В нашей семье самым популярным стал такой диалог:
- Я первый!
- Нет, я первый!
Признаюсь, я пользуюсь лидерскими амбициями сыновей в своих сугубо корыстных и практических интересах. Кто первый съест суп? Кто быстрее наведет порядок? Не надо тратить время на уговоры, которые нередко перетекают в угрозы и очень редко в реальные наказания. Но все чаще мне становится не по себе, когда младший двухлетний Кирилл старается изо всех сил натянуть колготки, путается в них и, конечно же, проигрывает старшему брату. Малыш расстраивается и бегает за мной со словами: "Мама, я! Я первый!" А пятилетний хитрец Ваня ходит вокруг и всем своим видом показывает, что его победа неоспорима. Я же пытаюсь быть справедливой к обоим. Иногда похвалишь старшего, а младшего подбодришь и скажешь, что в следующий раз он обязательно будет первым. В другой раз срабатывает формула: оба лучшие: один просто первый, другой первый среди малышей. Ничто на свете не сравнится с ясными глазами ребенка, наполненными радостью, гордостью и немного самолюбованием. А уж какое при этом выражение лица! Хотя муж считает это лирикой, которая только вредит воспитанию настоящих мужчин. Он строг и прямолинеен в оценке успехов. Но стоит понаблюдать за глазами папы, когда наши мальчишки превосходят в чем-то сверстников.
Быть первым и лучшим получается не всегда. Ваня очень любит собирать конструкторы. Чем старше он становится, тем меньше по размеру детали и тем сложнее что-нибудь построить. Нужно следовать инструкции, быть аккуратным и терпеливым... Это не всегда получается и ребенок бежит ко мне:
- Мама, помоги!
- Попробуй еще раз сам, если не получится, я помогу.
- Тогда я больше не хочу в это играть...
Так же заканчивается игра в футбол или баскетбол, если количество заброшенных Ваней мячей меньше, чем у мамы или папы.
А вот младший сын пока проявляет чудеса настойчивости. Он настойчиво делает то, что наметил. Злится, нервничает, но упорно закручивает гайку или несет ко рту ложку с супом, проливая по дороге половину на стол. Не важно, что футболка надета задом наперед, половина еды - на полу, а куличик из сухого песка рассыпался. Он упрямо твердит: "Я сам" и отказывается от помощи.
Психологи называют это кризисом 3 лет. И советуют родителям быть терпеливыми и внимательными. Это очень не просто, особенно когда детей двое, мама работает, домашние дела сами не делаются, а времени не хватает. И приступы самости случаются обычно в самые неподходящие для мамы моменты. Когда я в очередной раз злилась на Кирилла за то, что мы опаздываем, а он не позволяет мне его одеть, Ваня вдруг подошел ко мне и сказал: "Мама, не ругайся на Кирюшу. Если он не будет пробовать сам, он так никогда и не научится. А я не смогу быть всегда рядом, чтобы ему помочь..."
С тех пор я стараюсь контролировать свои чувства. А еще поняла, что лирика в воспитании не так уж вредна, раз дети растут настоящими братьями.
Наталья Киселева, детский психолог
- Мамы многое стремятся делать за своего ребенка, ведь так будет быстрее и качественнее. Может, это особенность нашего российского менталитета. Но когда взрослый распределяет и планирует свое время, это не значит, что ребенок воспринимает его так же. У него свое внутреннее время. И если в данный момент перед двухлетним малышом стоит важная для него сверхзадача самому надеть колготки, ему стоит дать возможность доделать это до конца. А задача взрослого распределить время так, чтобы ребенок успевал сам доделать задуманное. Если времени совсем нет, можно сказать примерно так: "Ты все делаешь правильно. Я только немного помогу, и мы доделаем это вместе".
Это здорово, когда детей одолевает приступ самости. Это происходит в возрасте от 2 до 7 лет, когда ребенок только учится что-то делать сам и ему он получает от этого удовольствие. Он будет многое делать по-своему и неправильно, так что родителям стоит запастись терпением и выдержкой, следить за выражением лица и своим внутренним состоянием. Чем самостоятельнее становится ребенок, тем более нервными становятся родители.
Ребенок взрослеет, и одна психологическая особенность сменяет другую. То он начинает заявлять о себе, то уходит в апатию, то начинает вдруг капризничать или откровенно лениться. Хочется посоветовать родителям быть терпеливыми, гибкими и изобретательными, чтобы суметь понять, что же на самом деле говорит вам ребенок своими действиями. Если он стал слишком капризным - значит, что-то изменилось в семье или у него что-то болит, а может, просто переутомился.
Не стоит из одного "не хочу, не буду" накручивать целое мироздание. Если сегодня ребенок не хочет что-то делать, мы постараемся это принять и понять, что у него на то свои причины. Но продекларируем: "Я тебя понимаю, ты устал, и я помогу. А завтра ты сделаешь сам". Он может согласиться с вами или нет, но миротворческая фраза прозвучала, и ребенок ее запомнил. Никто ему не сказал, что он негодяй или неряха. Родителям важно правильно комментировать ситуацию и с точки зрения понимания, и с точки зрения того, как ее можно исправить. Если в 2 года мы показываем малышу своим примером, как надо поступать, то с пятилетним ребенком, который уже многое умеет сам и проявляет характер, родители должны быть гибче: где-то отступить, где-то попробовать объяснить, а иногда и настоять на своем. В 7 лет дети уже понимают суть процессов, систематизируют свою деятельность, и родители могут делать акцент на дружеских отношениях, не забывая, что у взрослых тоже есть характер.
Когда дети стремятся быть первыми и лучшими, это нормальный и необходимый этап взросления. Но было бы неплохо научить ребенка такому понятию, как дружба. Все начинается с игр в песочнице, когда появляется сверстник, которому малыш дает лопатку, а в ответ получает ведерко. Родители объясняют ребенку, что значим не вопрос первенства, а вопрос отношений и взаимодействия. Для мамы это большой труд, ведь ребенку нужно не только говорить, но и показывать, а порой и долго уговаривать, потому что некоторые детки очень упрямые.
Не забывайте хвалить детей, но делайте это правильно. Слова: молодец, замечательно - не самая лучшая и информационная похвала для маленького человека. Лучше попробуйте так: ты был сегодня прекрасным другом, потому что поделился с товарищем. Или ты был сегодня смелым и справедливым, потому что не дал малыша в обиду. Или ты был внимательным, добрым и помог бабушке найти ее очки. Напоминайте ребенку в чем именно он был хорош. Если что-то не получается, лучше подбодрить ребенка, а не критиковать: "У тебя все получится правильно, если ты захочешь. Я верю, что ты можешь это сделать".
Когда в семье двое и более детей, у них однозначно начинается соперничество, потому что маленькие дети борются за внимание мамы и хотят быть лучшими перед ней. В том, чтобы предлагать детям сделать что-то на скорость, нет ничего плохого. Это хорошая тренировка, дело делается быстрее. Но при этом важно придумывать совместные действия, которые бы объясняли детям, что такое дружба и сотрудничество. Можно предложить им сделать общий плакат или вместе приготовить пиццу для всей семьи. Процесс сотворчества и содружества очень важен. А элемент соревновательности, особенно если в семье растут мальчики, это неплохо. Они непременно столкнутся с этим в школе, во взрослой жизни, а так они будут уже готовы.
Какие качества, по мнению россиян, делают людей лидерами?
20% - целеустремленность и настойчивость;
16% - человечность и забота о людях;
14% - честность и порядочность;
12% - умение побеждать;
12% - образованность.
По данным ФОМ
Кстати
Пять причин, почему дети не хотят делать это сами:
1. Родители излишне опекают своего ребенка (милый, я сейчас все сделаю, все покажу, принесу).
2. Не воспитывается умение преодолевать различные препятствия без помощи взрослого. Не получается закрыть крышечку - психует, одежда не слушается - стоит дикий ор. Мама-папа прибегают и делают все сами.
3. Разное воспитание в саду и дома. В садике - дисциплина, а дома маму с папой можно уговорить, пожаловаться, получить порцию сочувствия и ничего не сделать.
4. Взрослые слишком много критикуют действия ребенка. В итоге у крохи пропадают желание и мотивация.
5. У взрослых не хватает времени и терпения на ребенка.
По данным сайта http://detpsycholog.ru/