Кровавый четверг: А теперь добавим ножек - получился осьминожек
Хищного вида явно одержимый доктор Флетчер (Захари Ли, сериалы "Улица коронации", "Молодой Дракула") выдвигает андеграундную научную теорию, согласно которой вся жизнь на Земле "происходит с одного рифа в Атлантическом океане". И направляется в экспедицию, имея целью искать для своей гипотезы улики. Про революционный вояж хищного доктора узнает "одаренная молодой морской биолог" и инженер Олив (Анна Даусон, "Кровавые записи"). Олив - создатель особо могучего скафандра, в котором можно погружаться на астрономические глубины. Плюс надысь она его усовершенствовала до окончательно сенсационных характеристик. И теперь предлагается с этим портфолио хищному в компаньоны. Хищный дает добро.
Маленькая, но отважная экспедиция приплывает в район искомого рифа, Олив консервируют в скафандр и выбрасывают в пучины. Олив погружается, глядит в перископы на жизнь обитателей моря, все глубже, глубже - вплоть до тотальной тьмы… Где к мужественной водолазке интимно подкрадывается натурально - не станем томить! - Ктулху (с другой стороны, им вполне мог быть и Спиридон, кальмар, мегатойтис) и незаметно и мрачно откладывает ей в кислородный баллон, простите, яйцо.
Начинаются всякие сбои систем, Олив теряет сознание, ее тащат к свету, она ничего не помнит, устройство - повреждено, хищный - в гневе, кричит и проклинает, винит во всем водолазку, топает ногами и увольняет без выходного, отправляя прочь - на сушу. Олив грустит в подсобке… но тут видит - чу! в баллоне яйцо застряло. И сразу легко на сердце, сразу есть смысл жизни. Она прячет находку в техноящик с отвертками и контрабандно привозит домой. Где проживает с худосочного вида доктором, в свободное от него время сидя в подвале в исследовательских целях.
Любопытная Олив помещает загадочное яйцо (у которого уже по желейной скорлупе видно, кстати, что добра не жди) в этом своем подполе в террариум и немного его высиживает. Получая в итоге приплод. Существо сие глазасто, булькает, науке решительно неведомо. Олив зовет на помощь эксперта. "Это как бы древний головоногий", - компетентно отмечает призванный растолмачить явление аналитик, делая вид, что увлеченно изучает связку серых сосисок, которую реквизитор картины старается (хотя и не очень) втюхать нам как адскую тварь. "Но оно истощено, - продолжает менторствовать эксперт, - его нужно покормить".
Тем временем в Олив уже вовсю просыпаются материнские и симбиотические инстинкты - она пестует утробно гукающего гада, укачивает, предлагает всякие радости. Но тот равно отказывается жрать как живых тараканов, так и мертвые морепродукты. По причине той, что жаждет, как оказалось, теплой кровушки человечьей! И одурманенная Олив дает ему пососать своей (Жак-Ив Кусто об этом ничего не писал).
Тварь, начавшая карьеру почти кавайного вида головастиком, стремительно мужает в нечто вроде пучка толстых садовых шлангов, наливаясь ядовитым черным соком и требуя все больше и больше свежей плоти. И "маме" ничего не остается, как начать брать грехи на душу… С финалом самым безрадостным для человечества, между прочим.
Любители ночных посиделок в интернете запросто могут нарыть на специализированных ресурсах названия несколько десятков сделанных на коленке опусов (не считая вольных лавкрафтовских выпасов Стюарта Гордона и его Юзны), так или иначе глумящихся над Мифами Ктулху. Изготовлены они за гроши и исключительно на энтузиазме больного воображения и прилежания. И "Существо из бездны" - не самая Марианская впадина на этом дне - потешная в своей нелепой серьезности. Исполнители ролей честно вспоминают штудии из самоучителей актерского мастерства, художник фильма пытаются проявлять фантазию, изготовив хоть какой-то спецэффект из выделенного ему для этих целей куска неоднократно бывшего в употреблении пенопласта. Постоянный соавтор режиссера, сценарист по фамилии Батлер, небезуспешно бредит с открытыми глазами. И работу оператора настоятельно стоит отметить - снять вышеназванный кусок пенопласта так, чтобы выдать его за самоходную личинку Ктулху, - это тоже изрядная нужна одаренность.
Ну и, опять же, каков финал… Нет, даже так: Каков Финал!
Не смейтесь, неблагодарные. Для вас же люди старались.