Психолог объяснила, как спорить с пожилыми родителями, чтобы остаться потом друзьями

Инна Юрьевна, почему нам так тяжело найти общий язык с родителями?

Инна Хамитова: Причин для конфликтов с пожилыми родителями может быть сколь угодно много, но всегда верно одно. Если тебя очень раздражают, огорчают поведение и взгляды старших родственников, это всегда признак твоей несепарированности. И если тебе настолько важно, чтобы престарелые мама, папа, тетя, дедушка разделяли твои взгляды, что ты готов ссориться, рвать общение с ними, то надо задать себе вопрос: а почему так? Почему так важно им что-то доказать?

И каким будет честный ответ себе?

Инна Хамитова: В общем, ответ будет такой: тебе важно в их глазах быть "хорошим", "признанным". И это, конечно, признак несепарированности.

То есть мы и в 40, и в 50 лет можем так и не "перерезать пуповину"?

Инна Хамитова: Именно. Бывает очень часто, что дети, внуки все пытаются своим старшим что-то доказать, переспорить, и им это так важно, что они могут даже не замечать, например, что родители уже стары и у них начались возрастные изменения. Настолько нам необходимо быть значимым, признанным в глазах родителей, что мы порой не видим реальности.

И обижаемся, и остро переживаем какие-то сказанные нам фразы...

Инна Хамитова: Объясню, откуда такое острое чувство обиды. Конечно, все мы чего-то хотим от родителей. Вначале, пока маленькие, - вовлеченности, отзывчивости, любви, теплоты. Потом, когда становимся подростками, - признания. И если мы всего этого вовремя не получаем, то бывает, что как будто застреваем в этом переживании. Наша жизнь становится подчинена тому, чтобы это желание удовлетворить. Тогда, конечно, очень трудно не только принять их взгляды, а вообще принять, что они имеют право жить так, как живут.

Мы очень часто говорим в таком ключе о подростках: о том, что они имеют право на свой выбор.

Инна Хамитова: Да, очень много говорится по поводу права выбора жизненного пути для молодых. Но я практически нигде не встречаю ничего про уважение права выбора пожилых людей... А ведь пожилой человек тоже имеет право жить так, как ему хочется. Даже если нам кажется, что этим он разрушает свою жизнь. Конечно, важно, что мы сейчас говорим не о медицинских проблемах. (Если замечаем признаки деменции, то тут надо оказать помощь.) Речь идет о любых спорах - от мировоззренческих до того, как расставлять кастрюли на кухне. Конечно, когда несколько поколений живут под одной крышей, эта ситуация заведомо сложная. Словно в коммунальной квартире, но только тут все находятся в иерархическом соотношении. Когда младшему поколению надо доказать, что они самостоятельны. А старшему как раз в это время приходится переживать не лучший период в жизни, может быть, выходить на пенсию. Социальный статус нашего пенсионера очень невысок, и переход к нему чувствителен. Как поддержать свою значимость? Допустим, в кругу семьи доказывать, что ты лучше знаешь, больше можешь...

Может ли человек, живя с родителями, быть независимым?

Инна Хамитова: Надо понимать, что не бывает эмоциональной независимости при физической или материальной зависимости. Если, например, тебе подкидывают денег, или бабушка сидит с твоим ребенком, то говорить об абсолютной сепарации не приходится. Ну а какая может быть независимость, если ты физически зависишь от того, согласна твоя мать посидеть с ребенком или нет?

Но зрелые люди умеют создавать альянсы. "Нам нужно вместе вырастить этих детей. Мы - их родители, у нас право принимать главные решения. Вы - бабушка и дедушка, у вас совещательное право голоса". Если человек живет спокойно со своими родителями, сотрудничая с ними, это и есть признак того, что он эмоционально зрел и полностью сепарирован.

Возможно ли получить искомое чувство от других людей, не от родителя?

Инна Хамитова: Конечно! Например, от своего партнера, от друзей, работы. Но тебе придется столкнуться с собственным бессилием добиться этого в отношениях с родителями. Признать его. Если к сорока годам не случилось, то уже и не будет. Просто смирись. Не получишь. В отношении родителей нам смириться очень сложно, легче бороться, спорить, обвинять, чем столкнуться с этим ощущением бессилия. И здесь важно не посвятить жизнь тому, чтобы что-то доказать престарелым родителям. Не спалить жизнь в этой топке.

Как вы считаете, почему у нас так мало счастливых пожилых людей?

Инна Хамитова: Я бы сказала, в нашем обществе нет модели счастливой старости. Вспомните поговорку - "Старость - не радость". У нас, скорее, существует культ молодости с одной стороны и угнетения пожилых с другой. Особенно незавиден статус пожилой женщины - все, что ты можешь, это быть бабушкой, а если и внуков нет, то вообще жизнь не задалась.

В целом, как бы ты ни спорил, ни разбирался со своими старыми родителями, на самом деле разбираешься ты уже не с ними - они сейчас не те мать и отец из твоего детства. Им ты уже ничего не докажешь. Разбираться придется с самим собой.

Инна Хамитова, известный российский психолог, психотерапевт, специалист в области семейных отношений. Автор множества статей и соавтор ряда книг по семейной психотерапии. Директор и соучредитель Центра семейной терапии.