Новости

21.12.2012 03:28
Рубрика: Общество

Конец света как лекарство от скуки

21 декабря должно быть объявлено всенародным праздником
Сейчас уже мало кто вспомнит, когда именно в жизни землян появился новый "конец света". А я могу сказать с точностью практически сногсшибательной: в начале февраля 2008 года. То есть почти пять лет назад. А вот когда стартовала радостная истерика вокруг этого, вне всякого сомнения, значимого события, сказать немного сложнее. Мне почему-то чудятся какие-то даты в районе середины ноября, когда человечество вдруг осознало, что до "праздника Апокалипсиса" осталось совсем недолго, и надо экстренно закупать соль, спички, газовые баллоны, кошачий корм и сухой спирт. И еще зачем-то туалетную бумагу.

К слову сказать, во многих маленьких городках Европы, как мне доносят тамошние знакомые, мало кто в курсе того, что 21 декабря Земля налетит на небесную ось или что-то вроде того. Там люди живут своей обычной размеренной жизнью, ходят по вечерам в пабы, где выдувают по две кружки пива, затем домой. Дома, покряхтывая, они садятся на диван перед телевизором, который за всю свою жизнь не видел (правильнее сказать - не транслировал) ни одного американского или российского канала.

Именно россияне в окружении братьев-славян из соседних государств да американцы лихорадочно, с каким-то радостным остервенением готовятся к лихой године, которую необходимо во что бы то ни стало пережить, питаясь консервированной говядиной, концентрированным шоколадом и прочей пищей космонавтов. "Набор для встречи конца света" в Москве можно приобрести по цене от двух до десяти тысяч рублей. Я бы в самый продвинутый набор вкладывал бутылку шампанского или на худой конец водки. Например, для того чтобы встретить гибель цивилизации в счастливом забытье, а не как эти динозавры. Или, если удастся дожить до Нового года, отметить его достойно. Или просто чтобы было чем согреться, потому что условия проживания после конца света, по слухам, будут так себе. Кстати, на пакетиках с крупой, которые вкладываются в "наборы для встречи конца света" написано "греча", а это тоже наверняка что-то значит.

Разобравшись с апокалиптическими продуктовыми наборами, россияне принялись покупать места в подземных бункерах (за тысячу долларов - не так уж и дорого, если бункер гарантирует хотя бы десять лишних минут жизни, к тому же, будут раздавать напитки), а заодно планировать свадьбы на 21 декабря. Я не специалист, но и то, мне кажется странным. Как и покупка продуктов с противогазами, кстати. Ведь конец света - это бум, трам-тарарам, вспышка света, уничтожающая все живое, а также ад для тех, кто при жизни вел себя плохо.

Зачем обкладываться в бункере тушенкой? Все это исчезнет, прежде чем ты успеешь открыть первую банку говядины, где жира и прожилок будет больше, чем мяса. Планета с треском разваливается на куски, атмосфера огромными пузырями отправляется дрейфовать в открытый вакуум, а ты сидишь в безвоздушном пространстве и пытаешься зажечь сухой спирт - ну не глупо? И жениться тоже незачем - ведь доподлинно известно, что "большой бабах" произойдет в десять утра по московскому времени. Связать свои жизни недолгими брачными узами успеют разве что жители Владивостока и Новосибирска. Ну или конец света должен наступать с учетом часовых поясов, иначе это будет дискриминация жителей восточных регионов страны.

Тем, кто не читает прессу, я хочу напомнить, что летом все земляне должны были потерять память из-за какого-то там магнитного скачка. Правда, по словам одного моего приятеля, многие из них потеряли заодно и совесть. К этому самому приятелю, который имеет в подчинении несколько человек, пришли его работнички и в ультимативной форме предложили отправить их в оплачиваемый отгул 21 декабря, потому что "ну вы же понимаете". И еще два выходных перенести на следующую неделю, чтобы оправиться от шока и залечить смертельные раны, полученные в ходе празднования конца света. Тем более что соседний отдел уже отпустили. Приятель нашелся довольно быстро, предложив подчиненным прямо сейчас написать "по собственному желанию" и отправляться на все четыре стороны, и конфликт неожиданно оказался исчерпанным. Кстати, по некоторым сведениям, конец света состоится все-таки не утром, а после работы. И не спрашивайте, где я раздобыл этот эксклюзивный инсайд.

Пресса, следуя пожеланиям граждан, в связи с приближающейся гибелью разумной жизни оживилась как никогда. Агентство Associated Press собирается транслировать конец света в режиме онлайн - для этого в городе Чичен-Ица, политическом и культурном центре индейцев майя, установлено специальное съемочное оборудование. Возможно, те, кто с раннего утра прилипнет глазами к экрану монитора, успеют что-то заметить. Хотя, скорее всего, смертоносное излучение распространяется уж никак не медленнее, чем сигнал по интернет-кабелям. Впрочем, агентство уже третий год подряд терпит убытки, так что конец света ему придется как нельзя кстати - или будет хороший заработок на рекламе, или грохот, вспышка и вечное забвение.

Тяжелее всех пришлось NASA, Национальному аэрокосмическому агентству США. Его сотрудники отлично поработали и сделали специальный сайт, где подробно объяснили, почему конца света нет, не было и не предвидится в ближайшие четыре миллиарда лет. Однако граждане страны с удесятеренной силой названивают на горячую линию, которую по непредусмотрительности забыли выключить, и теперь специалисты NASA выполняют работу домашних психологов.

Я, к сожалению, совсем не психолог, но могу поставить свой дилетантский диагноз: отдельным частям человечества надоело жить так, как они живут сейчас. С радостным остервенением, которое уже было упомянуто в самом начале, реклама, вещающая из каждого тостера, предлагает что-то приобрести, потому что скоро конец света, а у тебя нет новой кофточки. С радостным остервенением кто-то бежит все это покупать. Люди забыли о том, что скоро Новый год - даже этот мандаринный праздник отошел на второй план. Ну как же, ведь совсем скоро будет гораздо веселее. А потом конец света кончится, и мы проснемся в совсем другом мире, где не будет войн, где восторжествует добро, а зло будет повержено, посажено за решетку и пару раз стукнуто по зубам, чтоб не сильно выступало.

Из сложившейся маразматической ситуации есть ровно один выход: сделать конец света ежегодным праздником и отмечать его 21 декабря, независимо от дня недели. Всем давать оплачиваемый отгул, но с обязательным условием: человек должен сделать что-нибудь такое, чего он раньше никогда не делал, потому что, например, очень боялся. Прыгнуть с парашютом, подарить жене цветы, вежливо поздороваться с тещей. Индустрия подарков довольно быстро подтянулась бы, наладив производство соответствующих открыток "Поздравляем с концом света!" и сувениров - скажем, в виде ядерного гриба.

22 декабря тоже нужно сделать выходным днем, чтобы все, кто совершил подвиг, могли отоспаться и набраться сил. 23 декабря объявить сокращенным, потому что все на работе только и будут делать, что хвастаться достижениями. Ну а 3 января не забыть отпраздновать конец света еще раз - по старому стилю.

Меня беспокоит только одно: о панике среди оставшихся в живых потомков майя ничего не слышно. То ли они смирились со злой судьбинушкой, то ли что-то знают и скрывают от остальных. Ну ничего, скоро все всё узнают, недолго осталось.

Общество Ежедневник Праздники Колонка Антона Благовещенского Конец света по календарю майя РГ-Видео