Почему при воспитании детей семья и школа должны искать компромисс
Родители из 90-х
Петр Степанович, такое почетное звание, как "Друг детей", ко многому обязывает. Насколько трудно сейчас педагогу ладить со школьниками?
Петр Ивасенко: С детьми как раз особых проблем нет. Не с первого, так с третьего, пятого или десятого раза я обязательно найду общий язык со своим подопечным, смогу донести до него свою точку зрения и аргументировать ее. При этом ребенок очень тонко чувствует фальшь, его не обманешь. Когда он видит, что я искренне переживаю за него, обеспокоен и хочу помочь, то, доверяя мне, тоже идет навстречу.
Гораздо сложнее сейчас выстроить отношения с родителями, в сегодняшней школе это, наверное, самая болевая точка. Слишком они разные - по возрасту, социальным, экономическим, культурным критериям. Например, раньше родители относились к педагогам с уважением. Они приходили на родительские собрания, почтительно слушали классного руководителя и практически всегда выполняли его рекомендации. Стержнем этих отношений было единство между родительской точкой зрения и педагогической. В итоге ребенок воспитывался в единых рамках, его поведение контролировалось, с одной стороны, школой, с другой - семьей.
Сегодняшние родители - носители другой культуры. По большей части это поколение 90-х годов, со своим мировоззрением, укладом и поведением. Они воспитывались во времена, когда критика была нормой, по-этому нацелены не на понимание, а выяснение отношений. Сегодня мы нередко наблюдаем ситуацию, когда родители в школе кричат, не слышат и не хотят слышать педагогов. Почему-то многие не верят, что педагог желает детям только хорошего. В этом, я считаю, и есть основная проблема - в воспитании детей больше не существует единства между школой и семьей. Многие папы и мамы, конечно, солидарны с педагогами, поддерживают их начинания, но, увы, далеко не все.
Говорят, сейчас даже появился новый термин - "разрушающее поведение родителей"...
Петр Ивасенко: В последнее время поведение родителей действительно разрушает моральные рамки детей. Мы как раз обсуждали это в минувшем марте, на краевой родительской видеоконференции, которую проводило краевое министерство образования совместно с управлением по работе с несовершеннолетними регионального МВД.
Ведь как можно разговаривать с ребенком об алкоголе, доказывать его вред, если его родители каждый вечер пьют спиртное и не считают, что в этом есть что-то дурное? И их стиль жизни ребенок, конечно же, примеряет на себя. Он растерян: в школе ему говорят, что так себя вести нехорошо, а дома он видит прямо противоположное. Или другой пример. Еще пять лет назад все били в колокола: необходимо спасать детей от компьютерной зависимости! Сейчас ситуация изменилась кардинально. Спасать от цифровой зависимости сегодня нужно уже не ребенка, а его родителей. Все эти бесконечные чаты в мессенджерах типа "вайбера" или "ватсапа"... Вы только почитайте, что папы и мамы в них пишут! Там и мат, и травля друг друга, и стремление "уничтожить" оппонента любой ценой. Чему удивляться, что такой же образец поведения мы потом видим и у детей? Недавно классный руководитель попросила меня проанализировать общение в одной из таких групп. Я посмотрел и ужаснулся: некоторые родители сидят там по шесть часов в день! Неужели им некуда потратить это время с большей пользой? Проверить у ребенка уроки, почитать ему книжку, да просто поговорить, как прошел его день?..
Выбраться из-под колпака
Иногда таким образом родители стараются лучше контролировать ребенка, чтобы знать о нем буквально все и в случае чего - обезопасить и защитить...
Петр Ивасенко: От кого защитить? От педагога, который зачастую проводит с их сыном или дочерью гораздо больше времени, чем они сами? От классного руководителя, который всеми силами пытается привить ребенку моральные нормы, показать ему что-то новое, хорошее, привлечь к чему-то полезному? Помните, раньше в школах были генеральные уборки, в которых дети участвовали наравне со взрослыми? А теперь? С одной стороны, родители требуют от школы, чтобы ребенку прививались навыки труда. С другой - запрещают делать что-либо собственными руками. Все чаще в воспитании детей на первый план выступает такое понятие, как гиперопека. И это самое главное, что мешает сегодня ребенку самому взрослеть.
"Хочу быть металлургом"
А что будет дальше?
Петр Ивасенко: А дальше мы получаем или уже получили поколение детей хрупких, абсолютно не приспособленных к социуму. Раньше, в советские времена, за всем следила школа. Порой в стенах учебного заведения проходила вся жизнь ребенка, домой он прибегал только переночевать. Школа - это ведь были не только уроки, но и пионерия, и комсомольские собрания, и спортивные секции, и походы в театр, и различные кружки. Это было правильно и хорошо, но те времена прошли. Сегодня ребенку требуется больше свободы, больше коммуникаций.
Поймите: я ни в коем случае не обвиняю родителей, не перекладываю всю вину на их плечи. Сегодняшним папам и мамам очень нелегко - содержать семью, заботиться о ней требует огромных сил и времени. Но именно поэтому школа и родители должны понять и услышать друг друга. Не конфликтовать, не противопоставлять себя, а найти компромисс, как действовать во благо ребенка. А для этого нужно в первую очередь понять, чего он хочет сам. У меня был случай со старшеклассником. Ему очень трудно давался.
10-й класс, я предложил: может, попробуешь поступить в аэрокосмический техникум? Выберешь востребованную специальность, будет у тебя гарантированный кусок хлеба в жизни. И вот я все доставал и доставал его со своей задумкой, пока парень, наконец, не признался, что все уже для себя решил. Сказал, хочет стать металлургом и уехать в заполярный Норильск, работать на производстве, потому что очарован романтикой арктических широт. И это его выбор. Не папы и мамы, не педагога - его собственный.
За 30 с лишним лет вы накопили огромный опыт. Преподавали и в сельской школе, и в городской - обычной и вечерней, учительствовали в двух детских домах... Когда было интересней работать - тогда или сейчас?
Петр Ивасенко: Безусловно, сейчас. Во-первых, у педагога стало несоизмеримо больше возможностей для работы. Во-вторых, мне очень нравятся нынешние дети. Они настолько яркие, открытые - и в то же время, как я уже говорил, очень хрупкие. Вот почему я изо всех сил борюсь с гиперопекой. Вот для чего педагогам нужно находить общий язык с родителями. Гиперопека может сломать ребенка, а наша задача - закалить его, как сталь. Научить это поколение невероятно хрупких детей уметь выжить и нормально существовать в нынешнем чрезвычайно сложном и ежедневно меняющемся мире.
Чем, на ваш взгляд, опасна излишняя семейная опека?
Петр Ивасенко:
Недавно у меня была беседа с родителями четвероклассников. Убеждал их, что в десятилетнем возрасте ребенок уже должен посещать как минимум три внеклассных кружка. Причем желательно, чтобы занятия, на которые он ходит, проводились не в стенах школы, а на более удаленном расстоянии: в двух, трех или, может быть, даже в четырех остановках от дома. Да, тогда ему придется идти пешком или ехать на общественном транспорте. Да, в этом есть некоторый момент риска. Но такие удаленные занятия могли бы оказать важнейшую помощь в социализации школьника. Во-первых, ребенок становится более ответственным, понимая, что родители доверили ему делать самостоятельные шаги. Во-вторых, это учит его выстраивать взаимоотношения. Добираясь до кружков на том же автобусе, ребенок набирается опыта - он попадает в разные ситуации, общается с разными людьми. Сидя же на одном месте, ежедневно видя одни и те же лица, он не развивается, не учится жизни и в итоге не понимает и не знает, как реагировать в той или иной ситуации. Постоянно находясь в окружении одноклассников, не взаимодействуя с другими сверстниками, дети быстро надоедают друг другу - отсюда и агрессия внутри класса, когда школьники начинают самоутверждаться, доказывать свои лидерские качества. Папам и мамам в какой-то момент нужно отпустить ребенка, нельзя всю жизнь держать его под колпаком! Но многие родители именно это и делают - постоянно опекают, не дают ни минутки свободы и самоопределения... Везде и всюду несовершеннолетний - под жесточайшим контролем со стороны взрослых. Так им спокойней, о том же, что будет дальше, они, к сожалению, не задумываются.