Блогеры имеют свой взгляд на происходящие события и не боятся высказывать его в публичном виртуальном пространстве.
Бесстрашная
Gospodi:
"Монолог русской из Ессентуков: Тоска по Родине? Не смеши меня! О чем тосковать? О взятках всем подряд: акушерке, чтоб вытащила тебя на свет божий; вахтеру, чтобы пустил домой ночевать; могильщику, чтобы закопал? Здесь я ничего не боюсь. Даже нищеты и болезней: о клошарах в Испании заботятся, как о родных: одеяла раздают, матрасы, а если нужно, и лечат бесплатно. А первое, что вспоминается про Россию, - страх. Трясешься, что не дадут зарплату, что нечем будет кормить ребенка, что нахамят и ограбят. А помощи и защиты искать не у кого и негде. Потеря страха - вот мое главное обретение в эмиграции...
Но страна мне нравится, природа нравится, люди... Там много людей живет хороших, но испорченных нищетой и вечным страхом. Поэтому в России все злые, а если их вывезти сюда, в Испанию, они все превратятся в таких вот добряков вроде меня... Ты пойми одну вещь: в Европе, являясь бесправным нелегалом без документов, ты чувствуешь себя не хуже, а возможно, даже и лучше, нежели полноценным гражданином в России".
Огурцы не болеют
Мarinazen:
"Мир определенно сошел с ума. Массовое отравление в Германии кишечной палочкой с живых испанских огурцов навело меня на эту мысль еще до того, как мои многоуважаемые друзья объяснили, что огурцы не болеют кишечной инфекцией. Кишечная палочка на свежем воздухе вне живого организма дохнет за несколько часов. Высыхает, проще говоря.
Я бы в связи с этой историей напомнила, что есть такое страшное слово нитраты. И еще пестициды. Ну, пестицидов оранжерейные испанские овощи может и не нюхали, а вот что там в почву пихают для интенсификации роста нам неведомо. Надеюсь, никто не думает, будто такие красивые блестящие калиброванные огурчики вырастают волей агронома при помощи божьего благословения?"
Навязчивый сервис
Вakushinskaya:
"В последнее время наша торговля нахваталась где-то якобы ужасно западных образцов, поэтому в какой бы магазин ты ни зашел просто поглазеть, к тебе подлетает некая мамзель с настойчивым вопросом: "Здравствуйте! Вам что-то подсказать?" Недавно девушка подлетела ко мне с таким вопросом, когда я рассматривала витрину ее магазина. Снаружи.
Первая атака продавщицы, как правило, заканчивается тем, что она начинает за тобой ходить. И как только ты дотрагиваешься пальцем до вещи, вопит: "Это новая коллекция - есть все размеры!" У меня нервов не всегда хватает, и я покидаю магазин. А если не покидаю и иду в примерочную, нужно выдержать новый наскок. Девушка будет ломиться в дверь и спрашивать каждые две секунды: "Вам все подошло?" И надо видеть, как любезность сползает с их лица, когда ты заставила принести пять платьев и ничего потом не купила.
Охранники - отдельная песнь. Я не понимаю, как сочетается адское желание что-то продать с созданием невыносимой обстановки изначального подозрения в вороватости? А уж если ты на выходе зазвенел... Недавно я видела, как в "Детском мире" два дюжих мужика шерстили детскую коляску, вываливая из нее все вместе с младенцем. Ничего ворованного не нашли. Думаете, извинились?"
Претензии курильщика
Аkuaku:
Всем борцам с курением предлагаю провести эксперимент: закрываетесь в гараже с курильщиком и предлагаете ему выкурить сигареточку (это около 3-5 минут). Проветриваете. Загоняете в гараж тачку и на три минуты заводите двигатель. Сравниваете ощущения. (Да, не пишите мне про двигатель на холостом ходу: он всяко не кислород с запахом фиалок вырабатывает.)
Я к чему: претензии по поводу того, что вас обкуривают, пока вы "сидите в ресторане с детьми и престарелой матерью" принимаются только от людей, приехавших в этот ресторан на трамвае-троллейбусе или велосипеде".
Подготовила Наталья Лебедева