Но по прошествии полугода сократилось количество продукта с трех до полутора литров в сутки, а это означало, что на вожделенный килограмм деликатесного сыра приходилось собирать удои почти за всю неделю, что не соответствует строгой технологии. Так огорченный козовладелец узнал, что молоко придумано природой для питания козлят, которые, в свою очередь без участия козла не появляются.
И вот в соответствии с предварительно согласованным протоколом церемонии на нашем дворе появилась "свадебная процессия": сам хозяин, его домработница и собственно "невеста". Последняя упиралась и пронзительно блеяла. Дело в том, что сосед наш, преуспевший в финансовой аналитике, недооценил значение природных циклов - коза была совершенно не готова к встрече с нашим пахучим производителем. О его пахучести стоит сказать отдельно, хотя не сумеет газетная страница передать ее силу! Итак, невеста упиралась своими изящными копытцами, а разгоряченный жених все "добавлял парфюма". Было решено считать церемонию смотринами и повторить свидание позже. Но тут развернутая работницей в обратный путь коза стала упираться чуть ли не сильнее прежнего, ибо дух феромонов сильнее законов! Тут-то и проводили новобрачных в "опочивальню", где оставили на пару суток.
Финал истории вполне логичен: принесла рогатая блондинка аж троих козлят и совсем уж было порадовала хозяина ростом удоя. Да только вот доставалась львиная доля этого молока шустрым малышам, а не людям. Вновь проявил новоиспеченный животновод некомпетентность - не отсадил новорожденных от мамаши, не приучил кормиться из миски. Пришлось финансовому аналитику срочно пристраивать чуть подросших сорванцов в "добрые руки".
А наш герой-любовник обрел славу среди окрестных хозяйств, и потянулись к нам блеющие процессии - кто с тортиком, кто с другим угощением. А говорите "с козла молока"!