Нужно ли платить ребенку за отличные оценки? Комментарий психолога

Иногда устало размышляю: а реально ли развить в ребенке ответственность, силу воли? Не врожденное ли это?

Ирина Кураж: Сила воли - биологический инстинкт, который призван защитить нас от нас самих и наших желаний. Контролировать наши эмоции, наши "хочу - не хочу". У человека действительно есть структуры, которые ответственны за волю. Это префронтальная кора головного мозга. Именно она решает, сделать ли это что-то автоматическим действием - привычкой.

Обычно привычка ассоциируется с чем-то нежелательным...

Ирина Кураж: А на самом деле свойство достигать цели, достигать успеха - это тоже привычка, условный рефлекс. Сила воли - способность удерживать цель, контролировать движение к ней. Не сбиться с дороги, несмотря на буераки, проблемы или приятные вещи, отвлекающие внимание. Это сознательный контроль, когда человек, прежде чем что-то сделать, успевает себя спросить: "Мне точно это надо?"

Что дает ему возможность остановиться, подумать. И за все это отвечает наша префронтальная кора. А ее развитие - долгий процесс. Воля "куется" с пеленок, с младенчества.

С младенчества?!

Ирина Кураж: Да. Часто видишь, как мамы не дают ребенку возможность выдержать паузу. Он заплакал - она в ту же секунду к нему подбегает, сует соску, берет на руки.

А как надо?

Ирина Кураж: Выдержите минутную паузу. Разговаривайте с ним, чтобы он знал, что не один: "Я сейчас к тебе подойду!" Это воспитывает у ребенка навык выдерживать фрустрацию, что значит: "Я хочу, но мне надо подождать". Возраст до года. Ребенок ползет, чтобы добраться до цели, до какой-либо вещи. Он доползает и радуется. Так формируется - еще игровая, примитивная - привычка достижения цели и радости от нее. Здесь подключается дофамин - гормон предвосхищения цели, достижения цели и ожидания награды. Дорого обходится, если раз за разом этой схеме не дают сработать: ребенок идет к цели, а у него ее забирают. Или родители, наоборот, сразу сами дают желаемое.

Три года - период эгоцентризма. Яркий пример: ребенок в магазине кричит и требует игрушку. Если мама кинулась, купила - у него мгновенно срабатывает условный рефлекс: "Если вокруг люди - требуй!" Отсюда, кстати, и женщины, устраивающие прилюдно мужу скандалы, и мужчины, которые начинают унижать жену или детей на людях. Это эгоцентрический сценарий трех лет: на виду у всех показать, какой ты крутой.

А каких результатов мы ждем от трехлетки?

Ирина Кураж: Цель в этом возрасте - выработать у ребенка способность справляться со своими эмоциональными реакциями. Поддаетесь чувству вины, желанию все делать за ребенка - оказываете медвежью услугу. В дошкольном возрасте, в 4-7 лет, дети учатся регулировать свою произвольность. В шесть они не готовы для этой жуткой системы: "Сели, руки сложили". Еще не сформировано "Надо". Обучают их в игре.

Для родителей в чем главная трудность?

Ирина Кураж: Если у родителей плохо с личными границами, если у них у самих проблемы с силой воли, ребенок просто не воспринимает их слова. "Читай книжки!" - говорит мама, зависая в телефоне с утра до ночи. Мама в телефоне, папа на диване с пивным животиком могут сколько угодно говорить о достижениях, спорте. Ни о каком формировании воли здесь речи не идет. Если только ребенок не пойдет от противного - "я не хочу быть как ты". Но это вряд ли тот сценарий, о которым мы, родители, мечтаем.

Порой кажется, что большую силу воли проявляет ребенок, игнорирующий указания, нежели измученный родитель...

Ирина Кураж: Просто ребенок должен быть мотивирован. Снова вспомним гормон дофамин. Он вырабатывается, только если есть предвосхищение награды за достижение. Обычно родители говорят: "Как же так! Он же должен сам понимать, сам делать!" А у ребенка еще нет "должен", у него только эмоции. Собери игрушки - и я тебе дам вот это.

И до какого возраста такое безобразие?

Ирина Кураж: По большому счету, нужно торговаться всегда. Нам, когда мы работаем, ведь дают зарплату!

Многие родители дают деньги за учебу или домашний труд. Это нормально?

Ирина Кураж: "Ты живешь в этом доме и должен вносить свой вклад" - такое до него не доходит. Одно дело, если с ранних лет он "помогал" маме и она это поддерживала. А если ребенку в 10 или 17 лет вдруг сказать: "Так, с субботы начинаешь мыть полы!", он спросит: "С какого перепугу?" Так что - награда, мотивация.

Как вы относитесь, когда родители говорят: "Учеба - его дело, я в дневник не заглядываю"?

Ирина Кураж: Неправильная история. Сначала у ребенка должна возникнуть привычка делать уроки. Для этого ему нужно четко выстроить режим. С момента, как он пришел из школы, должен быть контроль. Его чувство долга только формируется, ему играть хочется. А до четвертого класса у детей складывается отношение к учебе на всю жизнь. Если ребенок не делает уроки, его никто не контролирует, а потом говорят, что он бестолочь, то у него формируется установка: "Учеба - это плохо, там меня ругают".

Сейчас в школах используют электронные платформы. Подключаешься, и ребенок видит: "Рекордсмен вашего класса Маша Иванова". И это с 1-го класса...

Ирина Кураж: У детей должна быть конкуренция! Сценария два. Плохой: "Видишь, какая Маша! А ты тупица!" Ребенок, не сомневайтесь, примет эту установку. Совсем другое дело сказать: "Да, Маша - молодец. Давай посмотрим, в каком предмете ты можешь стать лучше". Маша уже не нужна, но она стала ключом, который завел стремление достигать цели. Так формируется здоровая конкуренция, которая очень пригодится взрослому человеку.

А что делать в ситуации провала?

Ирина Кураж: Если ребенка постигла неудача, а его обесценивают, ругают, - это одна история. Многие талантливые люди не стали успешными, потому что боялись неудач. Это идет из детства. И другой подход: провал рассматривать как опыт, который дает точку роста. Заранее нужно сказать ребенку: "У тебя всегда должен быть план Б". Никто не может быть идеальным и достигать все цели. Вот это ребенок четко должен усвоить.