31.08.2022 12:50
В мире

Как подготовить ребенка к социальному неравенству в школе

Текст:  Екатерина Пряхина (pryakhina@rg.ru)
Союз. Беларусь-Россия - Федеральный выпуск: №32 (1044)
Как ни стараемся мы отправить свое чадо в школу экипированным "не хуже людей", совсем избежать социального неравенства в классе не удается. Как подготовить своего ребенка и себя к подобным проблемам? Как говорить с подростком, чтобы ему были нипочем "укусы" одноклассников и он искусственно не занижал свою самооценку? Практические советы дает психолог Елена Шалашугина.
Чувство самоуважения в ребенке надо постоянно поддерживать на должном уровне. / Артем Геодакян / ТАСС
Читать на сайте RG.RU

Говорят, встречают по одежке. Это все так же актуально для современной школьной среды? Прямо с первого класса?

Елена Шалашугина: Актуально сейчас, как и всегда. Но все-таки это беда не младших школьников. Проблемы, связанные с материальным неравенством, приходят с началом подросткового возраста, лет с 11-12, когда мнение сверстников начинает играть очень большую роль. До того момента это действительно больше переживания родителей.

Многие мучаются выбором: отдать ребенка в престижную школу и подписаться тем самым на многолетние траты не по карману или же найти школу попроще?

Елена Шалашугина: Родители часто связывают элементы, на самом деле не всегда зависящие друг от друга.

Что делать, если ваш ребенок провалил экзамены

Если для вас важно именно качество обучения, лучше подробнее разузнать не только про программы школ, но и про атмосферу в школьных стенах - о том, как учителя там относятся к детям. Если присутствует уважение, если есть свидетельства того, что мнение учеников учитывается в каких-то важных для них вопросах, то это будет гораздо лучше для ребенка, в том числе и для учебы, чем самая престижная школа.

Мы понимаем, что дорогая одежда - не главное. Но как объяснять это подростку? Мне как-то раз экстренно потребовалась помощь сына-старшеклассника. Моя просьба застала его дома и он отказался выбежать в таком виде на улицу - постеснялся, что его увидят сверстники. Я была шокирована...

Елена Шалашугина: Первое, что нужно сделать при таком разговоре, это показать ребенку, что его проблемы для вас тоже важны. Не обесценивайте его переживания. Еще очень важный момент: с подростком лучше говорить через вопросы, не выдавая готовые суждения, а рассуждая вместе с ним. Когда в его размышлениях вы слышите что-то, что с высоты вашего опыта режет слух, переспрашивайте, перефразируя его высказывание: "Правильно ли я тебя поняла, что, если ты выйдешь во двор в обычной куртке и джинсах, это может повредить тебе в глазах окружающих?" Его потребность быть важным - а именно она здесь и просвечивает - необходимо закрывать. Когда он считает, что недостаточно хорош для кого-то, - это конкретный сигнал, что нужно повышать его самооценку.

Ситуации неравенства бывают более печальные. Мальчик не отвечал на звонки родителей - не хотел доставать старый треснувший мобильник. Девочка ходила зимой в тонкой куртке - теплая у нее была, но из секонд-хенда. Я сама помню, как одноклассник ехидно сказал при всех: "Смотрю, сапожки-то за старшими донашиваешь?"

Елена Шалашугина: Чувство самоуважения в ребенке надо постоянно поддерживать на должном уровне, потому что ни один родитель не знает, где и когда ребенку придется столкнуться с унижением, с жестокой грубостью. И вынести это можно, только если он будет реально ощущать, что его ценность - не в одежках и телефоне, а в чем-то более значимом. Но подростку нужно знать, в чем именно! А если ему об этом не говорят, то сам, своим умом, он дойдет до этого еще не скоро.

Иногда бросается в глаза: подросток - душа компании, с ним все рады дружить, при этом никаких особенных телефонов или кроссовок у него нет. Врожденное обаяние?

Елена Шалашугиа: Это просто ребенок, уверенный в себе. А уверенность берется в семье. Если родители не дали ребенку эффективные инструменты взаимодействия с окружающими, он будет подстраиваться под то, что есть. В компании принимают только брендовые вещи - значит, он будет делать все, чтобы эти вещи выклянчить у родителей. Если там курят - он будет курить. Родителям важно повышать собственные коммуникационные навыки и передавать их ребенку. А самый универсальный совет, который однозначно будет работать, - это замечать не промахи и ошибки, а успехи ребенка, какими бы мелкими они ни были. Что как раз и поможет в сложных ситуациях вспомнить, кто он и чего стоит.

Психолог объяснила, как спорить с пожилыми родителями, чтобы остаться потом друзьями

А в горящей ситуации, когда ребенок стоит в дверях в истерике и отказывается идти в школу, потому что куртка старая, кроссовки поношенные, как поступить?

Елена Шалашугина: Когда у вас нет сорока минут для душевной беседы, опять же самое первое - надо согласиться, что человек имеет право на такую реакцию. Это сразу уберет большую часть аффекта. Вот конкретно как это может выглядеть: "Я понимаю, что тебе неприятно идти в школу в немодной куртке. Но прямо сейчас никак не получится эту проблему решить. Давай ты придешь из школы, и мы посмотрим, что можно сделать". Это вариант, когда времени нет, а нужно ребенка и успокоить, и в школу отправить. А уже потом, когда он приходит: "Слушай, а может, ты мог бы начать подрабатывать? Заработаешь себе на модную куртку".

То есть предложение самому заработать тут действенно?

Елена Шалашугина: Конечно. Особенно если речь о старшем подростковом возрасте. Вы принимаете важность переживаний подростка, но это не значит, что должны разбиться в лепешку, разориться и эту куртку ему купить. Задача родителей - научить ребенка жить без нас. И старший подростковый возраст - самый благодатный для конкретных шагов в эту сторону.

Ни в коем случае нельзя идти на капризы и шантаж ребенка, требующего купить ему статусную вещь

Особая тема - льготы. Дело хорошее, но бывает, что и ранит самолюбие. Знаю случай: подросток из многодетной семьи стесняется в школе брать бесплатный обед, так как для этого нужно у всех на виду становиться в очередь к специальному прилавку.

Елена Шалашугина: Здесь нужно думать над тем, как это организовано в школе. И поднимать тему в каждой конкретной школе с конкретными органами - советом родительской общественности и т.п. Но все-таки, если ребенок не хочет есть там, заставлять его не надо. Нужно согласиться, что он имеет право чувствовать то, что чувствует, и привлечь его самого: как он считает, как это можно было бы организовать? Так, чтобы он мог и инициативу проявить, и почувствовать себя важным, значимым.

Бывают ли случаи, когда родителям все-таки надо сильно напрячься и что-то статусное, что подросток выпрашивает, купить?

Елена Шалашугина: Нет, этот поступок ведет в никуда, он даст понять ребенку, что в реальности, что бы мама с папой ни говорили, но они и сами думают, что без "статусных" вещей ты никто.

То есть волшебной таблетки нет, и все опять упирается в наш изначальный контакт с ребенком...

Елена Шалушгина: Конечно, но, если контакт с раннего детства не установлен, это не значит, что мосты нельзя навести сейчас. Просто контакт будет строиться уже по другим правилам. С большим соблюдением мнения, интересов подростка, но он будет таким же качественным. Подростковый возраст - это не точка невозврата.

Визитная карточка

Елена Шалашугина - известный российский психолог, специалист по семейным отношениям, детской и подростковой психологии.

Беларусь