Всего, как рассказала в интервью "Вечерней Москве" психолог Ирина Дражевская, есть шесть таких критериев:
"Существует несколько принципов, исходя из которых мы выбираем себе мужчину, - пояснила она. - Первый, как всегда, ориентирован на детские травмы. От трех до шести лет девочка переживает эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа - ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения".
От того, насколько ласков или суров отец к дочери, и зависит выбор ее будущего партнера, считает Дражевская.
Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает - таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.
"Второй принцип - иллюзорная картинка идеального мужчины. Еще не зная его, мы навешиваем этот шаблон и влюбляемся в свою мечту. Затем, разумеется, наступает разочарование, - констатирует психолог. - Третий - когда мы видим и ценим в партнере то, чего не хватает нам самим. Например, сила, какое-то творческое начало и так далее. Влюбляемся в качество, присутствующее, но не раскрытое в нас".
Еще один, четвертый по счету фактор - компенсация за "недополученное в детстве". Если родители недодали ребенку заботы, любви, то, вырастая, он будет искать в партнере именно то, чего когда-то не хватало.
"Пятый - влюбленность не в партнера, а в состояние, которое мы рядом с ним испытываем. Например, безопасность, слабость, защищенность, - пояснила Ирина Дражевская. - Это, кстати, и есть зависимость - "цепляние" не за партнера, а за то, что человек от него получает".
И последний, шестой принцип, психологи характеризуют как своеобразное расщепление.
"Женщина видит достоинства человека без недостатков. Но когда проходит влюбленность, все минусы выходят на поверхность, начинаются конфликты, приходит разочарование Поэтому я всегда советую: перед тем как впасть во влюбленность, заставьте себя изучить мужчину, наблюдайте за ним. Разберитесь: кто он? Идеальная картинка или кто-то другой?", - советует Ирина Дражевская.
"Основа длительных отношений - это умение договариваться, - продолжает мысль коллеги психолог столичного Центра семейной терапии Татьяна Потемкина . - А также видеть проблему и ее обсуждать. Общаясь, мы стремимся отыскать нечто общее в наших взглядах на ту или иную проблему, и очень раздражаемся, когда не находим общий язык. Здесь важно, чтобы решение устраивало обоих: и как проводить свободное время, и кто отвечает за финансы и в каком объеме, и так далее. Запретных тем между партнерами быть не должно".