В России и Беларуси распадаются 7 браков из 10. Как родителям выстроить отношения с ребенком после развода

По мнению психологов, обоим родителям нужно, отбросив амбиции, договариваться. / Сергей Куксин
По мнению психологов, обоим родителям нужно, отбросив амбиции, договариваться. / Сергей Куксин
По статистике, в России и в Беларуси распадаются 7 браков из 10. Расставание супругов часто ослабляет и детско-родительские узы. "СОЮЗ" спросил психолога Олесю Покусаеву, возможно ли быть родителем в полной мере, если ребенок живет не с вами? И как вообще сохранить с ним крепкую связь.

Олеся, из вашей практики - всегда ли развод родителей становится травмой для ребенка?

Олеся Покусаева: Вообще, дела по разводам, в которых идет спор о детях, самые тяжелые, длятся по два-три года - уже новые семьи образовываются и новые дети рождаются. И хорошо еще, что родители худо-бедно приводят детей к психологам. (К сожалению, сами туда не идут, не понимая, насколько тяжело развод на них отражается.) Но что касается ребенка, то развод раскалывает его мир. Исследователи уверены: детям любовь к родителям природно присуща и устранение одного из них глубоко травматично.

Реально ли остаться полноценным родителем, если ребенок живет не с тобой?

Олеся Покусаева: При желании возможно сохранять прекрасные отношения со своим ребенком, даже если живете в разных городах или в разных странах. К сожалению, в нашем законодательстве нет нормы, обязывающей родителя привозить ребенка на свидания, если он увез его куда-то далеко. (А в моей практике такой случай был, мать каждые два месяца возила дочь к отцу в Норвегию.)

Если же родитель и ребенок в одном городе, то все гораздо проще. Но очень многое зависит от желания того родителя, с которым ребенок остался - с кем ребенок живет, влиянию того он и наиболее подвержен.

То есть хорошие отношения ребенка, например, с ушедшим из семьи отцом - это также заслуга и добрая воля матери?

Олеся Покусаева: Да, особенно когда ребенок маленький. Поэтому часто, если родители расстались не очень хорошо, ребенок, увы, становится инструментом манипуляции. Когда-то это деньги: "Заплатишь алименты - увидишься", когда-то личные обиды: "Ты меня бросил, у тебя другая семья - вот с ними и общайся".

Так чтобы выстраивать отношения с ребенком после развода, надо сперва наладить отношения с бывшей второй половиной? Задачка со звездочкой!

Олеся Покусаева: Именно так. Обязательно обоим родителям нужно, отбросив амбиции, договариваться. Отсекание ребенка от одного из родителей потом бумерангом вернется. Для ребенка это катастрофично, для него важны оба. Даже в крайних, тяжелых случаях, когда речь идет о психическом заболевании или алкоголизме, нельзя запрещать родителю после развода встречаться с ребенком. Если у человека ремиссия, он принимает лечение, если он приходит на встречу с ребенком трезвый, ведет себя адекватно - то пусть эти встречи будут. В присутствии другого родителя, психолога или социальных работников. Но ни в коем случае нельзя второго родителя совсем отрезать.

В некоторых странах часто ребенок буквально живет на два дома. Насколько это полезно перенять?

Олеся Покусаева: Очень жаль, что до сих пор у нас нет понятия совместной опеки, когда ответственность за ребенка несут поровну оба родителя и он действительно живет попеременно то у одного, то у другого. Если ушедшему родителю действительно важно сохранять прочную связь с ребенком, он выстроит свою жизнь так, чтобы это было возможно. Так, родители селятся недалеко друг от друга, чтобы ребенок мог ходить в свою школу. Обустраивают детскую комнату в обоих домах. Дети легко подстраиваются под жизнь на два дома, это давно доказано. Кстати, сейчас у нас все больше отцов готовы оставаться с детьми. И суды стали более лояльны. Не могу сказать, что везде, но чем крупнее город, тем больше присматриваются к тому, что после развода ребенка можно вообще оставить с отцом. Раньше, лет 15 назад, 99% детей оставляли с мамой.

Отсекание ребенка от одного из родителей потом бумерангом вернется. Для ребенка это катастрофично, для него важны оба

Часто одному родителю достаются бессонные ночи, болезни и уроки, а второй - человек-праздник, только водит в развлекательные центры. Чем правильно заполнять встречи с ребенком "воскресному" родителю?

Олеся Покусаева: Конечно, ребенок радостно бежит с "воскресным" папой развлекаться, а возвращаться туда, где требуют делать уроки, уже не так весело. Но такую ситуацию часто создают именно матери. Они не отпускают надолго, не хотят терять свое влияние. В идеале у ребенка должны бывать и будни, и выходные и с одним, и с другим. Я советую договориться брать его с ночевкой, например, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Потому что без этого не будет той теплоты общения, завтрака совместного, какого-то родительского контроля - как умылся, почистил зубы. Многие матери бьются, чтобы ребенок на каникулах провел с папой не больше двух недель, но при этом отправляют его в лагерь на смену-две. Или не отправляют, но сами совершенно не отдыхают.

Я обычно говорю "воскресным" родителям: не утомляйте ребенка бесконечными развлечениями и подарками, не балуйте - это ненормальное воспитание. Нормальное - это и вместе сидеть дома, уроки делать, жарить яичницу, гвозди забивать, ездить на кружки и водить в сад.

Иногда бывает, что взрослый человек обижается на подростка за то, что тот ему не звонит. Но общение должен взрослый инициировать. Ему скучно с вами по телефону разговаривать. А взрослым порой сложно даже по видеосвязи с ребенком пообщаться! И еще ребенок растет, меняется, под него надо подстраиваться, учиться терпению.

Часто в доме у отца ребенок на самом деле на попечении бабушки или второй жены…

Олеся Покусаева: А для ребенка хорошо и с бабушками общаться. И если папа не умеет готовить, глупо его заставлять, пусть кормит бабушка. Также не надо запрещать общение с новой семьей отца. Хотя, конечно, в приоритете должно быть именно общение с отцом.

Как выстраивать собственные отношения с новым мужем или женой своей бывшей половины?

Олеся Покусаева: В идеале это должны быть спокойные отношения. Кстати, если они могут договориться, то меньше будет манипуляций со стороны детей: "А вот тетя Лена мне разрешает, а ты нет", "Ты мне не отец и не можешь указывать!" и т.д. А иногда бывает, что новые мужья или жены договариваются между собой быстрее и проще, чем бывшие супруги, родители. Конечно, никогда нельзя допускать в адрес нового члена семьи ребенка уничижительных комментариев. Родители часто не понимают, что этим они отравляют своим детям жизнь.

Недавно Верховный суд РФ разрешил друзьям обвиняемых в неуплате алиментов расплачиваться за них. Звучит немного курьезно. Но почему в обществе весьма терпимое отношение к неплательщикам?

Олеся Покусаева: Вопрос скорее не к обществу, а к законодательству, это первично. Мне нравится, как построено в некоторых странах. Если у родителя на сегодняшний момент нет денег, за него заплатит государство (а у второго родителя не будет повода для манипуляции: "Я дам вам увидеться, когда заплатишь"). Но потом государство само взыщет с должника. И это правильно, ведь ребенок не должен лишаться ни денег, ни общения с родителем.

Из досье "СОЮЗа":

Олеся Покусаева - известный российский детский, семейный, клинический психолог, судебный эксперт, медиатр. Автор многих книг по психологии. Соавтор книги "Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись".

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.