Как ребенок может обогатить или разорить семью

Ребенок может уронить семью. А может закинуть на высоту. Как сделать, чтобы дети - пусть даже лет за 30 - семью приподнимали?

Фото: Wikipedia

А) Не перекармливать. Но и не пережимать. Не передавливать. Не связывать избыточным контролем. Дитя (от 0 до 99 и старше) должно быть в движении, в свободе. Но только бы знать (хотя бы знать) - где он и с кем.

Б) Любить. Просто любить, отчаянно, и выражать любовь теплом, чувством ценности, не уставать говорить об этом. Всеми знаками.

В) Должны уметь выживать. Выбрасывать их из гнезда, чтобы могли летать. Отпускать, рискуя, но управляя риском. На новую почву пересаживать как можно раньше. Как растение - быстрее приживется.

Г) Дать всё для старта выше. Все возможные умения. С ума сойти от их образования. Но прежде - языки, книги, математика (сложность и образность мышления), сила - не важно, духа или тела, а лучше того и другого. Совершенство форм - по возможности. Дать там, где всё - лучше. Дать приватно, если сможешь.

Д) Никогда не терять связи. На расстоянии - быть на проводе хотя бы несколько раз в день. Вести связанную, параллельную жизнь, пусть на расстоянии пары тысяч километров. Или даже больше. С начала 1990-х полно историй детей потерянных, куда-то отосланных - и оторвавшихся.

Е) Культивировать - независимость, самодостаточность, способность генерировать идеи, способность принять ответственность на себя. Способность учиться. Культивировать способность быть личностью. Это гораздо важнее специальных знаний, потому что в этом случае они обязательно появятся - по талантам. Но связь не потеряется.

Ж) Бороться и искать, найти и не сдаваться. Быть женщиной. Быть мужчиной. С высоко поднятой головой. Интуитивно мы все знаем, что это такое, хотя все наши ощущения сейчас размываются, как лед.

Ж) Дружить с ними. Легко сказать, сделать - почти нельзя. Те, кто старше, - всегда орудия подавления. Но дружить, пытаться уйти с вертикалей, когда дети - внизу.

З) Им, а не вашим ожиданиям - приоритет. Их желания, кем, с кем и где быть, - вперед. Если сделано все, что выше, они интуитивно не нанесут вреда. У них - автоматические ограничители.

И) Молчать, когда тянет целеполагать. Слушать. Меньше их спрашивать. Показывать, что вы - тоже человек. Смиряться, если нужно. Но неустанно демонстрировать собственную ценность - своей жизнью, своим подъемом, своими приключениями, своей карьерой - пусть она никогда не прервется, - всей атмосферой живого бытия, лучше праздничного, в котором хочется быть.

К) Быть глубоко в профессии. Пусть будут вами горды. Быть на опережение. Пусть понимают вашу ценность. Не связывать свою дорогу только с детским. Иметь свой путь. Ценить свободу от детей. Ценить себя без связи с детским.

Л) Никогда не давать им в долг, хотя бы лет до 25-27. Ни в коем случае. Давать безвозмездно. Образование - не в долг. Первый их бизнес, ваш вклад - не в долг. Помощь в жилье, что можете - не в долг. Никаких долговых отношений с ребенком. Ни единой мысли у него, что он должен что-то и когда-то отдавать.

М) Чувство целостности семьи. Ее единства. Ее продолжения в цепи поколений. Ценности тех, кто ушел. Их уникальности. Их неповторимости - и повторения во всех нас. Вы сами должны быть в этом уверены. Тогда передастся.

Н) Говорить вслух. Обсуждать все на свете. Как все устроено. Не скрывать, когда вы - против. Образованные дети, обладающие в полной мере самоуважением, дети, которых любят, с критическим мышлением, будут в сто раз устойчивее к любым внешним воздействиям, которые, как мы хорошо знаем, приводят к несчастьям в семье.

О) Убить все то, что учит способности разрушать другого человека, не как защиту от него и не тогда, когда мы вынуждены это делать.

П) Любовь и мужество - как высшая ценность, жалость - как то, без чего жить нельзя. Демонстрировать. Быть проектным, четким, видеть будущее, предлагать системность как способ мышления, движение как способ жизни, творчество во всем - как самое желанное, не склонять головы - как ценность. Гибкость - как способ понять других. Не поддаваться толпе. Плыть самому.

Р) Ценность времени. Любовь к деньгам, имуществу как способу свободы и выражения себя. Как способ быть конкурентным. Бросать вызов. Строить дом - но самому. Продолжить семью - из поколения в поколение, наращивая ресурсы семьи. Принадлежность ей.

С) Отчаянно бояться за детей - не только инстинктивно, но прививая чувство рисков и управления своими рисками. Никогда не считать, что именно со мной этого произойти не может.

Т) Один мой молодой приятель повел отца в знаменитый японский ресторан в Лондоне. Для расширения кругозора, как он сказал. К палочкам, прозрачным кусочкам, к суши и чему-то очень коричневому.

Тот долго вертел меню и чуть ли не смотрел его на свет. И снова его вертел. И поворачивал в руках. И было по всему видно, что он ищет шницеля.

Никогда не ищите только шницеля! Особенно в присутствии детей в возрасте за 30.

А все-таки как может ребенок разорить семью? Для этого есть масса исторических рецептов. И все они "вернулись в строй" с начала 1990-х.

А) Взять деньги под залог того, что есть у родителей, и не вернуть. Дать им залог на подпись, благодаря и кланяясь, и обещая, что впереди - расцвет.

Б) Воздвигнуть личную финансовую пирамиду, не меньшую, чем для Хеопса. Взять деньги у акулы. И поплыть.

В) Проиграться. Финансовые рынки, карты, пари, бильярд и что-нибудь еще. Конечно, в пух и прах. Отыгрываться. И не отыграться.

Г) Нырнуть не в пруд - а в омуты любви, с изображением себя как золотого дна. Всё в мире для тебя, любимая (карман - известно чей).

Д) Подвергнуться страстям. Быть плачущим, мычащим, дрожащим, но неизменно тянущим.

Е) Втянуться в многообещающее предприятие, рождающее раз за разом свирепые убытки, хотя на горизонте светит, конечно, солнце и будущее - впереди.

Ж) Попасться под колеса государству, гордо скрестив руки на груди (залоги, возмещение ущерба).

З) Свадьбы, браки как племенной обычай. Приданое, замки и поместья, апартаменты и прочий шик и блеск. Без меры. Хотя бы в жизни раз.

И) Дать слово. Дать денежные обещания. Дать гарантии. Чтобы ужаснуться, когда настанет час. Ничем их не покрыть.

К) И, наконец, пуститься во все тяжкие - чтобы кровь кипела и над рекой был слышен смех. Жадно припадая к струящимся карманам предков, как к роднику.

Но самый лучший способ разорения, который может принести ребенок, - дать нам понять, что он несчастен.

Жил-был граф Бобринский, родители - императрица всероссийская и граф Орлов. Когда родился, принес убытки. В "час появления на свет Бобринского Василий Шкурин, давний поверенный и рачитель тайн его матери, решился зажечь собственный дом где-то на конце Петербурга, дабы отвлечь посторонних лиц на пожаре и тем выиграть родильнице минуты для разрешения от бремени" (Русский Архив, 1876).

Не перекармливать ребенка. И не передавливать

1792 г. Бобринскому 30 лет. Годами путешествовал в Европе. Гуляка, съел свое состояние.

И был отправлен Екатериной под опеку. "Никто не оспаривает у вас вашего капитала. Хотя, по вашим же словам, капитал этот слишком значителен; но долги, оставленные вами в чужих краях, превышают много этот капитал, и что не будь вы под опекою, давно бы издержаны были и проценты, и капитал. Совершенно справедливо, что в вашем возрасте люди не бывают под опекою, и, если вы отданы под опеку, это несомненно сделано на тот конец, чтобы вам не лишиться того, что иначе было бы вами растрачено в других местах, и это бы случилось уже, если бы не была учреждена опека... Я вовсе не сержусь на вас, но я боюсь вашего разорения. Досадно, что вышеизложенные доводы вас не убеждают, и вам кажется, что к вам несправедливы, тогда как стараются помешать вашему разорению".

И хвалит ребенка, чтобы не раскричался и не убежал: "У вас доброе сердце; вы умны и одарены бодростью духа. Вы любите справедливость и уважаете истину. Вы принимаете горячее участие в общественном благоденствии. В сущности, вы бережливы, но не бережете порядком и часто действуете без оглядки. Придите в себя и несколько поисправьтесь и вам будет лучше".

И он исправился. Женился граф на баронессе. Дал славное потомство. Пожалованы были герб, графство, поместья и дома. И долго в Петербурге помнили, "как он ходил гулять в старомодном сюртуке и раздавал бедным разложенные по карманам монеты, то золотые, то серебряные, то медные, смотря по лицу просившего".

Что ж, было и такое - взрослого ребенка под опеку. Но сейчас? Кому отдать? И как, собственно? Нет уж, лучше будем наблюдать, тысячу раз объяснять, просить его быть осторожнее, воспитывать противным голосом, но главное - очень любить, чтобы не разорил семью. Взрослым детям это легко, и таких историй - миллион.