Говорят, встречают по одежке. Это все так же актуально для современной школьной среды? Прямо с первого класса?
Елена Шалашугина: Актуально сейчас, как и всегда. Но все-таки это беда не младших школьников. Проблемы, связанные с материальным неравенством, приходят с началом подросткового возраста, лет с 11-12, когда мнение сверстников начинает играть очень большую роль. До того момента это действительно больше переживания родителей.
Многие мучаются выбором: отдать ребенка в престижную школу и подписаться тем самым на многолетние траты не по карману или же найти школу попроще?
Елена Шалашугина: Родители часто связывают элементы, на самом деле не всегда зависящие друг от друга.
Если для вас важно именно качество обучения, лучше подробнее разузнать не только про программы школ, но и про атмосферу в школьных стенах - о том, как учителя там относятся к детям. Если присутствует уважение, если есть свидетельства того, что мнение учеников учитывается в каких-то важных для них вопросах, то это будет гораздо лучше для ребенка, в том числе и для учебы, чем самая престижная школа.
Мы понимаем, что дорогая одежда - не главное. Но как объяснять это подростку? Мне как-то раз экстренно потребовалась помощь сына-старшеклассника. Моя просьба застала его дома и он отказался выбежать в таком виде на улицу - постеснялся, что его увидят сверстники. Я была шокирована...
Елена Шалашугина: Первое, что нужно сделать при таком разговоре, это показать ребенку, что его проблемы для вас тоже важны. Не обесценивайте его переживания. Еще очень важный момент: с подростком лучше говорить через вопросы, не выдавая готовые суждения, а рассуждая вместе с ним. Когда в его размышлениях вы слышите что-то, что с высоты вашего опыта режет слух, переспрашивайте, перефразируя его высказывание: "Правильно ли я тебя поняла, что, если ты выйдешь во двор в обычной куртке и джинсах, это может повредить тебе в глазах окружающих?" Его потребность быть важным - а именно она здесь и просвечивает - необходимо закрывать. Когда он считает, что недостаточно хорош для кого-то, - это конкретный сигнал, что нужно повышать его самооценку.
Ситуации неравенства бывают более печальные. Мальчик не отвечал на звонки родителей - не хотел доставать старый треснувший мобильник. Девочка ходила зимой в тонкой куртке - теплая у нее была, но из секонд-хенда. Я сама помню, как одноклассник ехидно сказал при всех: "Смотрю, сапожки-то за старшими донашиваешь?"
Елена Шалашугина: Чувство самоуважения в ребенке надо постоянно поддерживать на должном уровне, потому что ни один родитель не знает, где и когда ребенку придется столкнуться с унижением, с жестокой грубостью. И вынести это можно, только если он будет реально ощущать, что его ценность - не в одежках и телефоне, а в чем-то более значимом. Но подростку нужно знать, в чем именно! А если ему об этом не говорят, то сам, своим умом, он дойдет до этого еще не скоро.
Иногда бросается в глаза: подросток - душа компании, с ним все рады дружить, при этом никаких особенных телефонов или кроссовок у него нет. Врожденное обаяние?
Елена Шалашугиа: Это просто ребенок, уверенный в себе. А уверенность берется в семье. Если родители не дали ребенку эффективные инструменты взаимодействия с окружающими, он будет подстраиваться под то, что есть. В компании принимают только брендовые вещи - значит, он будет делать все, чтобы эти вещи выклянчить у родителей. Если там курят - он будет курить. Родителям важно повышать собственные коммуникационные навыки и передавать их ребенку. А самый универсальный совет, который однозначно будет работать, - это замечать не промахи и ошибки, а успехи ребенка, какими бы мелкими они ни были. Что как раз и поможет в сложных ситуациях вспомнить, кто он и чего стоит.
А в горящей ситуации, когда ребенок стоит в дверях в истерике и отказывается идти в школу, потому что куртка старая, кроссовки поношенные, как поступить?
Елена Шалашугина: Когда у вас нет сорока минут для душевной беседы, опять же самое первое - надо согласиться, что человек имеет право на такую реакцию. Это сразу уберет большую часть аффекта. Вот конкретно как это может выглядеть: "Я понимаю, что тебе неприятно идти в школу в немодной куртке. Но прямо сейчас никак не получится эту проблему решить. Давай ты придешь из школы, и мы посмотрим, что можно сделать". Это вариант, когда времени нет, а нужно ребенка и успокоить, и в школу отправить. А уже потом, когда он приходит: "Слушай, а может, ты мог бы начать подрабатывать? Заработаешь себе на модную куртку".
То есть предложение самому заработать тут действенно?
Елена Шалашугина: Конечно. Особенно если речь о старшем подростковом возрасте. Вы принимаете важность переживаний подростка, но это не значит, что должны разбиться в лепешку, разориться и эту куртку ему купить. Задача родителей - научить ребенка жить без нас. И старший подростковый возраст - самый благодатный для конкретных шагов в эту сторону.
Особая тема - льготы. Дело хорошее, но бывает, что и ранит самолюбие. Знаю случай: подросток из многодетной семьи стесняется в школе брать бесплатный обед, так как для этого нужно у всех на виду становиться в очередь к специальному прилавку.
Елена Шалашугина: Здесь нужно думать над тем, как это организовано в школе. И поднимать тему в каждой конкретной школе с конкретными органами - советом родительской общественности и т.п. Но все-таки, если ребенок не хочет есть там, заставлять его не надо. Нужно согласиться, что он имеет право чувствовать то, что чувствует, и привлечь его самого: как он считает, как это можно было бы организовать? Так, чтобы он мог и инициативу проявить, и почувствовать себя важным, значимым.
Бывают ли случаи, когда родителям все-таки надо сильно напрячься и что-то статусное, что подросток выпрашивает, купить?
Елена Шалашугина: Нет, этот поступок ведет в никуда, он даст понять ребенку, что в реальности, что бы мама с папой ни говорили, но они и сами думают, что без "статусных" вещей ты никто.
То есть волшебной таблетки нет, и все опять упирается в наш изначальный контакт с ребенком...
Елена Шалушгина: Конечно, но, если контакт с раннего детства не установлен, это не значит, что мосты нельзя навести сейчас. Просто контакт будет строиться уже по другим правилам. С большим соблюдением мнения, интересов подростка, но он будет таким же качественным. Подростковый возраст - это не точка невозврата.
Елена Шалашугина - известный российский психолог, специалист по семейным отношениям, детской и подростковой психологии.