Обнимайте незнакомцев! Зачем петербуржцы ходят на каддл-пати и безопасно ли это

Представьте: вечер выходного дня, вы в большой уютной комнате, ярко светятся неоновые надписи, желтым играют гирлянды, а рядом - незнакомые люди, которых нужно… обнимать! Нет, это не собрание секты или сцена из фильма. Дело в том, что в больших городах набирают популярность "каддл-пати" (от англ. cuddle - "обнимашки"). Десятки человек покупают билеты, чтобы собраться в одном помещении, подержаться за руки, обняться и почувствовать тепло друг друга.

Такой формат вечеринок зародился в Нью-Йорке более 20 лет назад и постепенно распространился по миру. Психологи объясняют: потребность в подобных встречах вызвана тем, что люди, живущие в мегаполисах, часто чувствуют себя одиноко. Это связано с дефицитом теплого, принимающего контакта в большом городе, где каждый погружен в себя.

- Наша нервная система эволюционно нуждается в тактильном контакте для регуляции стресса. Физические прикосновения снижают уровень кортизола и повышают выработку окситоцина, давая телу четкий сигнал: "ты в безопасности", - рассказывает кандидат психологических наук и основатель Института Адаптивного Интеллекта Валерий Гут. - Однако в обычной жизни получить такие прикосновения бывает непросто. Мы часто боимся нарушить чужие границы, столкнуться с неловкостью или неверно истолковать намерения другого человека. Это социальное напряжение блокирует расслабляющий эффект, который должны давать объятия. Каддл-пати предлагают решение этой дилеммы. Это пространство с прозрачными правилами и строгим принципом добровольного согласия. Именно эта предсказуемость и отсутствие скрытых ожиданий позволяют нервной системе действительно расслабиться. Человек получает необходимую биохимическую разгрузку, не тратя психическую энергию на социальную тревогу и расшифровку чужих сигналов.

Физические прикосновения снижают уровень кортизола и повышают выработку окситоцина Фото: ИТАР-ТАСС/ Сергей Бобылев

О каддл-вечеринках существует множество предубеждений. Часто думают, что сюда ходят крайне неуверенные, странные люди. Или что все настроены на романтические отношения, а потому будут излишне навязчивы в своих прикосновениях.

Корреспондент "РГ" посетила такую встречу в Петербурге, чтобы узнать, насколько правдивы эти мнения.

Вечеринка проходит вечером. Ожидая, пока все соберутся, можно выпить чай или кофе - хотя мы и на "вечеринке", алкоголя здесь нет. Затем всех приглашают в большую комнату: на полу лежат маты и подушки, разложенные полукругом. Свет приглушен, комнату освещают гирлянды.

Перед началом организатор рассказывает о правилах этого места. Основных - три. Первое заключается в том, что обо всем нужно говорить. Если хочется, чтобы погладили шею или потрепали за волосы - об этом говорят прямо, как и о нежелании делать что-либо. Второе правило - "нет - значит нет". Это значит, что любое действие происходит только по взаимному согласию. И третье - запрет на прикосновения к интимным зонам. За соблюдением правил организаторы наблюдают строго. Ведущий встречи постоянно находится рядом с участниками, и если видит, что кто-то их нарушает, может удалить человека со встречи и ограничить доступ к другим мероприятиям.

Участники садятся в круг и по очереди рассказывают о своем настрое и целях, с которыми пришли на встречу. Здесь оказались те, кому не хватает тепла в повседневной жизни, кто активен на людях, но одинок внутренне, и те, кто хочет лучше узнать себя через контакт с другими. Многие признаются, что волнуются, отчего сидят в зажатых позах с тревожными лицами.

Далее, после знакомства, проходит медитация, которая позволяет направить внимание в разные части тела и расслабиться. Затем начинаются первые упражнения на взаимодействие. Перед тактильной частью участников просят разбиться на пары для тренировки активного отказа. В ходе упражнения партнеры задают друг другу как серьезные, так и шутливые вопросы, но в ответ должны получить твердое "нет", даже если спрашивают: "Хочешь, я подарю тебе дом?". Это упражнение нужно для того, чтобы участники научились не терпеть, а спокойно отказывать, если что-то кажется неприятным или неподходящим.

И только потом, примерно на второй час после начала встречи, начинаются первые тактильные контакты. Это различные упражнения на прикосновения, которые позволяют постепенно сближаться с незнакомыми людьми. Сначала предлагают короткие прикосновения к рукам, спине или ногам другого человека. Затем касания могут стать более долгими, интенсивными и превратиться в крепкие объятия, если участники договорятся об этом в своей спонтанно возникшей паре.

Финальная часть вечера - свободное время. Каждый участник мог потратить его на контакт с понравившимся человеком. Причем не обязательно на тактильный: кто-то лежал в обнимку на пуфах или под пледами, кто-то просто рядом, разговаривая и глядя в потолок. Однако часть участников так и не нашла партнера для свободного контакта, из-за чего некоторые начали уходить со встречи.

Всего вечеринка длится четыре часа. В конце все снова садятся в круг и делятся впечатлениями. Многие говорят осмысленно и подробно о том, что дала им встреча. Часто отмечают, что чувствуют себя слегка опьяненными от выброса окситоцина - "гормона любви". Но организаторы предупреждают, что это вполне нормальная реакция организма.

Напоследок ведущие советуют не "утаскивать" партнеров со встречи, поскольку пространство задумано прежде всего для того, чтобы научиться быть в контакте с собой и с другими, а не для поиска отношений. Хотя они и не исключают, что кто-то может встретить там пару.

О том, почему обнимательные вечеринки не стоит путать со способом найти отношения, рассуждает Ольга Дудниченко, директор по коммуникациям платформы корпоративного благополучия "Понимаю":

- Я бы не называла такие встречи альтернативой отношениям или сайтам знакомств. Скорее это отдельный способ удовлетворить потребность в безопасном телесном контакте. Для одного человека это будет просто необычным опытом, для другого - возможностью лучше почувствовать собственные границы, а для третьего может неожиданно стать поводом задуматься, насколько сильно ему в жизни не хватает близости. Поэтому в краткосрочной перспективе я не вижу ничего плохого в подобных форматах. Но если человек замечает, что ему очень хочется близости, но при этом он годами избегает отношений, боится привязанности или остро переживает одиночество, мне кажется полезным исследовать уже более глубокий вопрос: не только "где мне получить объятия?", но и "почему близость с другим человеком оказывается для меня настолько сложной?". С этим и другими запросами, связанными с телесностью и близкими отношениями, стоит работать с психологом.