего-нибудь не случилось. Они трепетно следят за карапузами, готовые подхватить, уберечь, соломки подстелить. И незаметно для себя превращают свою нормальную заботу в гиперопеку. А она, в свою очередь, провоцирует у ребенка отказ от ответственности. Чего стоит фраза мамы: "Не плачь, доченька, виноват камушек, вот сейчас мы его аа-та-та! (пинает ногами). Нельзя обижать Машеньку!" И у девочки высыхают мокрые глазки, проясняется личико... Глядя на родительский пример, кроха понимает, что винить других в собственных несчастьях - это в порядке вещей. Когда он подрастет, привычка сваливать вину на других может остаться с ним на всю жизнь. Как репей.
Перекладывание вины на другого может быть вызвано защитной реакцией у ребенка. Что было бы с ним, если бы родители услышали чистосердечную исповедь? Родители требуют честности, ребенок признается и... его тут же нещадно ругают и наказывают. Постепенно у провинившегося малыша приходит понимание, что говорить правду опасно, лучше солгать, выдумать правдоподобное, авось сойдет с рук и не накажут.
Еще одной причиной вранья может служить внутренний дискомфорт у малыша. Когда самооценка низкая, ребенок очень сомневается в своих возможностях. В этом случае он уклоняется или приукрашивает ситуацию. Тут важно заручиться доверием своего малыша (когда есть доверие - нет страха и обмана), исключить из своей речи обидные ярлыки и эпитеты в его адрес, проверить, не предъявляются ли к нему завышенные требования, подбадривать сына или дочку, внушать веру в свои силы и не бояться трудностей.
Будьте настороже, если в беседе с вами ребенок: