Что значит сегодня быть хорошим отцом? Комментарий психолога

Ребенку всю жизнь нужны будут отцовское участие и поддержка. / Сергей Куксин

Никого не нужно убеждать в том, как важно для ребенка, чтобы отец активно участвовал в его воспитании. Но есть ли у современных отцов желание, время и возможности для этого? Об этом "СОЮЗ" беседует с психологом Инной Хамитовой.

Инна Юрьевна, опубликованы грустные цифры опросов: в среднем отцы тратят на общение с ребенком 35 минут в день. Получается, папы детей почти не видят?

Инна Хамитова: Думаю, что сам интерес к этой проблеме является отражением как раз обратной тенденции. С одной стороны, мы действительно очень много работаем, и у нас мало времени остается на личное, на семью. С другой, согласно исследованиям, - большинство отцов все-таки хотели бы уделять своим детям больше внимания и времени, а значит, эпоха осознанного отцовства уже наступила. Действительно, она здесь и ей уже лет десять.

Дети очень легко встраиваются в нашу жизнь. Но, конечно, если это происходит постепенно

Но все не так просто. И в России, и в Беларуси взять отпуск по уходу за ребенком может любой член семьи. Однако из года в год статистика по отцам, ушедшим в такой отпуск, показывает крошечные цифры - всего один-два процента. В патриархальной семейной модели сидеть с детьми - это не мужское дело. Поэтому мы видим и вторую, противоположную тенденцию: укрепляется и патриархальная модель с жестко закрепленными ролями мужчины-добытчика и женщины - хранительницы домашнего очага. Функция воспитания детей в этой модели ложится на женщину.

Но при всем том современный мужчина уже прекрасно знает о важности отцовства, соотносит причины и следствия и понимает, что если он не будет вкладываться в ребенка, то со временем просто не получит близкого человека. А еще он осознает, что воспитание и уход за детьми - это приятно. Сейчас мужчины, особенно поколение тридцатилетних, все чаще делают выбор в сторону осознанного отцовства. Оглянитесь вокруг: сколько мужчин, без жен, гуляют с детьми на площадках, в парках, водят в кафе.

Часто отцы не знают, как общаться с ребенком, и ждут, когда он превратится в подростка.

Инна Хамитова: Тут они ошибаются. Подростковый возраст - возраст расплаты, наступления последствий. Когда вы не смогли чувство близости с ребенком создать, сберечь, то в подростковом возрасте он понимает, что рядом с ним чужой человек. Да и родитель понимает, что рядом чужой человек, тоже. Так что чем больше папа с самого начала вовлечен в воспитание, тем лучше для всех участников: не только для мамы и детей, но и для самого отца.

Общение с ребенком, активное участие в его жизни как-то меняют самого отца?

Инна Хамитова: Конечно. Как любые близкие доверительные отношения. Когда рядом с тобой близкий, дорогой и абсолютно другой человек, ты у него учишься. Сначала ребенок такой маленький и зависимый, что ты воспринимаешь его как продолжение себя, а потом проходишь путь развития и видишь, как из маленького пупсика он превращается в совершенно другого человека. Ты развиваешься вместе с ним. Так же, как и в браке, и в дружбе, и в любых отношениях. Люди ведь растут "друг об друга". Папе, кстати, в чем-то легче проявлять чувства с дочкой. С ней он может расслабиться, почувствовать себя более легким, беззаботным. Это уже классика.

Нежность к дочери разрешена даже в более патриархальной культуре?

Инна Хамитова: Да, не зря в традиционных представлениях именно сын - это продолжение отца, рода, а девочка - что-то более эмоциональное, теплое. Но сейчас-то мы и мальчика воспитываем по-другому, совсем не так, как, скорее всего, воспитывали его отца. Помните все эти "Мальчики не плачут!", "Соберись, тряпка!"? И молодой отец бывает растерян, если сын заплакал, расстроен, ему больно. Как себя повести? Папа понимает, что так, как когда-то обращались с ним самим, - не надо. Но еще не знает, а как по-другому? Вот здесь шанс для мужчины через отцовство научиться эмпатии, тонко чувствовать, развить эмоциональный интеллект. Ну а если же тебе с ребенком плохо и скучно, то это повод серьезно задуматься о себе, о своем эмоциально-чувственном мире.

Часто говорят: мамы оттесняют отца от воспитания, а потом жалуются, что тот не проявляет интереса. Особенно если после рождения ребенка активно подключается бабушка.

Инна Хамитова: Такое может произойти, когда тревога у женщины повышается и ей нужна опора. Сложные роды, ребенок заболел, послеродовая депрессия и т.д. Муж тоже может быть растерян. Тогда связь между женщиной и ее матерью может укрепляться. Бабушка приезжает помогать. И мало того, что связь в паре и так катастрофически уменьшается после рождения ребенка, а тут еще появляется теща, и в результате всех сложностей женщина ищет помощи не у супруга, а у матери.

Даже в природе есть животные, которые заботятся о потомстве вдвоем. Замечено, что такие животные обычно моногамны. Совместная забота о потомстве укрепляет не только родительство, но и пару. Поэтому бабушки бабушками, но жертвовать совместным родительством не стоит. Это сложный период для любой пары. Родился ребенок. С одной стороны, нужны деньги, с другой - нужны силы, и физические, и эмоциональные. И тут каждая пара решает по-своему. Прекрасно, если можно что-то делегировать бабушке или няне, а самим куда-то пойти вдвоем. То есть использовать помощь со стороны для укрепления своей пары.

По опросам, больше 50% мужчин жалуются, что развлечения с детьми не вписываются в семейный бюджет.

Инна Хамитова: Посмотрите, ребенок на даче при помощи палки и тряпки может развлекать себя целый день. Ему модные дорогие развлечения не так уж нужны. Он быстро пресытится. А нужны ему отцовское участие и поддержка. Вернее, вся эмоциональная триада - доступность, отзывчивость, вовлеченность. Другими словами, ему нужен сам родитель, но не тот, что целыми днями сидит в телефоне. А тот, который вместе с ребенком радостно, увлеченно делает что-то интересное. Что-то, что отец и сам любит. Рыбалка, велосипеды, ролики. Дети очень легко встраиваются в нашу жизнь. Конечно, если это происходит постепенно, а не когда папа вдруг вспомнил, что у него есть ребенок подросткового возраста. И потащил его на рыбалку, где тот перемерз и ему было вообще противно рыбу трогать... Это совсем не то.

А как быть разведенному отцу, который не хочет, чтобы ослабла его связь с детьми?

Инна Хамитова: Тут надо сразу подвести черту и развести две вещи - супружество и родительство. Если ты развелся с супругой, это совершенно не означает, что ты стал "меньше" родителем. Развод - это только повод в организационном смысле пересмотреть то, как вы будете общаться с ребенком. И папа, который не живет с семьей, обязательно должен предусмотреть время и силы, которые он будет уделять детям. Речь не о деньгах, деньги - это другая история. Дети стоят денег, и "выращивать" их не так уж дешево. Но также вашему ребенку нужны ваша доступность, отзывчивость, вовлеченность, а в подростковом возрасте - еще и признание. Я советую при разводе четко поделить время, которое ребенок проводит с мамой и с папой. С кем отпуск? Каникулы? Выходные? Потому что развод не отменяет вообще ничего из того, о чем мы с вами здесь говорили.

Досье "СОЮЗа"