Поделиться
В первой колонке нового сезона я привык рассказывать читателям "Российской газеты" о том, как я провел лето. Вот так и провел. Сидел в прекрасно-жарком израильском городе Петах-Тиква и писал книгу для подростков о том, что им делать с трудными родителями, трудными учителями и с самими собой, тоже не легкими. А тут в России появилась новый министр образования, и мы начали надеяться на нее.
А тут еще первое сентября буквально через пару дней - новый год учебный. А новый год - праздник чего? Правильно: надежды. Вот мы и надеемся (кто еще не устал), что школа поможет нашим детям стать такими-сякими распрекрасными.
В преддверии нового учебного года мы очень любим говорить про нового министра, которая должна... и про школу, которая обязана... и про учителей, которым просто необходимо...
Только вот про себя, про родителей, не очень любим мы рассуждать ни перед первым сентября, ни после. Словно наше родительское дело - детей родить, а дальше: детский сад, школа, институт. Вырастут! А мы пока будем деньги зарабатывать, да карьеру делать. Деньги - дело хорошее, кто же спорит? Только мне всегда хочется спросить родителей, рассуждающих так: если у вас нет времени для того, чтобы заниматься своими детьми, вы их зачем рожали? Меня, честно говоря, поражает: как много в нашей стране взрослых, состоявшихся, умных людей, убежденных в том, что их детьми должны заниматься кто угодно, кроме них самих.
Инфантилизм взрослых - нынче модная тема. Но есть еще и инфантилизм родительский, о котором говорят куда меньше. Ко мне на консультации приходят с разными проблемами, однако более всего вопросов - о взаимоотношениях с собственными детьми. Очень часто, увы, родители впервые всерьез задумываются о том, как строить взаимоотношения с собственными чадами, когда чадам стукнет лет четырнадцать и они начнут активно выказывать свой характер.
Великие педагоги - Песталоцци, Корчак, многие наши современники - писали о том, что ребенок - это личность. Ребенок - это никакое не продолжение родителей, а самостоятельная Божья единица, появившаяся на свет для решения своих индивидуальных задач. Огромное количество родителей никак не хотят видеть в своем сыне или дочери личность со своими проблемами, обретениями, болью, со своей жизнью наконец.
Нам только кажется, что мы растим детей. На самом деле мы растим родителей, пусть и будущих. И те тоже не будут видеть человека в своем ребенке, потому что не научили их этому взгляду. А потом у них родятся дети - наши внуки, и те тоже так же будут относиться к своим детям. И так далее... И далее... Семья не становится школой уважения к человеку. И эту огромную проблему никакими реформами не решить. Тут как-то самим надо. Лично.
Когда я писал свою книгу, то, разумеется, читал много чужих. В числе прочих прочел чудесные размышления американского педагога и психолога Шефали Тсабари. Тсабари изобрела удивительный термин "осознанное родительство".
Вы только вдумайтесь в его смысл! Наше родительство должно быть осознанным. То есть мы должны не лишь бы как воспитывать наших детей, не просто используя пример собственных пап-мам, а вдумчиво, осознанно.
Однако часто ли родители, наказывая или поощряя свое чадо, задают вопрос: "Зачем я это делаю? Какого результата я хочу добиться тем или иным отношением к своему сыну-дочери?" Или чаще воспитание происходит формально, по инерции?
В некоторых семьях (и их немало, увы) возникает поразительная ситуация. К своей работе мама и папа относятся вдумчиво, ищут разные способы ее улучшения и развития. А к самому, по сути, главному делу на Земле - воспитанию собственного ребенка - лишь бы как, по инерции. Некоторые люди живут с твердым убеждением, что если свою работу не делать - она не сделается. Более того, если редиску на даче не поливать - она не вырастет. А ребенок вроде как вырастет. Всяко.
Я очень люблю задавать разным людям вопрос, на который прошу быстро ответить. Вопрос такой: "Вы - кто?" Самый популярный ответ: человек. Были и те, кто называл свою профессию, или должность, или даже звание: кандидат технических наук. Но ни один - ни один человек! - не сказал о себе: "Я - родитель". Понимаете, какая история: не ощущаем мы себя родителями! Это звание для нас как бы и не так важно.
Нам по-прежнему кажется, что главное родительское дело - ребенка воспитывать. Потому что многим представляется, что это не так уж трудно - где-то прикрикнул, где-то ласковое слово сказал, где-то наказал, где-то поощрил. Нас ведь всех воспитывали - каждого! - значит, ясно, как это делать. Между тем я убежден, главное родительское дело - ребенка защищать. В том числе и от нерадивых воспитателей в детском саду и нерадивых учителей. Помочь ребенку обрести призвание - значит, защитить его от многих напастей жизни. В том числе и от интернет-зависимости, от которой тоже многих надо спасать.
Пока мы спорим о реформах, - наши дети растут. Здесь и сейчас. Мы не можем им сказать: "Погодите малек, сейчас реформы завершим, и все будет хорошо в вашем образовании".
Поэтому я пишу для них книжку. Как еще могу я им хотя бы попытаться помочь - этим людям, входящим в нашу взрослую, худо организованную, жизнь?